Треугольник карпмана – созависимые отношения, как из них выйти

Треугольник Карпмана: как выйти из роли жертвы, преследователя, спасателя

Человеческие отношения – это сложная система, которую непрестанно исследуют психологи. На основе своих теорий они придумывают различные модели отношений между людьми. Изучение этих моделей помогает лучше понять себя и окружающих людей, найти выход из проблемной ситуации, решить конфликт и просто улучшить свою жизнь.

Одной из известных психологических моделей человеческих отношений является так называемый драматический треугольник Карпмана. Давайте разберемся, что он собой представляет.

Что такое треугольник Карпмана?

Транзактный анализ – это направление в психологии, которое рассматривает межличностные отношения людей на примере различных психологических моделей. Основателем и разработчиком этого направления является американский психолог и психиатр Эрик Берн.

Известный психиатр и специалист в области транзактного анализа Стивен Карпман в 1986 году предложил свою теорию человеческих взаимоотношений. Он выделил три типа личностей, которые получили названия: Жертва, Преследователь (контролер) и Спасатель.

Обратите внимание

Отношения между этими типами строятся следующим образом: Преследователь выступает сильной личностью, которая терроризирует Жертву. Жертва – это слабая личность, которая постоянно страдает и считает, что жизнь несправедлива, но ничего не делает для того, чтобы исправить свое положение. Спасатель приходит на выручку Жертве, защищает ее и сочувствует ей.

В отношениях, построенных по такому принципу, может участвовать любое количество человек – три, пять, восемь, десять, однако каждый из них играет одну из этих трех ролей. Подобные созависимые отношения могут длиться в течение продолжительного времени, причем участники треугольника могут время от времени меняться ролями.

Жертва, Преследователь, Спасатель – общие характеристики ролей

Участники треугольника прочно связаны друг с другом, а каждая из ролей, которую играет тот или иной индивид, имеет свои особенности. Рассмотрим их более подробно.

Роль Жертвы

Основная черта человека, занимающего позицию Жертвы – нежелание нести ответственность за все происходящее с ним. Он стремится переложить все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих. Нередко Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Преследователя, чтобы впоследствии получить возможность манипулировать им в своих целях.

Жертва убеждена в том, что мир полон страданий, а жизнь несправедлива. Человек с подобными убеждениями полон страхов, сомнений, обид. Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Его тело испытывает постоянное напряжение, которое человек даже не замечает, однако со временем оно приводит к развитию различных заболеваний.

Жертва боится процесса жизни, боится сильных впечатлений. Она склонна к депрессиям и тоскливому настроению. Даже если человек, находящийся в позиции Жертвы, ведет активный образ жизни, внутри он очень пассивен и инертен. В нем нет стремления к развитию и движению.

Роль Преследователя

Преследователь имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Желание доминировать над другими людьми является основной движущей силой его жизни.

Добивается он этого с помощью преследования Жертвы и манипулирования ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение.

Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Преследователя к еще более сильным нападкам.

Преследователь постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основными эмоциями человека, находящегося в этой позиции, являются гнев, раздражительность. В его теле также присутствует напряжение. Он считает, что заботится и опекает людей, находящихся рядом с ним, а они не ценят его заботы.

Преследователь постоянно поучает Жертву, убежденный в том, что делает это исключительно для ее блага, и очень раздражается, когда Жертва начинает сопротивляться.

Роль Спасателя

Роль Спасателя имеет довольно сложную психологическую структуру. Спасатель, так же как и Преследователь, является сильной личностью и в нем присутствует определенная склонность к агрессии, однако он постоянно подавляет ее. Свою энергию он направляет в иное русло – становится защитником Жертвы.

Защищая Жертву от нападок Преследователя, Спасатель чувствует себя нужным и необходимым человеком. Это дарит ему чувство удовлетворенности. Индивид, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты.

Важно

Спасатель нередко испытывает жалость не только к Жертве, но и к Преследователю. Он видит, как страдает Преследователь от того, что его заслуги остаются непризнанными, поэтому сочувствует ему. Также он может испытывать скрытую агрессию к Преследователю, поэтому защищает Жертву не из желания помочь ей, а из стремления насолить Преследователю.

Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида. В его теле присутствует такое же напряжение, как и у остальных участников треугольника власти. Спасатель втайне считает себя выше Жертвы и Преследователя и это удовлетворяет его эго.

Есть ли выход из треугольника Карпмана?

Изучив основные характеристики ролей Жертвы, Преследователя и Спасателя, можно понять, что ни одна из этих позиций не является выгодной.

Люди, выстраивающие отношения по типу психодраматического треугольника, не могут чувствовать себя счастливыми, поскольку находятся в постоянной борьбе и конфронтации друг с другом.

Они ходят по замкнутому кругу, теряя энергию и накапливая негативные эмоции. Естественно, ни о каком личностном развитии не может быть и речи.

Время от времени участники треугольника могут меняться ролями, например, Жертва становится Преследователем, Спасатель Жертвой, а Преследователь Спасателем. Это происходит в том случае, когда кто-либо из участников треугольника чувствует, что ему удобно на время сменить свою позицию для того, чтобы манипулировать другими участниками и получать определенные выгоды.

Но такая рокировка не меняет положения вещей и неспособна разрешить конфликтную ситуацию. Даже поменявшись ролями, Жертва, Преследователь и Спасатель продолжают топтаться на месте. Единственный способ решить ситуацию – выйти из этого порочного треугольника.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Если вы попали в подобный треугольник, необходимо постараться выйти из него. Даже если вам нравится ваша роль, и вы получаете от нее определенные выгоды, необходимо понимать, что такие отношения не являются здоровыми. Вечная борьба изматывает и отбирает массу энергии. А ведь эту энергию можно направить на свое развитие и самосовершенствование.

Итак, прежде всего вы должны четко понять, какую позицию в треугольнике Карпмана вы занимаете, и какие выгоды она вам приносит. Затем проанализируйте потери, которые вы несете, играя свою роль. Осознав все это, вы сможете выйти из треугольника судьбы.

Психологи дают полезные рекомендации, как выйти из роли. Рассмотрим их.

Что делать Жертве?

  • Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
  • Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь.
  • Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
  • Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других.
  • Если Спасатель приходит вам на помощь, постарайтесь извлечь из этого определенную пользу для себя, а не разжигайте конфликт между ним и Преследователем.

Что делать Преследователю?

  • Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.
  • Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
  • Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
  • Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
  • Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
  • Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.

Что делать Спасателю?

  • Не спешите на выручку Жертве, если вас не просят об этом. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
  • Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
  • Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
  • Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь – помогайте, но без ожидания выгоды. Если же хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это убережет вас обоих от обид и разочарований.
  • Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.

В жизни можно найти массу примеров построения отношений по принципу треугольника Карпмана.

Сюда относятся и конфликты между невесткой и свекровью, когда первая из них выступает Жертвой, вторая Преследователем, а роль Спасателя играет муж. Также под эту модель попадают отношения между мужем, женой и ребенком. В этом случае ребенок является Жертвой, а родители занимают позиции Преследователя и Спасателя.

Каждый человек время от времени попадает в треугольник Карпмана и играет одну из ролей. Если подобная ситуация длится недолго, то особых неудобств она не причиняет. Но если игра затягивается, все ее участники начинают страдать. Вот почему важно как можно быстрее осознать свою позицию в этом драматическом треугольнике и постараться покинуть его.

Источник: http://YaPsiholog.ru/kak-vyjti-iz-treugolnika-karpmana/

Как выйти из треугольника Карпмана или созависимых отношений. Психологические роли в треугольнике Карпмана: жертва, преследователь, спасатель

Автором данной модели является психолог Стивен Карпман. Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений жертвы, преследователя и спасателя. Между жертвой и преследователем возникает конфликт, в который вмешивается третий участник — спасатель.

Психологические роли  в треугольнике Карпмана

Участники исполняют привычные психологические роли:

  • преследователь — агрессивный человек, преследующий окружающих, прежде всего жертву;
  • жертва — слабая личность, подвергающаяся плохому обращению со стороны преследователя, часто перекладывает ответственность за свои неудачи на других;
  • спасатель — человек, помогающий жертве, как правило, спасатель имеет скрытый мотив, выгодный ему самому.

Обычно такие взаимоотношения длятся очень долго, так как сложившаяся ситуация устраивает каждую из сторон. Взаимоотношения участников являются психологической игрой, так как на самом деле жертва сама может защитить себя, преследователь предъявляет необоснованные претензии, а у спасателя нет желания помогать.

В жизни примеров подобных взаимоотношений достаточно много, например, отношения мужа, жены и свекрови, которые соответственно играют роли спасателя, жертвы и преследователя.

В отношениях может участвовать любое количество человек. Подобные игры длятся достаточно долго, люди могут играть всю жизнь. Периодически происходит переключение, смена ролей. Жертва может стать преследователем, поставив на свое место преследователя. Спасатель может стать преследователем или жертвой. Некоторые игроки постоянно переключаются с одной роли на другую.

Как не стать жертвой в отношениях?

Кто такой преследователь в треугольнике Карпмана

Основная потребность преследователя — доминирование над другими людьми, стремление к лидерству. Преследователь самоутверждается за счет подавления и унижения других людей. Он пытается манипулировать, подавлять, эксплуатировать.

Читайте также:  Вред телевизора для здоровья человека

Сопротивление жертвы не останавливает преследователя, наоборот подавление протеста вызывает у него чувство превосходства и морального удовлетворения. Преследователь получает удовлетворение от власти над своими жертвами, для подобных действий всегда находится оправдание.

Кто такой спасатель в треугольнике Карпмана.

Помощь другим людям для спасателя является способом самореализации. Часто спасатель скрывает свое враждебное отношение к Преследователю. Спасатель склонен к проявлению агрессии, но не позволяет себе открыто ее проявлять. Обычно спасатель пытается подавить свои чувства или игнорировать собственные проблемы. Спасатель помогает другим, рассчитывая что-то получить взамен.

Взаимоотношения жертвы и спасателя также являются психологической игрой, в которой каждый участник получает свой выигрыш. Спасатель защищает жертву от преследователя, но на самом деле ему не выгоден выход жертвы из зависимых отношений. Спасатель может испытывать чувство самоуважения, помогая жертве, которая привыкла перекладывать ответственность за свою жизнь на других.

Роль жетвы в созависимых отношениях

В созависимых отношениях жертва не находит сил разорвать отношения с преследователем, может провоцировать агрессию. Жертва стремится избежать ответственности за свои действия.

Часто жертва стремится получить внимание и сострадание, манипулирует другими людьми, требует компенсации. Таким людям очень сложно отказаться от привычки постоянно оправдываться.

Как выйти из треугольника Карпмана

Как выйти из треугольника Карпмана?

Разорвать зависимые отношения достаточно сложно. Чем дольше люди находятся в таких отношениях, тем сложнее найти выход, отказаться от игр и навязанных интриг.

Игры могут быть социально приемлемыми, нежелательными, но не причиняющими серьезного ущерба, либо опасными, создающими угрозу. В конечном итоге такие игры приносят вред всем участникам.

Выход из игры заключается в раскрытии своей роли и отказу от игры.

Выйти из роли жертвы достаточно сложно. Чтобы расстаться с ролью жертвы нужно научиться самостоятельно справляться с собственными трудностями и перестать винить других людей в своих проблемах. Важно понять, что помощь других людей редко бывает бескорыстной. Выйти из состояния жертвы можно приняв на себя ответственность. Жертва может легко стать спасателем или преследователем.

Совет

Спасателю необходимо отказаться от привычки вмешиваться в чужие отношения, перестать считать себя лучше других. Часто работа спасателя связана с оказанием помощи другим людям. Такие люди выбирают профессию воспитателя, учителя, врача, психолога, социального работника. Важно оказывать помощь тогда, когда это действительно нужно. Помогая другим, не стоит рассчитывать на благодарность.

Преследователю трудно отказаться от привычки добиваться своего с помощью давления или принуждения. Такие люди не терпят возражений, ищут причины собственных неудач в других людях, а не в себе.

Конфликтные отношения могут обернуться против Преследователя. Агрессивное поведение всегда вызывает протест и крайне негативно воспринимается другими людьми.

Преследователь может выйти из игры, если найдет способ самовыражения, который не требует насилия и агрессии.

Почему люди попадают в созависимые отношения.

Сложные отношения

Взаимоотношения жертвы и преследователя психологи называют созависимостью. В таких отношениях всегда присутствует психологическое давление. Часто созависимыми партнерами становятся люди, пережившие подобный опыт в детстве.

Личность жертвы подавляется, она часто подвергается унижениям, оскорблениям, физическому насилию и ограничению свободы. Партнер жертвы часто имеет алкогольную или наркотическую зависимость, либо зависимость от азартных игр.

Жертвы могут очень долго оставаться в созависимых отношениях, так как боятся одиночества, не могут самостоятельно о себе позаботиться, находятся в психологической и материальной зависимости от партнера. Многие женщины предпочитают оставаться в созависимых отношениях, чтобы иметь статус семейного человека. Для жертвы важно научиться спокойно относиться к чужому мнению и неодобрению окружающих.

Зависимый человек думает, что не способен сам решить свои проблемы, ответственность за собственное благополучие перекладывается на других людей.

Жертва может почувствовать страдание и обиду, если поймет, что партнер или другие значимые для нее люди не собираются решать ее проблемы. Такие люди уверены, что существует кто-то другой, кто должен сделать их счастливыми.

Подобное состояние можно сравнить с ожиданием чуда или доброго волшебника.

Человек может выйти из созависимых отношений, если научится брать ответственность на себя, изменит эмоциональное состояние и почувствует возможность изменений.

Видео:Как выйти из треугольника Карпмана? Как перестать быть жертвой, тираном, спасателем в отношениях? 

Источник: https://inwomen.ru/psychology/kak-vyjti-iz-treugolnika-karpmana-ili-sozavisimyh-otnoshenij/

Треугольник Карпмана в психологии — роли участников и как выйти из взаимозависимых отношений

Наша жизнь ‒ череда взаимосвязанных ситуаций и взаимодействий. Психологами и психоаналитиками было приложено немало усилий, чтобы описать поведение уникального человека в универсальных теориях.

Каждый из нас неповторим, но психика ‒ это механизм, который, сталкиваясь с различными жизненными ситуациями, работает по определенным схемам.

Среди них выделяют так называемый треугольник судьбы ‒ модель с романтическим названием и драматической сутью.

Что такое треугольник Карпмана

В психологию новое понятие пришло в 1968 году благодаря доктору медицины Стефану Карпману, ученику Эрика Берна, автора книги «Игры, в которые играют люди». Он был теоретиком и практиком трансакционного анализа, изучал поведенческие факторы, влияющие на взаимодействие индивидов.

Ученый описал одну из самых распространенных моделей взаимодействия, отражающую созависимость, развивающуюся по определенному сценарию. Он и был назван как «драматический треугольник Карпмана». Модель часто используется в психотерапии и проявляется в бытовом, рабочем, повседневном общении.

Суть треугольника

Существует треугольник, каждая вершина – определенная роль, которую занимает человек в той или иной ситуации: спасатель, жертва, агрессор (иногда ее называют преследователем или тираном). Роли тесно связаны, дополняют друг друга.

Участвовать в психологической игре могут двое, трое, четверо и больше, но амплуа всегда три. Еще одна особенность заключается в том, что в разной среде у человека могут быть разные позиции в треугольнике. К примеру, на работе начальник, борец, а в семье спаситель.

Обратите внимание

Самым деструктивным образом модель проявляет себя при близких или семейных отношениях.

Суть взаимодействия внутри треугольника ‒ поиск виновных и переложение ответственности:

  • Практически всегда первой появляется жертва, которой отведена псевдодраматическая роль, это вечно обделенный страдалец.
  • Далее следует забавный факт: жертва выбирает преследователя, агрессора, который ее угнетает. Находит внешнюю мнимую причину страданий, затем ищет того, кто защитит и поможет – спасателя.
  • Как только герой найден, теория треугольника запускается, жертва начинает манипулировать. Причем преследователь зачастую не подозревает о том, что стал участником игры.
  • Такие отношения всегда деструктивны, в итоге все страдают, но никто не разрывает цепь, так как каждый преследует определенную выгоду.

Созависимые отношения

Участники общения, обвиняя других в личных проблемах, делегируют ответственность за собственные действия, получая при этом сильную эмоциональную подпитку. Такого рода самореализация рождает созависимые отношения с фиксацией на другом человеке. Это взаимодействие:

  1. основано на эмоциональной динамике, эгоизме;
  2. исключает рациональный контекст.

Драматический треугольник, или треугольник судьбы динамичен, в этом кроется опасность. К каждой роли ведет определенная цель, которую неосознанно преследует зависимый.

К примеру, самоутверждение, привлечение внимания, в том числе негативного, перекладывание ответственности, реализация неразрешенных внутренних состояний.

Роли тасуются на моменте появления спасателя, разобраться во взаимосвязях становится сложнее.

Пример переходов ролей, изменений, задач и мотивов действий схематично выглядит так:

  1. Истинный агрессор обвиняет жертву.
  2. Жертва считает виновным агрессора, получает законную, по ее мнению, возможность страдать, при этом ищет того, кто поможет.
  3. Спасатель, преследуя личную цель, спешит вмешаться.
  4. Жертве становится недостаточно стороннего внимания, стараний.
  5. Иссякающее стремление помочь вкупе с растущим требованием о помощи приводит к замене ролей: жертва становится агрессором (т.к. требует), бывший спасатель ‒ новой жертвой.
  6. Новый страдалец ищет сторонней помощи – как для себя, так и для старой жертвы. Причем спасатели для каждого будут разными.
  7. Старая жертва, она же агрессор по отношению к бывшему спасателю, тоже устремляется на поиски и обретает нового спасателя.
  8. Истинный агрессор зачастую не знает о произошедшей смене позиций.
  9. Новый спасатель восстает против истинного агрессора, тем самым выводя его в статус жертвы.

Это один из возможных вариантов развития событий. Может изменяться последовательность, но суть с мотивами остаются неизменными.

Треугольник замкнут, а роли переходят от участника к участнику, причем каждый примеряет несколько амплуа одновременно. События по модели могут происходить бесконечно, пока хоть кто-нибудь не выйдет из игры.

Каждый персонаж, как говорилось ранее, испытывает определенные чувства и эмоции, от которых зависим. Это причина, по которой начинается игра.

Жертва

Данный персонаж характеризуется пассивным поведением, беспомощностью, слабостью, не видит возможности повлиять на свою проблему.

Действия отрешенные, слова и мысли носят такой характер: я не способен решить проблему, почему всегда я, моя ситуация безвыходная, со мной низко поступили. Основное желание ‒ снять с себя ответственность, стабилизировать самооценку.

Для оправдания своей несостоятельности необходим агрессор и спасатель. Причем оба по-разному будут обвинены в личных бедах.

Испытывает такие чувства:

  • вину;
  • беспомощность;
  • обиду;
  • безвыходность;
  • ненужность;
  • страх;
  • напряжение;
  • жалость к себе;
  • растерянность;
  • неправильность действий;
  • страдание;
  • необходимость в защите.

Преследователь

Персонаж агрессивен, склонен к обвинениям, действует в собственных интересах. Контролер, любимое занятие которого ‒ поиск недостатков у окружающих, критика.

Проявляется через мысли и фразы: все должно происходить по-моему, необходим контроль, за ошибки нужно наказывать. Тиран получает долю внимания, снимает с себя ответственность, обвиняя других, подходит к решениям с позиции силы, приказов.

Нападки на жертву совершает для самореализации. В игре ему необходим спасатель, который не даст жертву загубить.

Испытывает такие чувства:

  • агрессию;
  • азарт;
  • убежденность в правильности действий;
  • гнев;
  • раздражение;
  • чувство борьбы за справедливость;
  • желание совершить расплату;
  • самолюбование;
  • желание доминировать и подавлять;
  • ощущение власти;
  • нежелание идти на диалог.

Спасатель

Персонаж характеризуется пассивно-агрессивным поведением, результат его действий не решает проблему, а лишь вызывает недовольство. Считает, что должен помочь, без личного участия ситуация не разрешится. Получает выгоду от того, что решает чужую проблему вместо собственной. Жертва необходима для реализации себя, стабилизации самооценки, а агрессор – для предотвращения спасения жертвы.

Спасатель чувствует:

  • жалость;
  • уверенность;
  • превосходство;
  • невозможность отказать;
  • сострадание;
  • ответственность;
  • сопереживание;
  • желание совершить подвиг.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения по принципу психологических игр ‒ замена настоящей близости между людьми, способ накопить негатив, застрять в неразрешенности проблем. Все эмоции внутри треугольника ‒ подмена истинных чувств и переживаний. Это как фальшивые деньги, похожие, но не настоящие. К тому же каждая роль требует энергии, постоянной подпитки, но не приносит желаемой самореализации.

Психологически зрелой, свободной от внутренних комплексов личностью манипулировать сложно. Она не даст втянуть себя в игру либо быстро покинет, не поддаваясь на провокации. Если проблема замечена, то разрешение ее ведется путем внутренней проработки переживаний, снятия с эмоциональных крючков. Прежде всего успех выхода из игры зависит от желания прекратить хождение по замкнутому кругу.

Выход из зависимостей начинается с оценки положения, принятия своего участия, понимания какой из углов был входящим: жертвы, спасателя или агрессора. Иногда это сложнее, чем хотелось бы. Можно не подозревать о причастности к игре.

Важно

Зачастую так бывает с агрессором, который всегда прав и все делает единственно верным способом. Остальные персонажи если и осознают свои роли, то свято верят, что ни при чем, их втянули случайно, против воли.

Читайте также:  Маразм - симптомы, причины, признаки, лечение маразма

Главное – помнить, чем дольше находитесь внутри треугольника, тем прочнее увязаете в паутине взаимных манипуляций.

Как выйти из роли Жертвы

Являясь ключевым и самым психологически сложным персонажем, может выйти из треугольника, следуя рекомендациям:

  • Начать шаг за шагом принимать ответственность за себя, свою жизнь.
  • Забыть о возможности перекладывать ответственность и ждать спасения. Вместо этого искать собственные пути, решения, строить планы.
  • Искоренить привычку оправдываться, извиняться за предпринятые действия.
  • Развивать чувство любви к себе, осознать, что любая неудача ‒ это опыт.
  • На действия агрессивного провокатора реагировать равнодушно, спасателю отвечать отказом.

Из роли Спасателя

Психологический треугольник Карпмана останется для героя позади, если следовать простым действиям:

  • Не вмешиваться, если не поступало просьбы помочь, стать созерцателем.
  • Оставить переживания по поводу чужих эмоций, проявлять здравый скепсис.
  • Прежде чем дать обещание, оценить возможность выполнения.
  • Предложив помощь, не рассчитывать на вознаграждение, либо озвучивать свои пожелания.
  • Найти варианты самореализации, внутреннего удовлетворения, которые идут в обход вмешательства в чужую жизнь.
  • Если интуиция подсказывает, что помощь ‒ это внутреннее призвание, то реализовать себя там, где это действительно необходимо.

Рекомендации для Преследователя

Для выхода из игры агрессору следует придерживаться следующих правил:

  • Агрессия не должна быть беспочвенна, проверьте данный факт, прежде чем порождать конфликт.
  • Осознайте, что вам присущи ошибки так же, как и окружающим.
  • Ищите первопричину в личном поведении, а не в окружении.
  • Осознайте факт, что никто не обязан принимать ваши убеждения, точно также как не обязаны это делать вы.
  • Не примеряйте облик воспитателя, реализуйте себя иным способом.
  • Получите выгоду, мотивируя окружающих, исключив давление.

Примеры из жизни

Ситуации, которые можно вписать в драматический треугольник окружают со всех сторон. Возникнуть неразрешенность может:

  • между родственниками ‒ мужем, женой, детьми, бабушками и дедушками;
  • на работе ‒ между начальником и подчиненным или с привлечением третьих лиц;
  • при лечении зависимостей ‒ в процесс вовлекается зависимый, его родные и врач;
  • в личных связях ‒ любовный треугольник.

Классический пример ‒ семейные отношения. Роли распределены предельно просто: жена (жертва) находится под гнетом свекрови (преследователь), буфером между двумя персонажами будет муж (спасатель). Сын ругается с матерью по поводу вечных придирок к супруге, чем доводит ее до слез.

Жена внезапно становится на сторону свекрови, сетуя на неуважительное отношение сына к матери. Уязвленный муж, который из лучших побуждений помогал жене, переходит к наступательной позиции. Так спасатель становится преследователем, жертва ‒ спасателем, преследователь ‒ жертвой.

Пример, когда три роли распределены между двумя персонажами, наглядно описывают отношения пары. Муж (жертва) глушит проблемы и собственную вину за них в стакане.

Жена (преследователь) пилит, обвиняет в пьянстве, рассказывая, как тот не прав, но при каждом запое бросается лечить алкоголизм, отпаивать рассолом и помогать, трансформируясь в спасателя.

Напившись, муж может кочевать от жертвы к агрессору, а протрезвев быть спасателем, заглаживая вину за пьяный дебош.

Привлеченными к игре могут быть не только взрослые. Как пример, положение ребенка внутри семьи.

Есть два родителя, один из которых преследователь, выбирает метод кнута при воспитании, другой ‒ спасатель, приверженец балования. Ребенок в этой ситуации стоит на позиции жертвы, которой не по нраву строгие правила.

Совет

Поэтому он сталкивает преследователя со спасателем. Конфликт между родителями развивается, а ребенок, решив проблему, уходит в тень.

Рабочие отношения ‒ широкое поле возможностей для возникновения нездоровых взаимоотношений. Зачастую начальник берет на себя функцию агрессора, подчиненный ‒ жертвы, сотрудники или вышестоящее руководство ‒ спасателей.

К примеру, подчиненный отлынивает от работы, каждый раз придумывая отговорки. Начальник же прибегает к запугиванию, грозит лишить премий, сократить зарплату. Роли легко меняются, если подчиненному трудно найти замену.

Начальник будет заискивать перед ним, а подчиненный выдвигать завышенные требования.

Руководителю, чтобы не попасть в такую ситуацию, стоит грамотно распределить обязанности и ответственность, подписать подробный контракт с указанием всех нюансов, апеллировать к нему во время спорных ситуаций. Подчиненному наадо воспринимать нападки со стороны начальника спокойно, просить разъяснений, точной постановки реальных целей, сроков выполнения.

Отношения в паре эмоционально затратны, требуют больше сил, самодисциплины. Найти отдушину на стороне, где можно жаловаться, легче, проще, чем восполнять пробелы в отношениях. На этом моменте создается любовный треугольник, связь внутри которого ‒ еще одно наглядное представление модели Карпмана. Для понимания стоит рассмотреть пример, где зачинщик игры ‒ жертва.

Жена-преследователь выявляет измену мужа-жертвы, сыплет обвинениями в его сторону. Супруг – ее оппозиция, доказывает, что всему виной нехватка внимания, заботы со стороны жены. Поэтому он нашел любовницу (спасателя), которой жалуется на беды, находит утешение.

Обратите внимание

Любовница, стараясь спасти мужчину от нападок, предлагает развестись и законно жить вместе. Роли меняются.

Муж не желает уходить от законной жены, тем самым превращаясь в агрессора, любовница трансформируется в жертву, потому что не добилась цели, а жена ‒ становится спасателем и причиной остаться для мужа.

Видео

Источник: https://sovets.net/17774-treugolnik-karpmana.html

Похожее

Источник: https://vkusnodorogo.ru/psixologiya/treygolnik-karpmana-v-psihologii-roli-ychastnikov-i-kak-vyiti-iz-vzaimozavisimyh-otnoshenii/

Ловушка созависимых отношений. Драматический треугольник Карпмана: а какую роль играете вы? • Фаза Роста

Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.

Здесь у каждого участника своя роль. Проходят месяцы, годы, а человек продолжает ее играть. Не потому, что она ему нравится, просто он не может иначе. Это и есть созависимость.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Треугольник драмы и основные роли в нем.
  • Простые примеры любовного треугольника.
  • Тест на признаки созависимых отношений.
  • Как выйти из треугольника Карпмана?
  • Как сформировать треугольник силы?

Эту модель предложил психиатр Стивен Карпман в 1986 году. В треугольнике присутствуют такие роли:

  • Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
  • Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
  • Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.

И всегда находится доблестный Рыцарь, который захочет ее спасти. Это и есть самая простая модель треугольника Карпмана.

Только в книге это поучительная история с хорошим концом, а вот в жизни все не так радужно.

Треугольник драмы и основные роли в нем

Роль Жертвы

Жертву всегда нужно спасать. Без этого никак. Она слаба, несчастна, беспомощна и решительно не желает брать ответственность за свою жизнь.

У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль, ведь ради перемен к лучшему приходится выходить из зоны комфорта и научиться принимать самостоятельные решения.

А этого Жертвы не любят, ведь тогда их некому будет жалеть.

Принцип мышления: я слабая, жизнь несправедлива, на меня все время валятся неприятности, меня обижают, я не умею принимать правильные решения – этому меня никто не учил.

Есть ли выгоды от этой роли? Естественно.

  • Жертва получает больше внимания от окружающих.
  • Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
  • Занимает устойчивую позицию.
  • За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
  • Не испытывает чувства вины и сомнений.

Запишитесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция», чтобы не стать Жертвой, а научиться строить гармоничные и здоровые отношения.

Роль Преследователя

Сильная натура и лидер, его основная цель – доминировать над другими людьми. А со слабой и беспомощной Жертвой даже усилий прикладывать не нужно.

Преследователь угнетает, унижает, контролирует личность Жертвы, получая от этого ни с чем не сравнимое моральное удовольствие. Основные эмоции – агрессия, раздражительность, гнев.

Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего блага, нужно все держать под контролем, любой проступок должен быть наказан.

Какие выгоды от этой роли?

  • Преследователь всегда в центре внимания.
  • У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
  • На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
  • Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.

Роль Спасателя

Роль сложная и деструктивная. Спасатель объективно является сильной личностью, но его агрессия направлена не на Жертву, а на Преследователя.

Спасателю важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Он руководствуется сочувствием, жалостью, желанием что-то доказать.

Втайне Спасатель считает себя Суперменом, стоящим над другими участниками треугольника – это бальзам для его эго.

Источник: GIPHY

Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь.

Под эгидой борца за справедливость скрывается банальная жажда власти и желание контролировать социум.

Принцип мышления: я же сильнее, должен защищать, я лучше знаю, как нужно, люди мне будут благодарны за это.

Какие выгоды от роли Спасателя?

  • Реализует собственные потребности (в уважении, внимании, почитании).
  • Ему всегда есть, чем заняться.
  • Получает возможность руководить процессом.
  • Поощряется социумом.
  • Самоутверждается за счет других людей.

Действуя, чтобы получить чужое одобрение, он забывает о своих желаниях и потребностях, лишается внутренней свободы.

Простые примеры

Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.

1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.

Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.

У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.

Важно

А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.

Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.

Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.

2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.

Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.

Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.

В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.

Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.

Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).

3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.

Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.

4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.

Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.

Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.

И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.

Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!

Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).

Источник: GIPHY

Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?

Обратите внимание

А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?

А как это сделать грамотно, учитывая особенности психологии, вам расскажут эксперты на бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция».

Зарегистрироваться

Признаки созависимых отношений. Простой тест

Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».

  1. Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
  2. Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
  3. Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
  4. Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это«ваш крест» или «ваша ноша»?
  5. Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
  6. Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
  7. Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
  8. Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
  9. Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
  10. Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
  11. Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
  12. Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?
  13. Вам сложно переносить одиночество?
  14. Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
  15. Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
  16. Вы любите держать все под контролем?
  17. Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
  18. Вы склонны легко прощать проступки людей?

Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.

Источник: GIPHY

И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.

О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.

Источник: IStock

Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации

Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:

  • разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
  • снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе;
  • найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие);
  • одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.

Руководство для Спасителей:

  • слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит;
  • без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно;
  • прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды;
  • примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь;
  • научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда;
  • учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.

Источник: GIPHY

Как выйти из позиции Жертвы:

  • научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений;
  • примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь;
  • не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.

Как сформировать треугольник силы?

Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.

  • Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт. Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?»
  • Преследователь становится Наблюдателем. Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
  • Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.

Источник: GIPHY

Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.

Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.

Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.

Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.

Записывайтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция». Эти секреты вам больше не откроет никто.

Зарегистрироваться2 Элина Воронцова, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/lovushka-sozavisimyh-otnoshenij-dramaticheskij-treugolnik-karpmana-a-kakuju-rol-igraete-vy/

Треугольник Карпмана: созависимые отношения, как выйти из них, примеры из жизни, роли в психологии

Взаимоотношения между людьми исследуются психологами много веков. Ученный Стивен Карпман в середине 20 века впервые описал понятие «созависимые отношения», ассоциировав их с обычным треугольником. Согласно данной теории, описывается три роли — жертва, преследователь и спасатель. Чтобы выйти из таких отношений, усилия должен применить каждый из «участников».

Описание

Драматический треугольник Карпмана — это модель отношений, в которой описывается поведение трех сторон.

Изучением данного феномена занимается отрасль психологии, которая называется трансактный анализ.

Данное направление подразумевает изучение взаимоотношений между людьми на примере различных моделей поведения. Впервые о транзактном анализе заговорил американский психолог и психиатр Эрик Берн.

Важно

В 1968 году Стивен Карпман, ученик Эрика Берна, предложил абсолютно новую модель поведения, в которой выделил 3 основные роли — жертва, преследователь и спасатель. Данный тип отношений является созависимым.

Понятие «созависимость» чаще всего рассматривается в контексте изучения различных зависимостей человека — алкоголизм, наркомания и прочее. Однако, в ходе изучения поведения, ученные установили, что родственникам больных характерно одинаковое поведение.

Чаще всего отличительными чертами являлась чрезмерная вовлеченность в проблемы «потерепевшего» и повышенная фиксация на его проблемах. Именно поэтому в клиниках начали применять программы реабилитации не только для зависимых, но и для их родственников.

В контексте романтических отношений рассматривается как дисфункциональные отношения с зависимым человеком — партнер пытается контролировать зависимого во всех сферах жизни, при этом зацикливается на его проблемах и потребностях. Со временем такой «контролер» и сам растворяется в отношениях, не замечая, как перестает получать из них выгоду для себя.

Психологи утверждают, что оказавшись «в плену» созависимых отношений, возникает риск образования различных психических и соматических заболеваний. Кроме этого, такой тип взаимоотношений оказывает разрушительное воздействие на всех участников и угнетает их жизненные силы.

Роли

Все участники треугольника прочно связанны друг с другом. Каждый из них играет определенную роль и имеет характерные особенности.

Жертва

Основная проблема человека, занимающего позицию жертвы — полное нежелание нести ответственность за себя и свои действия. Он постоянно ищет сочувствия у окружающих и стремится переложить заботы на чужие плечи.

Зачастую человек, находящийся в роли жертвы, на подсознательном уровне сам ищет «преследователя» — такие индивиды характеризуются наклонностями к мазохизму и ищут человека, который бы смог всецело руководить их жизнью.

Кроме этого, «жертва» убежденна, что мир полон страданий, несправедливости и боли. У подобного человека вырабатывается чувство страха ко всему окружающему, обиды и сомнения. Им сложно принимать важные решения без одобрения «преследователя».

Совет

В физическом плане постоянное эмоциональное напряжение отражается на самочувствии «жертвы». Как правило, эти люди очень нервные, взвинченные, склонны к проблемам со здоровьем.

Чаще всего представители данной роли склонны к пассивности и инертности. Они редко ведут активный образ жизни, отдавая предпочтение спокойствию и одиночеству.

Преследователь

Играющий данную роль очень сильная личность — он привык решать все проблемы самостоятельно, редко прислушивается к чужому мнению. Этот человек привык быть «ведущим» во всем — на работе любит управлять командой, а дома выступает в качестве доминирующего партнера.

«Преследователь» привык угнетать более слабые личности — это приносит ему самоудовлетворение и помогает утвердиться в обществе. Попытки «жертвы» отстоять свою позицию и защититься только разжигают «преследователя» и подогревают его интерес к игре.

Кроме этого, сильная личность пытается всегда держать все под контролем, в том числе и более слабую. Не переносит когда что-то идет не по его плану. Очень раздражается когда ему пытаются противоречить — с такими людьми лучше не вступать в конфликты, так как они довольно мстительны.

Источник: https://belady.online/love/relationship/sozavisimye-otnosheniya-treugolnik-karpmana-chto-eto-i-kak-vyyti/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector