Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Как научиться говорить нет

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются.

Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека.

Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу.

Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи.

Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Обратите внимание

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей.

Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности.

Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути.

Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать.

Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни.

Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества.

Важно

Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения.

В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других.

Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс).

Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего.

Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день.

Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности).

Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств.

Совет

Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу.

Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез.

Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри.

Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»).

Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать.

Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Обратите внимание

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи.

Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе.

Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся.

Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать.

Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость).

Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Важно

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов.

Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно.

Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор.

Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей.

Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать.

Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью).

Совет

Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Источник: https://psihomed.com/kak-nauchitsya-govorit-net/

Как научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно при этом?

Все чаще можно услышать о том, чтобы люди говорили «да». Все читатели интернет-журнала psytheater.com живут в обществе, где бытует свое мнение.

Человек понимает, что его мнение и желания не всегда являются важными. Чтобы всем и всегда нравиться, нужно придерживаться требований и желаний окружающих людей.

Вот почему возникает проблема неспособности говорить «нет», чувствуя себя при этом комфортно.

«Нравьтесь всем, и тогда будет вам счастье» — если человек придерживается данного лозунга, тогда ему трудно становится отказать. Чтобы нравиться, просто не нужно отказывать. В итоге человек тратит свое время и силы на то, чтобы удовлетворить чужие желания. А как насчет его потребностей? Если повезет, то они тоже будут удовлетворены.

Чтобы научиться говорить «нет», нужно начать с устранения убеждения о том, что необходимо всем нравиться. Зависимость от мнения других людей и желание нравиться всем порой закладывается с детства.

Иногда люди переживают некую психологическую травматическую ситуацию, после которой им хочется заслуживать любовь и уважение других людей. Но как показывает жизнь, нравиться всем – это не всегда приятно, уместно и эффективно.

Тех людей, которые желают всем нравиться, часто используют, не уважают и не ценят. То есть люди, которые хотят всем нравиться, получают то, чего они так боятся, – нелюбовь к себе.

Читайте также:  Холерик - характеристика женщины, мужчины, ребенка

Вы хотите нравиться всем? А когда вы начнете нравиться сами себе? Люди, которые зависят от оценок окружающих в свой адрес, отличаются тем, что они сами себе не нравятся. Они потому и хотят всем нравиться, чтобы те комплиментами и поощрениями давали им то, чего они сами к себе не испытывают. Люди, желающие всем нравиться, просто не нравятся сами себе.

Обратите внимание

Но, как уже было сказано выше, то, чего они боятся, они и получают от других людей. Представляете, какое разочарование: не нравишься сам себе, не нравишься и другим людям. Почему не нравишься другим людям? Потому что невозможно искренне заинтересовать человека, когда он видит, что к нему подлизываются, лебезят, льстят, делают все, чтобы ему понравиться.

А зачем проявлять интерес к тому, кто не вызывает этого интереса?

Пока вы желаете всем понравиться, вы не нравитесь ни себе, ни другим. Окружающим вы поначалу нравитесь, но потом они садятся на шею и катаются, пока вам самим или им это не надоест. Поэтому следует задуматься над другой тактикой в отношениях с другими людьми, где как раз вы и будете получать ту любовь и уважение, к которым так стремитесь.

Как научиться говорить «нет»?

Стремитесь к тому, чтобы нравиться себе, своему любимому человеку и тем людям, от которых зависит ваше счастье. Хотя даже здесь нужно иногда говорить «нет».

Учиться отказывать нужно не только окружающим, но и самому себе, к примеру, в таких вопросах, как поспать еще чуток, употребить еще больше алкоголя или выкурить сигарету.

Умение говорить «нет» позволяет человеку не быть податливым. Нужно дать себе свободу как отказывать, так и соглашаться.

Отказывать порой очень непросто. Человек испытывает множество страхов, связанных с тем, что может произойти в случае отказа.

Окружающие могут обидеться, перестать общаться или назовут отказывающего человека эгоистом.

Ну и что? Вы никогда не думали, почему вы должны волноваться за чувства других людей, которые называют эгоистом вас за то, что вы преследуете собственные интересы, а не подчиняетесь их желаниям?

Самодостаточный человек, умеющий говорить «нет», одобряет и любит себя в любом виде и в своем выборе. Ваше решение может кому-то не понравиться. Но самое главное, что вам оно нравится, поскольку вы его приняли и вам с ним жить. Будьте уверены в себе, независимо от того, что говорят и думают о вас другие люди. Станьте поддержкой для самого себя и не ждите ее со стороны.

Важно

Быть добрым не должно означать, что вы обязаны не заботиться о себе и своих интересах. Научитесь говорить «нет» так, чтобы люди понимали вашу точку зрения и при этом не обижались. Отказывайте спокойно и твердо, с уверенностью в голосе.

При этом вам не нужно оправдываться. Вы можете как объяснить причину своего отказа, так и не объяснять ее. Это ваш выбор, потому что вы вольны принимать собственные решения и быть уверенными в их правильности.

Поэтому не бойтесь реакции других людей – это их заботы и проблемы, а не ваши.

Вы вправе иметь свое мнение и соблюдать собственные интересы. Вы не должны угождать другим и оправдывать чьи-либо ожидания. Делайте то, что считаете правильным и нужным.  Примите свою самодостаточность. Отстаивайте свои интересы и личные границы.

перейти наверх

Чтобы научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно при этом, нужно устранить те причины, из-за которых возникают подобные проблемы:

  1. Страх перед мнением близких людей. Порой это является очень важной проблемой. Когда человек боится показаться плохим в глазах родных и близких, это заставляет им всегда потакать. А если вдруг человек начинает делать попытки отказать, то им начинают манипулировать различными семейными кодексами, традициями, правилами и пр.
  2. Страх упустить возможности. Если человек откажет, то он может не получить какой-то возможности, на которую рассчитывает. В некоторой степени такой подход правилен: можно немного потерпеть ради получения своей выгоды. Однако следует понимать, что порой те возможности, на которые делался расчет, тоже становятся недосягаемыми, поскольку другие люди умеют отказывать.
  3. Страх потерять отношения и остаться в одиночестве. Данная причина тоже очень распространенная. Человек думает, что если будет во всем соглашаться со своим другом, партнером, родственником, то их отношения сохраняться и будут гармоничными. Но практика показывает, что чаще те, кому не могут отказать, с удовольствием говорят «нет» своим партнерам. Другими словами, вы боитесь отказать, а вам всегда говорят «нет».

Еще одной причиной является внутренняя напряженность. Когда человек хочет избежать конфликта, он соглашается с позицией другого индивида. Согласие – способ избежать конфликта, который может разгореться в противном случае.

Следует понимать, что всесогласие приводит к неуважению, которое возникает у людей, которые видят безотказность. Отсутствие уважения к себе приводит к неумению отказывать, а оно уже вызывает неуважение у окружающих.

Почему, помогая другому человеку, можно не надеяться на то, что он запомнит ваш благородный поступок, при этом, когда вы отказываете в помощи, данное событие запоминается надолго?

Во-первых, сам помогающий человек ведет себя неправильно, когда хочет получить благодарность или добрую память о себе, помогая другим людям. Несомненно, хочется оставить о себе хорошее впечатление у окружающих.

Однако если ваша помощь направлена только на то, чтобы вас не считали скрягой и недругом, тогда лучше вообще никому не помогать. Совершая некий поступок во благо другому человеку, изначально откажитесь иметь с этого какие-то привилегии. Даже если человек забудет о вашей помощи, вы помните о ней.

И пусть это станет показателем того, что вы являетесь хорошим другом и можете сделать другого человека счастливым. Это ли не благодарность за вашу помощь?

Во-вторых, обида из-за отказа в помощи чаще всего основывается на более глубоком развитии ситуации. Дело в том, что ваша помощь – это ваше согласие реализовать мечту другого человека, который столкнулся с проблемой.

Совет

Помогая решить трудный вопрос, вы как бы помогаете другому человеку быть счастливым. И как только проблема решена (вы ее помогли решить), человек осчастливился и теперь занимается только тем, чтобы радоваться.

Ему не нужно вспоминать о вашей помощи, потому он занят тем, что продолжает реализовывать свои планы.

Соответственно, когда вы отказываете в помощи, вы словно отказываете другому человеку в становлении его счастья.

Ему кажется, будто вы виноваты  в том, что он не решил свою проблему, которая отделяет его от цели.

Поэтому здесь человек надолго запоминает отказы в помощи, поскольку он сконцентрирован на том, что вы ему не помогли, а не на том, как все-таки решить свою проблему, но уже без вашей помощи.

В-третьих, само воспитание и мировоззрение человека заставляют его помнить отказы и не благодарить за помощь. Когда вы помогаете, в умах многих людей это считается само собой разумеющимся.

Вот почему отказ в помощи сродни тому, как если бы вы отказались от Бога, родни, друзей. От вас ожидали помощь и не думали, что вы откажете.

А значит, люди считают правильным судить вас и помнить о вашем поступке.

Хотя вы не обязаны помогать по первой же просьбе, поскольку у вас есть и свои жизненные проблемы и дела, которыми вы заняты. И главное – не то, помогли вам или нет, а то, смогли вы справиться с трудностями своего становления или нет. Поэтому лучше уповать на собственные силы и не ждать помощи со стороны.

Обратите внимание

И, в-пятых, немаловажным остается тот факт, что менталитет славянского человека запрограммирован на то, что ему всегда должны помогать. Поэтому любой отказ считается чем-то греховным и неправильным.

Человек всегда хочет знать, что ему помогут. А когда ему отказывают, то он словно получает пощечину, потому что думал лишь о себе, а не о том, что вы не можете помочь или просто заняты своими делами.

перейти наверх

Как научиться отказывать и говорить «нет»?

Умение отказывать и говорить «нет» нужно тренировать. Здесь поможет такая последовательность действий:

  1. Сначала показывайте свое недовольное выражение лица после неудобной для вас просьбы. Хмурьте брови, сомневайтесь, переставайте улыбаться – всем видом показывайте, что вам неприятно. Вы еще не отказали, но уже показали свое отношение.
  2. Потом говорите о своих чувствах. Говорите о том, как вам неудобно, неприятна просьба и прочие эмоции, которые у вас возникают. Не стесняйтесь говорить о том, что вам не нравится.
  3. Предлагайте помощь другого человека, который может помочь тому, кто к вам обратился. Чувство вины после отказа возникает потому, что к вам обратились, а вы оставили человека с его проблемой, в беде. Чтобы такого ощущения не возникало, предлагайте помощь того специалиста, который точно с удовольствием решит проблему обратившегося.
  4. Выслушайте собеседника. После вашего отказа он явно захочет поинтересоваться причинами вашего «нет» и даже настоять на своем, потребовать от вас помощи. Еще раз подумайте. Если вы можете помочь, то помогайте. А если вам неудобно, неприятно или вы заняты, тогда стойте на своем отказе.
  5. Давайте себе право как согласиться, так и отказаться. Вы имеете право сказать «да» или «нет».
  6. Не оправдывайтесь. Вы можете сказать причину своего отказа, но не доходите до оправданий. Вы не обязаны себя защищать. Вы своим отказом поступили правильно.

перейти наверх

Итог

Умение говорить «нет» — признак самоуважения. Не всегда нужно отказывать, но и не злоупотребляйте согласием. Умейте как отказываться, так и соглашаться.

Это показывает ваше уважение к себе и заставляет людей уважать ваше время и силы, если они хотят продолжать общение с вами. Не бойтесь потерять отношения с людьми.

Пусть они боятся потерять ваше расположение, если вдруг обидятся на ваше «нет».

Источник: http://PsyTheater.com/kak-nauchitsya-govorit-net-i-chuvstvovat-sebya-komfortno-pri-etom.html

Как научиться говорить НЕТ людям?

Советы психолога, как научиться отказывать и говорить НЕТ людям на их просьбы, не оскорбив и не обидев их.

Умение отказывать есть не у всех. Кому-то это кажется странным. Но есть люди совершенно не способные отказывать другим. Выполнять любые просьбы, даже совершенно чужих людей для них норма жизни.

Жертвуя своим личным временем, своими потребностями и желаниями эти люди страдают, но продолжают угождать окружающим.

Как научиться говорить “НЕТ” людям на те или иные просьбы, ставя в приоритет выше свои интересы, а не чужие? Следуем советам психологов!

↑Данная модель поведения имеет свои причины.Самые распространенные причины это страхи:

  • Страх обидеть другого человека своим отказом. На самом деле обижаться не на что. Личные планы не менее важны, а может и более, чем дела просящего об услуге. Четкое объяснение причины отказа не вызовет недовольства или обиды просящего.
  • Страх потерять уважение или любовь. Если симпатии искренние, то отказ выполнить просьбу не повлияет на них. Если возникает обида, причем демонстративная, то просящий об услуге человек, просто манипулятор. Общение с такими людьми не имеет ценности и его лучше избегать совсем.
  • Страх показаться невежливым или даже грубым. Подобные мысли чаще всего являются следствием воспитания. Внушенная в детстве установка, что отказывать плохо и невежливо. Здесь важно уметь различать, действительно ли человеку нужна помощь, или он прекрасно может справиться самостоятельно. В первом случае это вопрос совести, а во втором случае явная попытка манипулирования.
  • Страх получить ответный отказ на просьбу. Весьма распространенная причина. Стоит задуматься, а часто ли требуется прибегнуть к помощи посторонних, и так ли она необходима? Так ли необходимы в окружении люди, готовые помочь только в ответ на услугу? Нужно помнить, что на свете достаточно людей готовых помочь бескорыстно, если это действительно нужно.
  • Неуверенность в себе. Собственные дела и планы кажутся не достаточно важными. Стоит поднять самооценку и переоценить значимость собственной жизни.

↑В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего. Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

Если человек не умеет говорить «НЕТ», то для начала следует запомнить, что отказать в просьбе это его право.

Для вежливого отказа существует свой алгоритм:

  1. выразить свое отношение к сути просьбы. Всё что угодно, от отсутствия интереса до раздражения или сожаления.

    Так собеседник уже будет подготовлен к отказу;

  2. озвучить отказ, четко произнести слово «Нет»;
  3. обозначить причины по которым вы отказываете.

    Будет ли это необходимость выполнения личных дел или отсутствие требуемых знаний для выполнения не так важно;

  4. предложить альтернативное решение;
  5. если собеседник настаивает и пытается уговорить или манипулировать, выслушать его и еще раз четко повторить причины отказа.

↑Научившись отказывать, человек приобретает много времени для личного развития или отдыха. Жизнь становится гармоничнее.

Только важно помнить, с просьбой иногда обращаются люди, действительно нуждающиеся в помощи. Помочь, если есть возможность, здесь вопрос совести.

Можаева Таисия · 14 дек, 2017

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/kak-sebya-vesti/2391-kak-nauchitsya-govorit-net-lyudyam.html

Как научиться говорить «нет»

Все мы испытываем желание помогать людям и делать что-то хорошее для других, но если у вас и так полно дел, всего одно дополнительное обязательство может превратить вас из счастливого человека, который может концентрироваться на 100% и работать с энтузиазмом и полной самоотдачей, в раздраженного и подверженного стрессу.

Возможно, научиться говорить «нет» — лучшая услуга, которую вы можете оказать сами себе!

У нас у всех в сутках 24 часа. Вам не нужно пытаться их растянуть, если вы умеете честно и уверенно говорить «нет». Почему честно? Потому что вы остаетесь верны своим ценностям.

Лучше фокусировать свое время и энергию на том, что важно для вас, чем тратить их на то, что важно для кого-то другого!

Это не значит, что вы не можете помочь человеку… но важно ли это для вас?

Например, если вы постоянно мечетесь между детьми, работой, супружеской жизнью и личными мечтами, разве вы можете себе позволить выделить время на участие в рабочей группе просто потому, что вас попросил об этом друг… если эта рабочая группа занимается клубом, который вас особо не интересует, и вы просто чувствуете, что должны помочь другу?

Правило №1: Говорить «нет» — это не эгоизм

Каждый раз, когда вы говорите чему-то «да», вы берете на себя определенные обязательства. Вы действительно можете уделить им должные усилия и внимание?

Когда вы говорите «нет», вы честно сообщаете о невозможности сделать то, о чем вас просят, настолько качественно, насколько оно этого заслуживает.

Когда вы говорите «нет», вы проявляете уважение к своим уже существующим обязательствам.

Важно

Как это повлияет на просящего? Ему может быть больно от того, что вы сказали «нет», но он увидит, что вы честный человек.

Как это повлияет на вас? Поднимет вашу самооценку и закрепит обязательства, связанные с важными целями.

Правило №2: Когда вы говорите «да», это не значит, что вы приобретаете друзей

Многие из нас говорят «да» чему-то нежелательному, потому что стремятся почувствовать, что их принимают, что они желанны и важны. Но если взятое обязательство вас огорчит и вы выполните его спустя рукава, люди это заметят и удивятся, зачем вы вообще согласились помогать.

Правило №3: Если брать на себя слишком много обязательств, это может повредить здоровью!

Когда число обязательств зашкаливает, это приводит к постоянному стрессу и нехватке времени на отдых. Вы крутитесь как белка в колесе, и в итоге это приводит к переутомлению или даже болезни.

Правило №4: Вы вправе фокусироваться на том, что важно для ВАС!

Вы нисколько не обязаны помогать осуществлять мечты других людей в ущерб себе. Их мечты – их путь, а не ваш. И они встретят на этом пути подходящих людей.

Правило №5: Когда вы говорите «нет», вы даете возможность помочь другим людям

Человеку, который к вам обратился, придется искать кого-то другого, но это нормально. Если вы не подходите для этой работы, в любом случае, это к лучшему, а если и подходите, вы не единственный, кто может ее выполнить.

Правило №6: Когда вы не уверены, стоит ли вам говорить «да», прислушайтесь к своей интуиции

Какие ощущения это у вас вызывает? Если мысль о том, что вы скажете «да», вызывает у вас тревогу, стресс, чувство тяжести или другие негативные чувства, не делайте этого.

Правило №7: Учитесь уверенно говорить «нет»

Используйте метод Сильва, чтобы развить уверенность в себе. При помощи техники Трех пальцев вы можете запрограммировать себя уверенно говорить «нет», проявляя уважение и к самому себе, и к тому, кто к вам обратился.

Правило №8: Если вы оценили масштаб стресса, который повлечет за собой ваше «да», и решили сказать «нет», вы всегда можете поискать другие способы помочь, не требующие столько времени и усилий

Совет

Но это не значит, что вы обязаны устраивать мозговой штурм в поисках подходящего варианта – на это тоже требуется время и энергия. Подумайте над этим, если/когда у вас будет время.

Правило №9: не чувствуйте себя виноватым

Чувство вины – вопрос выбора. Никто не может заставить вас чувствовать вину без вашего согласия – это относится как к просящему, так и к вам. Вместо того, чтобы чувствовать вину, предпочтите чувствовать радость по поводу того, что вы проявили должное уважение к своим ценностям и обязательствам.

Правило №10: Не спешите с решением

Возьмите день, чтобы подумать над ответом. Даже если тот, кто к вам обратился, хочет, чтобы вы ответили сразу, вы можете сказать, что вам нужно подумать, сможете ли вы принять на себя дополнительные обязательства.

Если этот человек не может ждать, скажите ему, что ему нужно найти кого-нибудь другого. Не принимайте под давлением поспешных решений, о которых впоследствии можете пожалеть.

Как говорить «нет»

Это ведь непросто, не так ли? Хотя, на самом деле, это не так тяжело, как вы думаете.

Вот как говорить «нет» и при этом прекрасно себя чувствовать:

Не нужно рассказывать историю своей жизни. Чем больше вы объясняете, почему не можете согласиться, тем больше это похоже на оправдания. «Нет, не могу» — вот и все, что вам нужно сказать.

Кто-то верит в то, что делает, и ему нужна помощь. Вы можете помочь похвалой, воодушевляющими и вдохновляющими словами, не принимая на себя дополнительных обязательств.

Не бойтесь говорить слово «нет»! Твердое «нет» лучше, чем вялое «ну, не знаю», которым вы допускаете, что к вам могут обратиться вновь (возможно, в следующий раз вы скажете «да»!).

Не придумывайте несуществующих причин. Вы имеете полное право тратить свое время и энергию на то, что важно для вас. В том числе на отдых, когда у вас вообще нет обязательств!

Вас могут просить очень настойчиво. Сохраняйте спокойствие и повторяйте свое «нет».

Необязательно говорить, что вы сожалеете. Вы не должны извиняться за то, что не берете на себя груз, который неспособны поднять!

Обратите внимание

Ваши цели и ценности важны. Проявляйте к ним уважение – говорите «нет» всему, что им противоречит. Чувствуйте радость по поводу того добра, которое вы творите, способствуя достижению своих целей!

Ваша, Ирина Хлимоненко

и команда метода Сильва

P.S. А вы умеете говорить «нет» или у вас это не всегда получается? Поделитесь со мной своими комментариями. Нам очень интересно!

P.P.S. Нажмите «Мне нравится» и поделитесь с друзьями, если вам понравилась наша статья.

Введите свое имя и электронный адрес, чтобы получить мгновенный доступ. Уже 95,300 человека получили этот БЕСПЛАТНЫЙ путеводитель по методу Сильва.

Источник: http://blog.metodsilva.ru/kak-govorit-net/

Как научиться говорить «нет» – 10 способов отказать человеку и чувствовать себя комфортно

Достаточно сложно отказать человеку в какой-либо просьбе, а особенно, если это близкий друг или родственник. Психологи утверждают, что умение говорить «нет» приходит к нам с годами, его нужно тренировать и нарабатывать. Как же научиться отказывать? Об этом вы узнаете из нашей статьи.

Основные правила слова «нет»

Научиться говорить «нет» так, чтобы не обидеть другого человека вполне реально. Для этого нужно выполнять определенные правила, которые помогут вам отказывать просто и непринужденно. Давайте разберем каждое из них более подробно.

Любопытное предложение

Для вежливого отказа можно использовать следующую фразу: «Ваше предложение очень интригующе и необычно звучит, но сейчас я не могу его принять, так как у меня слишком много других дел, подойдите чуть позже». Таким образом, вы дадите понять человеку, что заинтересовались просьбой и, возможно, хотели бы помочь, но ваша загруженность временно не дает этого сделать.

нужно уважать себя и ценить свое время, а значит, иногда вежливо и спокойно отказывать людям 

Некомпетентность

Если вас попросили помочь в том или ином вопросе, а вы в нем не разбираетесь, то ответить можно следующим образом: «Я достаточно плохо осведомлен на эту тему и вряд ли смогу вам помочь, попросите лучше Иванова, так как он компетентен в данной сфере». Своей фразой вы объясняете человеку причину отказа и направляете его на верный путь для решения проблемы. Вероятнее всего, он поблагодарит вас за такую искренность и вы останетесь в плюсе.

Неудачный опыт

Вас попросили о том, что однажды у вас не получилось. В такой ситуации стоит ответить так: «К сожалению, я не смогу вам помочь, так как в данном вопросе у меня был негативный опыт, и я не хочу повторять прошлых ошибок, извините». Вы объясняете человеку, что не хотите вновь оказаться в нелепой для вас ситуации.

Время на обдумывание

Если к вам обратились с просьбой, которую вы легко сможете выполнить, то не стоит моментально на нее соглашаться. Возьмите небольшую паузу.

Сделать это можно с помощью такого ответа: «Мне необходимо некоторое время на обдумывание, я сообщу о своем решении чуть позже, спасибо». Таким образом, вы показываете другому человеку, что вас нужно ценить и уважать.

Ведь, если тотчас выполнять все, о чем просят, то о признании общества можно забыть. Мальчиков или девочек «на побегушках» никто не любит.

Смена темы

Бывает такое, что не хочется выполнять чью-то просьбу. Этого можно избежать достаточно простым способом – уйдите от разговора, переведя его на другую тему. Например, можно сказать следующее: «Извините, что перебиваю вашу мысль, но пока я не забыл, хочу рассказать о том, что вчера было». Вы отвлечете человека и, возможно, он даже забудет о своем обращении в ваш адрес.

Альтернативный вариант

Совсем не обязательно соглашаться на просьбу другого человека, можно попробовать предложить ему альтернативный вариант решения проблемы.

К примеру, вы можете сказать: «Твоя идея довольно хороша, но лучше попробовать вот так».

В этом случае отказ не будет слишком грубо звучать, а, наоборот, вы проявите изобретательность и находчивость, за счет чего ваше мнение будут ценить и уважать еще больше.

Шутка

Отказ можно превратить в шутку. Бывает очень трудно сказать «нет» начальнику, но и выполнять его просьбу вы не хотели бы. К примеру, сделать это можно при помощи фразы: «Я бы с радостью вышел с вами покурить на балкон, но я такой худой, что меня может унести ветром». При помощи такой шуточной формы можно отвести тему от разговора и немного посмеяться.

Ответственность

Никто не любит нести ответственность за что-либо, ведь это серьезная психоэмоциональная нагрузка, поэтому, когда человек обращается за помощью, он пытается снять с себя часть обязательств, переложив их на кого-то еще. Этим можно воспользоваться для того, чтобы сказать «нет» и при этом никого не обидеть.

Вас попросили о том, что вы бы не стали делать. На просьбу можно ответить так: «Если ты так считаешь и полностью в ответе за свою идею, то я попробую помочь» или «Я соглашусь выполнить эту работу, если ты будешь нести за нее поручительство».

Таким образом, вы не только отпугнете человека от собственного предложения, но и заставите задуматься о важности его задумки.

Личные проблемы

Для того, чтобы уклониться от просьбы другого человека, необходимо «вывалить» на него свои личные проблемы. Например, скажите ему следующее: «Знаешь, я бы с радостью помог тебе, но у меня сломалась машина» или «У меня заболела бабушка, я каждый вечер езжу к ней». Никто не любит разбираться в чужих делах, возможно, ваш «проситель» быстро уйдет, не дожидаясь согласия на помощь.

Встречная просьба

Как говорится: «Клин клином вышибают». Ответьте на просьбу просьбой. Как бы парадоксально это не звучало. Вас попросили о чем-либо, а вы отвечаете: «Слушай, помоги мне тоже пожалуйста». Лучше всего, если ваше предложение будет намного серьезнее и сложнее, чем у того, кто подошел к вам за помощью первым. Вряд ли он захочет помогать, а просто избежит ответа.

иногда, отказывая в помощи другому, мы даем ему возможность развиться самостоятельно

Тренинг «Скажи нет»

Психологи разработали целый курс, который помогает людям тренировать и развивать силу воли, становиться более решительными и амбициозными. Этот тренинг называется «Скажи нет». Давайте рассмотрим его более подробно.

Цель тренинга

Данный тренинг считается социально-психологическим. Его основной целью является:

  • обучение навыку сопротивления внешним обстоятельствам, давлению, исходящему от окружающих;
  • освоение приемов отказа в каких-либо жизненных ситуациях;
  • закрепление полученных знаний.

Структура занятия

Данное занятие состоит из следующих упражнений:

  • игра-активатор «Меняемся местами» – вы просите человека о чем-то, а он вам отказывает, убеждая вас в верности своего решения (такая игра научит правильному и корректному способу отказа);
  • игра «Театр кукол» – при помощи кукол вы общаетесь и учитесь говорить «нет» другим людям;
  • изучение приемов отказа в теории «Как сказать нет на работе», ведь бывает очень трудно отказывать собственных коллегам, важно научиться это делать;
  • обсуждения, активная дискуссия на тему «Как говорить нет»;
  • ролевые игры – на практике пытаетесь разыграть какую-либо сценку, например, вы женщина, которая должна отказать мужчине или наоборот.

Данный тренинг научит вас правильно и хитроумно отказывать другим, не обижая и не оскорбляя их честь и достоинство.

Слово «нет» должно присутствовать в нашей речи. Нельзя выполнять каждую просьбу, но, а также не стоит злоупотреблять отказами, ведь, иногда помогать людям все-таки нужно. Найдите «золотую середину» в данном вопросе, научитесь отделять важные предложения от второстепенных. В нашей статье мы разобрали несколько простых правил, которые помогут вам вежливо отказывать, не обижая окружающих.

Источник: https://mixfacts.ru/articles/kak-nauchitsya-govorit-net-10-sposobov-otkazat-cheloveku-i-chuvstvovat-sebya-komfortno

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком: 5 правил

Ты мне поможешь с работой? — Да, конечно!

Ты можешь забрать ребенка из садика? — Да, сделаю!

Ты подвезешь меня на вокзал? — Да, подвезу.

Дашь денег в долг? — Да, дам.

Ты сделаешь за меня квартальный отчет? — Да.

Ты можешь приготовить ужин вместо меня? — Да, да, да…

И таких просьб бывает так много, что порой просто хочется убежать из этого мира куда-нибудь далеко-далеко, где никто тебя не сможет ни о чем попросить.

Никогда не возникало у вас подобных мыслей? Если возникали, ответьте на вопрос: что же вы так все запустили, что не можете сказать “нет” на бесконечные просьбы друзей, знакомых, родных, коллег, партнеров, подруг и так далее?! Быть может, это не про вас?)

Перечислять причины, из-за которых люди не умеют отказывать, можно долго. Кто-то воспринимает просьбу как крик о помощи. Кто-то становится жертвой манипуляций на «святом»: это же грех – не помочь больному и/или старому человеку и т.д.

Кто-то давит на жалость (ах, я устала, мне так плохо живется, никому я не нужен), вынуждая нас делать то, что нам не хочется. Да, бедные человечки, всегда говорящие ДА, боятся быть невежливыми, боятся испортить отношения или выглядеть в глазах других плохо.

Но за страхом же ничего нет. Согласны?

Люди, которые не научились говорить “нет”:

  • страдают от своей доброты и/или глупости;
  • жертвуют собственным счастьем;
  • теряют возможность развиваться, отдыхать и т.д.;
  • лишают себя душеного покоя;
  • постоянно испытывают стресс;
  • много болеют и страдают.

Сомнительное счастье — постоянно говорить «да» всем подряд. Не согласны?

Как научиться говорить “нет” и при этом оставаться хорошим человеком?

Никто не спорит, помогать другим людям надо. Ведь если все начнут отказывать в просьбах, мир наполнится жгучим эгоизмом. Главное — делать это в не ущерб собственному здоровью и счастью.

Не будем разбирать, как научиться говорить “нет” и при этом оставаться хорошим человеком, когда речь идет о чужих, посторонних людях. Уж им-то вы точно ничем не обязаны. Поэтому угрызения совести вас мучить не должны.

В действительности, научиться говорить “нет” и при этом оставаться хорошим человеком — очень просто. Как?

Знакомьтесь с 5 правилами:

  • Правило № 1 «Как научиться говорить НЕТ, когда хочется чувствовать себя нужным». Важно отдавать себе отчет в том, что друзей от ваших бесконечных «да» у вас точно не прибавится. Уж что-то, а дружба базируется на других вещах. Просто помните это, когда в очередной раз вам будет сложно сказать “нет” потенциальному другу.
  • Правило № 2 «Как научиться говорить НЕТ тем, кто просит о чем-то сложном/важном». Нужно понять, что, отказывая в просьбе, вы проявляете не эгоизм, а заботу о важном для вас человеке. Ведь в тот момент, когда произносите «да», вы берете на себя определенные обязательства. А что, если не справитесь? А что, если какой-то форс-мажор помешает осуществлению планов? А что, если сделаете все плохо? А что, если…? Не хотите выполнять чью-то просьбу, честно скажите, что не уверены, что вы справитесь с задачей на все 100%. В этом случае можно спокойно сказать “нет” и остаться хорошим человеком.
  • Правило № 3 «Как научиться говорить НЕТ, когда есть вероятность навредить собственному здоровью». Чрезмерное количество обязательств зачастую становится источником и причиной стресса. Если человеку не хватает времени на полноценный сон, отдых, если у него нет времени для себя, если он крутится подобно белке в колесе, рано или поздно его организм не выдерживает, и ему приходится ложиться в постель с болезнью или чрезмерным переутомлением. Что делаем? Верно, фокусируем свое внимание лишь на том, что действительно имеет значение.
  • Правило № 4 «Как научиться говорить НЕТ, когда выполнять просьбу не хочется». В этом случае вы можете сделать следующее: попросить дать время на обдумывание ответа, предложить альтернативные варианты помощи, которые вам приятны и интересны.
  • Правило № 5 «Как научиться говорить НЕТ людям, когда свои мечты еще не исполнились». Поверьте, никто не обязан выполнять просьбы других в ущерб собственным мечтам. Неспроста говорят: хочешь спасти мир – начни с себя. А свои мечты вы исполнили? Нет? Тогда и всем попрошайкам говорите смелое “нет”.

Ни к коем случае не принимайте решения под давлением.<\p>

Как научиться говорить НЕТ уверенно: простые советы и рекомендации

Есть один интересный метод — метод Сильва. В его основе лежит определенная установка мышления, которая контролирует работу интуиции. С его помощью несложно развить в себе уверенность. Именно она и пригодится вам для того, чтобы научиться говорить слово “нет” и при этом оставаться хорошим человеком. Используйте технику трех пальцев.

Дополнительные советы:

  • Когда говорите НЕТ, будьте кратки и честны. Не надо ни в чем оправдываться, не стоит долго объяснять причину отказа, и уж тем более не нужно врать, придумывая несуществующие причины.
  • Когда говорите НЕТ, будьте вежливы. Помните, что помощь не всегда выражается в готовности взять на себя дополнительные обязательства. Порой достаточно просто сказать вдохновляющие слова, похвалить или обнять человека.
  • Когда говорите НЕТ, сохраняйте спокойствие. Иногда люди переходят допустимые грани и просят весьма назойливо, настойчиво. Будьте непоколебимы.

Преимуществ у слова «нет» очень много: оно охраняет ваше эмоциональное и физическое здоровье, право на мечты и личные интересы. Начните отказывать по чуть-чуть, говорите “нет” на незначительные просьбы. Со временем вам это понравится, ведь вы сможете расчистить свое окружение, сможете стать самим собой настоящим и научитесь дорожить временем. Но не увлекайтесь.

Мини-заключение по теме «Как научиться говорить “нет” и при этом оставаться хорошим человеком»

Доверяйте своей интуиции. Когда вы слышите чью-то просьбу, наверняка чувствуете определенные эмоции. Какие они? Быть может, это стресс, страх, тревога или чувство тяжести? В таком случае уже точно можно говорить твердое НЕТ. Как это делать, вы уже знаете. Удачи!

Важно

Поделитесь в комментариях своими советами на тему «Как научиться говорить “нет” и при этом оставаться хорошим человеком». Быть может, кому-то они очень помогут.

Не забудьте поделиться данной статьей с друзьями в социальных сетях.

Источник: http://kyl.guru/188-kak-nauchitsya-govorit-net-i-pri-etom-ostavatsya-horoshim-chelovekom-5-pravil.html

Как научиться говорить «НЕТ»

Первое, что советуют психологи людям, не умеющим отказывать, – понять, что отказать все равно придется. Это можно сделать слишком рано, тогда на вас обидятся за недружелюбное поведение.

Это можно сделать поздно, тогда вы уже будете близки к нервному срыву, и простой отказ превратится в скандал. А можно сделать это своевременно и сохранить баланс интересов.

Главное, научиться говорить «нет» и чувствовать себя при этом комфортно.

Психология человека, не встречающего препятствий, так или иначе становится потребительской.

Потребитель очень быстро привыкает к своему положению и на полном серьезе считает, что может пользоваться вами, как ему угодно, вы ведь ему не сопротивляетесь, следовательно – не возражаете.

Такое поведение может быть следствием плохого воспитания или дурного характера, но часто положительный в других отношениях человек просто не замечает, что перегибает палку. Поэтому не спешите навешивать ярлыки на знакомых.

Есть еще один тип людей, не умеющих говорить «нет», – люди, не склонные поступаться своими интересами и не умеющие отказывать одновременно. То есть человек не хочет идти с вами на свидание, но не умеет отказывать, поэтому соглашается и не приходит или отменяет встречу в последний момент.

Такие люди страдают от недостатка друзей, их считают ненадежными, с ними опасаются вести любые мало-мальски серьезные дела. Самое смешное здесь то, что многие «пострадавшие» от такой манеры поведения люди восприняли бы отказ вполне нормально, а вот согласие и невыполнение вызывает у них ярость и желание прекратить отношения.

Хотели как лучше – получилось как всегда.

Для начала – попробуйте

Говорить «нет» не обидно, не постыдно, не аморально, это нормально, и большинство людей из вашего круга способны адекватно воспринимать обоснованный, а то и любой отказ. При этом вы сможете не чувствовать себя виноватым после каждого отрицательного ответа.

Возмущаться будут только те, кого вы уже посадили себе на шею – здесь без вариантов, но, повторяем, и им когда-нибудь придется отказать. Еще есть люди, склонные к долгим упрашиваниям, и «шантажисты», которые всегда стараются найти рычаг давления на ближнего.

Но большинству из них достаточно будет наткнуться на прочную позицию один раз, чтобы отказаться от дальнейших попыток. Никто не будет упрашивать вас вечно.

Освойте несколько тактик отказа

Если вам неудобно говорить «нет» прямо и бескомпромиссно, придумайте дипломатичный уход от нежелательного согласия.

Отталкиваться здесь стоит от характера собеседника: бывают люди, понимающие только категоричный отказ, других обижает резкость, но они готовы принять уважительную причину без лишних вопросов.

Существует тактика контрнаступления – просить у просящего того же самого. Например, если у вас пытаются занять деньги, можно обернуть разговор вспять:

— А не одолжишь мне тысячу рублей до получки?

Совет

— Ой, знаешь, как хорошо, что ты об этом заговорил! Я сам хотел у тебя спросить, но стеснялся. Не займешь мне полторы тысячи? Я все верну с зарплаты!

Обычно разговоры о займах на этом заканчиваются. Обратите внимание, что ответ представляет собой совершенно прозрачный и «толстый» намек на отказ. Вы просто ставите просящего на свое место, даете ему возможность ощутить ту неловкость момента, которую ощущаете сами. Это работает безотказно.

Стройте отношения на взаимной честности

Вдумайтесь, что мешает вам свободно выразить чувства и отстоять свое мнение, когда дело касается чего-то, что вам не по душе в поведении или действиях собеседника? Скорее всего, то, что вы никогда честно и открыто их не выражали, чтобы не обидеть и не испортить отношения. После нескольких лет тотальной безотказности честность действительно может вызвать недоумение и обиду, но, если начинать с этого, вас запомнят именно как человека прямого и воспринимать станут соответственно.

Осознайте пользу

Отказывать людям – не самое приятное занятие, это одна из причин, по которой слово «нет» не пользуется популярностью. Если вы относитесь к тем, кого мучает совесть за каждый отрицательный ответ, стоит научиться отказывать людям в их просьбах ради обоюдной пользы. В чем прок от своевременного отказа:

  1. Сохранение отношений. Вы все равно откажете. Не сейчас, так позже. И если сейчас отказ будет принят спокойно, то спустя время он вызовет недоумение и непонимание. Соответственно, пытаться сохранить отношения с помощью безотказности – это медвежья услуга самому себе.
  2. Собственные интересы. Никто не хочет, чтобы ему садились на шею, исключений не бывает. Есть только один способ этого избежать – научиться говорить «нет» людям.
  3. Чужие интересы. Если вы относитесь к числу тех, кто не может ни отказать, ни выполнить обещание, то поймите, сколько практических и моральных неудобств вы доставляете окружающим. В данном случае отказ можно рассматривать как способ перестать быть эгоистом, а вот за пагубную безотказность должна мучить совесть.

Работайте над укреплением самооценки

Не путайте самооценку с самомнением: мнение субъективно, оценка основывается на знаниях. Здоровая самооценка позволяет человеку расходовать свои силы оптимально, просчитывая результаты наперед.

Если вы оцениваете себя верно, то знаете на что способны и не беретесь за непосильные дела. Если самооценка низкая, то непосильными делами кажется все, что представляет хоть какую-то сложность, и вы теряете возможности.

Если самооценка завышена, то любое дело кажется посильным, и вы подвергаете опасности себя и свое имущество (пример – капиталовложения).

Для развития уверенности в себе существуют психологические тренинги, курсы актерского мастерства, специальная литература с практическими советами и множество методик. Т. к. уверенность в себе – это необходимое условие для того, чтобы стать саморазвитой личностью, научиться уважать себя и говорить «нет» своевременно, отнеситесь к ней со всей серьезностью.

Измените стиль жизни и имидж

Зачастую желание поживиться за счет другого человека вызвано впечатлением, которое этот человек производит. По аналогичному принципу выбирают себе жертву, например, хулиганы или мошенники.

Первые выбирают слабых, вторые – психологически уязвимых. Если вы производите впечатление человека, который не может сказать «нет» и не обидеть, к вам выстроится очередь за просьбами.

Вот на чем может быть основано такое впечатление:

  • поведение;
  • речь;
  • характер;
  • имидж;
  • репутация.

Превратите этот список в таблицу из пяти столбцов, в каждом выпишите все, что демонстрирует слабость. Например, слабый голос, сбивчивая речь, доверчивость, застенчивость, боязнь обидеть и т. д. Этот список – ваше руководство по созданию своего нового образа.

Управлять своей мимикой и «читать» чужие невербальные знаки научит школа актерского мастерства. Вы узнаете какие позы и жесты настроят публику в вашу пользу, как научиться импровизировать, справляться со стрессом, как правильно вставлять паузы в разговор.

Источник: https://www.teatr-Benefis.ru/staty/psihologiya/uchimsya-otkazyvat-pravilno/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector