Как пережить смерть близкого человека – советы психолога

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога

Приветствую моих читателей! Друзья, смерть близкого человека меняет жизнь раз и навсегда. Как пережить смерть близкого человека? Как справиться с наплывом переживаний, чувств, эмоций и научиться жить заново?

Смерть близского человека

Деление на периоды (стадии), которые проходит человек в переживании своего горя на пути к выходу из тяжелого стресса, достаточно условно, хотя совпадает с периодами поминовения во многих религиях мира. Но все люди по-разному переживают горе.

Роль в различиях играет множество факторов:

  • Возраст,
  • Пол,
  • Эмоциональность,
  • Состояние здоровья,
  • Духовная близость с ушедшим,
  • Воспитание,
  • Другие факторы.

Но существуют общие закономерности, которые нужно знать, чтобы верно оценить состояние и быть способным выйти из него. Причем знать это необходимо и потерявшему близкого, и тем, кто оказывает ему поддержку.

Приведенные ниже закономерности можно отнести и к детям, переживающим горе. Только к ним нужно относиться в этот период с еще большим вниманием и осторожностью. Отношение к горю и утратам закладывается именно в детстве.

Удар. Острое горе

Первое, что происходит с человеком, неожиданно потерявшим близкого, — это непонимание произошедшего. В голове вертится: «Не может быть!». Для большинства первая реакция — шок. Это защитная реакция организма, «самоанестезия». Проявляется, как правило, в двух противоположных формах:

  • Снижение жизненной активности, оцепенение, неспособность выполнять простейшие привычные действия («ступор»);
  • Излишнее проявление активности в возбужденности, суетливости, крике.

Данные состояния могут сменять друг друга. И это нормально. Человек не может поверить в случившееся, подчас избегая правды. Нельзя позволить человеку в таком состоянии долго оставаться наедине с самим собой, уходить в себя. Неприятие случившегося может проявляться как:

  • Поиск в толпе, нацеленность на встречу;
  • Обман присутствия (человек слышит голос, ощущает присутствие);
  • Иллюзия общения, диалог с ушедшим;
  • Планирование действий, поступок с расчетом на ушедшего человека;
  • Культ (сохранение в неприкосновенности всего, что связано с ушедшим).

Если же человек продолжает полностью отрицать факт утраты в течение долгого времени, включается механизм самообмана. «Никто не говорит о случившемся, значит, ничего и не было. Мне не будет больно». Ведь принять потерю как факт — значит испытать невыносимую боль.

Как пережить смерть близкого человека? Лекарство от этого очень горькое — поверить в то, что случилось. Позвольте чувствам вырваться наружу, говорите о них с тем, кто готов выслушать. Плачьте, если хочется. Слезы облегчают глубокую боль.

Длится этот период в среднем до 40 дней. Если этот процесс затянулся на долгие месяцы, и вы не видите выхода — обратитесь к врачу.

Почему? Поиск виновных

Постепенно осознается реальность утраты. Отсутствие близкого человека ощущается все острее. Возникает множество различных «почему?» Вопрос — это крик боли. Безответные вопросы, беспомощность и бессилие порождают чувство вины и несправедливости, обиду и гнев.

Нам кажется, что чего-то недодали, недосказали, не попросили прощения вовремя. Отчаяние, чувство вины, агрессия изматывают физически и психологически. Помните, что эти эмоции — естественная реакция. Вы не сумасшедший!

Хорошо, если рядом находятся люди, которые не позволят человеку полностью сконцентрироваться на своем несчастье.

Как пережить утрату близкого человека

Иногда помогает такой метод. Написать письмо ушедшему близкому человеку и выразить в нем все свои чувства. Например, повиниться, признаться в любви и т.д.

Признаки, которые должны заставить окружающих бить тревогу:

  • Постоянные мысли о бесцельности и никчемности жизни, избегание людей;
  • Слишком частые мысли о смерти и самоубийстве;
  • Неспособность в течение длительного времени заниматься привычными делами;
  • Злоупотребления всех видов;
  • Замедленные реакции или неадекватные действия;
  • Постоянные эмоциональные срывы или неконтролируемый плач;
  • Длительные нарушения сна, экстремальная потеря или набор веса.

Если возникло беспокойство или сомнения, обратитесь за помощью к специалистам.

Восстановление

Со временем приходит эмоциональное принятие потери. Мы перестаем жить только прошлым. Постепенно возвращается способность адекватно воспринимать изменившуюся действительность. Человек находит точки приложения своих сил.

Приняв утрату, он учится планировать жизнь с учетом произошедших перемен. Потеря изменила привычное течение жизни, но перестала управлять вашими действиями. У разных людей этот этап может быть разной продолжительности. Обычно на весь процесс восстановления уходит около года.

Особые дни

В течение первого года сложно будет в особые дни: отпуск, день рождения, годовщина свадьбы и т.д. Эти даты — невольное напоминание о печальном событии. Поэтому полезно заранее подготовить тост или стихотворение в честь ушедшего, словно он находится среди присутствующих.

Многие находят спасение в добрых делах, благотворительности в память о близком человеке. Нет единого простого совета, как пережить смерть близкого человека. Этот процесс многогранен и индивидуален. Но можно говорить о самых важных вещах:

  • Вы должны дать себе достаточно времени, чтобы душевная рана могла затянуться.
  • Не бойтесь обращаться за помощью, когда это необходимо. Позвольте близким поддержать вас. Ведь разделенное горе — это полгоря.
  • Следите за питанием. Вам необходимы силы и энергия. Старайтесь соблюдать привычный режим дня. Не спешите успокаивать себя медикаментами или алкоголем. Самолечение в период стресса может быть бесполезным и даже навредить.
  • Не судите себя за проявление чувств и эмоций. Страдание — естественная реакция на потерю близкого человека. Пройдя через боль и страдание, человек вырастает духовно.
  • Говорите об ушедшем (не злоупотребляя) с любым, кто готов выслушать.
  • Если, вспоминая ушедшего, захотелось улыбнуться или даже засмеяться — не бойтесь этого. Смех не доказательство меньшей скорби. Он показатель того, что в вашей общей жизни было много светлых и радостных моментов.
  • Помните: принять потерю и научиться жить с этим — не значит забыть или предать. Исцелиться — это правильно и естественно.
  • Будьте активны и заняты в пределах разумного, насколько это возможно. Отдайте свою энергию, любовь, деятельное участие тем, кому в этот момент они особенно нужны. У вас остались семья, дети, друзья. А может, посторонним людям нужны сейчас помощь и поддержка в ситуации, с которой сумели справиться вы.

Подборка видео:

Как пережить смерть близкого человека. Посмотрите, какой вариант выхода из проблемы вам ближе↓

Друзья, ждем ваши советы по теме «Как пережить смерть близкого человека». Помогите советом тем, кому сейчас очень трудно. Это важно!

МирТесен

Источник: https://damy-gospoda.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Как пережить смерть близкого человека

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  1. Признать утрату
  2. Пережить боль от потери
  3. Реорганизовать быт и окружение
  4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы.

Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию.

И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь.

Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее.

Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Обратите внимание

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому.

Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню.

Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи).

Важно

Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего.

Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер.

Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий).

Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Читайте также:  Энтузиазм - что это такое и как его развить

Запомнить

  1. Чтобы пережить утрату, нужно время.
  2. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
  3. Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
  4. Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
  5. Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
  6. Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
  7. Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

Источник: https://medalvian.ru/zhurnal/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Как пережить смерть близкого человека? / Православие.Ru

Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа    

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило».

Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух.

И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ).

Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее.

Совет

Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться».

Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога.

Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину».

— «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал».

— «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Обратите внимание

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893    

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти.

Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует».

В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить».

А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж».

Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи.

Важно

Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы.

К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь».

А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Владимиров Иван (1869-1947). Похороны    

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм.

Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу.

Совет

Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще.

И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники.

Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму.

Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация.

Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Обратите внимание

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Читайте также:  Что делать, если муж изменяет, как себя вести - советы психолога

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Важно

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872    

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть.

И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать.

Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках.

Совет

И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает.

А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет.

Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Источник: https://pravoslavie.ru/110333.html

Смерть близкого человека — как пережить и смириться?

Как пережить смерть близкого человека: 8 толковых советов от психологов + 7 эта-пов + 3 наблюдения из жизни.

К сожалению, практически каждому из нас в этой жизни суждено не только влюбиться, родить детей и увидеть Париж, но и задуматься о том, как пережить смерть близкого человека.

Мы можем потерять любимую бабушку, родителей, лучшего друга и любовь всей своей жизни. К такому невозможно быть готовым на 100%, но уметь себе помочь нужно обязательно.

Оказавшись в трудной ситуации, воспользуйтесь советами профессионалов.

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога, чтобы не пойти на дно

Прежде всего, говорят специалисты, чтобы пережить смерть близкого человека, нужно помнить, что вам придется пройти через семь сложных этапов:

  • шок. Это как раз тот момент, когда вы узнаете о случившимся. И даже если из жизни ушел человек, который долго и мучительно болел, вы «зависаете» в шоковом состоянии;
  • отрицание. Ваш мозг отказывается принять смерть близкого человека, он на какое-то время начинает считать это неправдой, вы даже можете утверждать, что кто-то очень жестоко шутит над вами;
  • гнев. Вы можете злиться на себя, высшие силы и даже на того близкого человека, который «посмел» умереть;
  • обида. На этом этапе злость сменяется ощущением того, что в жизни все несправедливо, что все должно было пойти по-другому;
  • торг. В голову закрадываются абсолютно нерациональные мысли о том, что если бы вы что-то сделали или сделаете, смерти близкого человека можно было бы избежать. Но это, к огромному сожалению, уже случилось…
  • депрессия. Зачастую именно на этой стадии люди, переживающие смерть близкого человека «застревают» надолго. Хандра, отсутствие интереса к жизни, невозможность работать или учиться – весь этот букет симптомов налицо;
  • принятие. В конце концов, приходит осознание, что ничего изменить нельзя и вам остается только смириться со смертью близкого человека.

Причем психологи настаивают, что четких границ между этапами нет, они плавно сменяются, продолжительность того или иного зависит от обстоятельств смерти (например, внезапная или нет), типа темперамента и других факторов.

И все же, если после потери прошел год-полтора, а вы до сих пор не оправились – это сигнал SOS для ваших близких.

Скорее всего, вам просто не хватило знаний, как справиться с горем. Но никогда не поздно заняться своим психологическим состоянием.

Совет психолога №1. Полностью примите свои чувства, чтобы легче пережить смерть близкого человека

Наверняка вы не раз и не два будете слышать, что вам нужно держаться. Но «фишка» как раз в том, что когда умирает кто-то из родных людей, грустить – это абсолютно нормально.

И еще: научитесь принимать соболезнования. Да, может, окружающим и не понять, насколько вам сейчас плохо, но им понятно, что смерть – это важно, и грустно, и ваши чувства достойны уважения.

Наверняка в вашей голове есть какая-то картинка, показывающая, как подобает себя вести человеку после смерти кого-то из родных. Так вот: наплюйте на нее! Переживайте горе так, как вашей душе угодно: кто-то погружается в работу (и это далеко не худший вариант), кто-то едет в долгое путешествие, кто-то занимается благотворительностью – вариантов множество!

Знакомая автора статьи, Елена, после трагической смерти мужа долго не могла найти в себе силы не то что заниматься сыном, а просто вставать с постели. Помогла соответствующая литература по психологии и абсолютная занятость: девушка «сошкребла» себя с постели, устроилась на две работы и записалась на бухгалтерские курсы.

Cовет психолога №3, как пережить смерть близкого человека. Заранее «подстелите соломки»

Вы должны понимать, что в какие-то моменты вам будет особенно тяжело, например, в День рождения ушедшего человека, годовщину его смерти и т.д. Вы можете случайно услышать его любимую песню или увидеть кого-то похожего на него и все – слезы потекли рекой.

Так вот: психологи советуют к таким моментам готовиться заранее. Допустим, вы знаете, что сегодня вечером вам будет тоскливо. Попробуйте куда-нибудь выйти с друзьями, родственниками или пригласите их к себе, отправляйтесь на время в путешествие, сходите в спортзал – сделайте все возможное, чтобы отвлечься.

Так, бабушка автора статьи на годовщину смерти мужа устраивала у себя чаепитие с соседками по подъезду.

Совет психолога №4. Пересмотрите круг общения

Есть такие с виду безобидные соседки, подруги и дальние родственницы, которые любят поковыряться в чужих душевных ранах и вместо того, чтобы оказать поддержку, причитают и приговаривают, что не знают, как вам теперь жить с этой потерей.

Гоните таких сочувствующих из своего дома! Помогут пережить утрату близкого человека только эмоционально зрелые люди, которые понимают, когда вы хотите выговориться и когда вам подать носовой платок. Они не бросят вас в истерике посреди ночи, а спокойно останутся рядом, позвонив домой и предупредив, что сегодня дома не ночуют.

Совет психолога №5, как пережить cмерть близкого человека — будьте готовы к переменам!

Для многих людей потеря стает переломным моментом: чаще всего человек начинает остро ощущать и свою смертность.

Из-за этого может либо впасть в уныние, либо наоборот начать жить «на кураже» — заняться экстремальным видом спорта, продать квартиру и уехать жить на Шри-Ланку или просто в 40 лет начать учиться играть на саксофоне (да, да, автор лично знает такого героя!). А может набить татуировку на всю спину?

Психологи настаивают: если появилось желание что-то резко поменять в своей жизни, дайте себе время на размышления и прислушайтесь, не пропадет ли оно в скором времени. И лишь тогда действуйте!

В семье соседей автора статьи случилась трагедия – умер единственный ребенок. Чтобы не зачахнуть, через год молодая пара решилась снова завести малыша. Говорят, именно он вытянул их из депрессии.

Совет психолога №6. Не забывайте о здоровье!

Трагедия, естественно, влияет не только на психическое, но и физическое здоровье. Не усугубляйте свое депрессивное состояние алкоголем, наркотиками, курением, так как они дают лишь кратковременный эффект и на следующий день вас «накроет» еще сильнее.

Также не забывайте о необходимости высыпаться, сбалансировано питаться, много ходить пешком, пить много воды. Особое внимание уделите дыханию: находясь в стрессе, человек зачастую дышит поверхностно, не насыщая организм кислородом, как положено. Выход из ситуации – дыхательная гимнастика, йога, прогулки на свежем воздухе.

Смерть близкого человека, как пережить — совет №7. Не гнушайтесь помощью профессионалов

Если выйти из стрессовой ситуации не получается который месяц и уж тем более год, стоит обросить все стеснения и обратиться за профессиональной помощью к психологу. И в этом нет абсолютно ничего постыдного! Советы психолога помогут вам распознать и справиться с негативными эмоциями.

Верующие люди могут поделиться своими переживаниями на исповеди священнику.

Как пережить смерть близкого человека? Советы психолога.

Читайте также:  Астеник - кто это такой и как его определить

Как помочь пережить смерть близкого человека?

Совет психолога №8. Разрешите себе жить дальше

Вам может казаться, что если близкий человек лежит в сырой земле, то вам просто незачем по ней ходить! Однако заново научиться работать, отдыхать, улыбаться все равно придется. Просто отбросьте чувство вины и дайте себе право жить дальше.

К тому же, вряд ли бы по-настоящему родной человек хотел, чтобы вы провели остаток жизни в абсолютном унынии.

Итак, смерть близкого человека, как ее пережить – это те вопросы, на которые, к сожалению, не существует идеального ответа, но общая концепция такова: дайте себе возможность принять утрату так, как считаете нужным, не закрывайтесь в себе и не стесняйтесь обращаться за помощью – и боль утраты со временем станет менее ощутимой.

Обратите внимание

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Источник: http://dnevnyk-uspeha.com/psihologiya/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka-sovety-psihologa.html

Как пережить смерть близкого человека

Как пережить смерть близкого человека? Это беспокоит каждого, кто столкнулся с тяжелыми чувствами утраты. Когда горевание начинается при самой потере и длится недолго, не затягивается чересчур – оно естественно, как бы, если от нас отрезали кусочек тела.

Однако если горевание долгосрочно, длится месяцами, годами, сильно – происходит это под воздействием негативных программ психики, которые подпитываются отрицательными эмоциями.

Утрата близкого порождает целый комплекс гнетущих эмоций, переживаний, что поднимаются со дна бессознательного, часто вновь и вновь направляют мышление на момент утраты, ранят и перерастают в невротические состояния.

Как пережить смерть близкого человека – советы психолога

Горе, когда посещает человека, дает странную, часто очень индивидуальную реакцию. Что на этот счет говорит психология, как пережить смерть близкого человека? Практически все люди проходят через все этапы горевания.

Сильные, волевые люди с привычкой все контролировать, часто занятые высокими должностями – сначала четко сконцентрируются, выполнят все необходимые дела, отдадут распоряжения, а потом впадут в ступор.

Личности с сильной соматизацией, напротив, могут даже не найти силы двигаться, будут ощущать себя полностью раздавленными, отсутствующими, словно это происходит не с ними. Частая реакция – не верить, не представлять даже, как пережить смерть близкого, родного человека.

За неверием, пришедшим на смену горя, следует поиск виновных в смерти, мысли, что следовало бы делать, дабы избежать ее. Психологи утверждают – больше винят себя те, кто практически не виноват.

Затем приходит стадия расслабления и отторжения. Потом проходит год, и снова быстро шок, неверие, поиск виноватого, вина за себя, оцепенение, а затем переживания проходят.

В норме через пару лет чувство горя должно человека покинуть.

Как легче пережить смерть близкого человека, оставив о нем только светлую память? Оправившись от первого шока потери, вы начнете вспоминать хорошее, что ушедший после себя оставляет, сколько сделал он добрых дел, какие были смешные случаи. Такая светлая память дает возможность говорить нам об ушедших в нынешнем моменте.

Хороня близкого, мы проходим через большие стадии своих внутренних трудностей. Правильная реакция очень важна.

Важно

Пытаться сдерживать чувства или принимать седативные препараты не стоит – они лишь нарушат естественное течение процесса горевания, за каким в итоге придет облегчение.

Плакать, если хочется, можно, нужно, даже высказывать свои жалобы, обвинения ушедшему, как же смог он покинуть. Это легче делать женщинам, мужчины же часто сдерживают эмоции, потому тяжелее проживают утраты, дольше находятся в тяжелой депрессии.

Как пережить смерть близкого, родного человека, если кажется, что сил на это нет? Если ваши чувства крайне болезненны, кажется, что с ними справиться вы не в состоянии, прошел большой уже срок – вы просто обязаны избавиться от деструктивных переживаний, ведь так вы делаете плохо не лишь себе, а и памяти погибшего человека.

Подумайте, что ушедший близкий желал, чтобы вы не переживали и плакали, а радовались, вспоминая ваши лучшие моменты. Сделайте это для него, рассмотрите хорошее в жизни, наслаждайтесь его памятью. Худшее, что вы выберете сделать – переживать и изводить себя.

Вам стоит поработать над переживаниями, победив личные негативные программы, учиться быть счастливыми, принимая смерть как закономерное, естественное явление.

Когда вы в тяжелых долгосрочных переживаниях, не можете прекратить их поток – возможно, вам пора обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на проживании травм, работе с состояниями горя. Сами или с помощью, но вам нужно отпустить ушедшего, вспоминать его лишь с позитивной стороны, со светлой памятью и легкими эмоциями.

Как легче пережить смерть близкого человека? Вспоминайте его светло, продолжайте его дело. То, что наши любимые создавали – они делали, чтобы мы были счастливее.

И правильно делают те родители, которые, отгоревав по малышу, рожают следующего.

Правильно делают дети, которые живут месяц-два с матерью, если умер отец, или поддерживают отца, если умерла мать, помогают, сохраняя на время уклад жизни, но затем продолжают жить всей полнотой жизни, толкая к ней и оставшегося родителя.

Как помочь пережить смерть близкого человека?

Если друг или коллега проживает эту травму сейчас, вы наверняка столкнетесь с его агрессивной или отсутствующей реакцией. Теперь он не тот, что всегда, не желает проводить с вами время, выполнять обязанности по работе, состояние невменяемости может продолжаться и полгода.

Ему требуется сейчас пауза, некое отдаление, чтобы побыть с собой – сделайте тогда шаг назад, дайте ему такую возможность. Обозначьте, что вы готовы будете прийти на помощь, но терпеть его агрессию вы не станете.

Смерть близких родственников не оправдывает хамского поведения людей с утратой.

Когда ваш друг сам не свой, не может управиться с ситуацией – не пытайтесь ему помочь лишь сами, сидя ночами на телефоне. Лучшей помощью будет, если вы найдете для него специалиста, который может вернуть в социум. Не нужно успокаивать его – пусть горюет. Если человек выплачет все в начальной части своего горевания – он укоротит весь период выхода из стрессовой ситуации.

Совет

Здесь верна пословица – горю словами не поможешь. Когда утрата посещает человека – нужно, главное, помнить, что не виноват никто. Человек начинает часто анализировать, отчего произошла катастрофа, трагедия прорвалась в жизнь.

Основная задача для вас, если вы находитесь рядом с проживающим горе человеком – дать возможность ему проживать свою утрату и, при необходимости, быть рядом, чтобы поддержать его.

Конечно, на утрату близкого родственника каждый реагирует по-своему. Зачастую кажется, что реакция неадекватна. Однако это есть нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

И задача находящихся рядом – поддержать, помочь пройти горе, научиться жить без ушедшего.

Зачастую в подобных ситуациях люди теряются, не зная, как будет верно вести себя, чтобы не сделать хуже, не сказать лишнего.

Это собственный страх ошибки, потому проще помогают при утрате взрослые люди, которые сами уже пережили утрату. Стоит сказать простые слова, что вы соболезнуете.

Это нужно для горюющего, ведь соболезную – значит болею, переживаю твою боль, как и сам ты. Горюющей тогда чувствует, что он не остался один в тяжелой ситуации.

Важно ли проговорить чувства или пытаться отвлечь человека, переключить его на практическое русло? Здесь мы дело имеем с чувствами, с внутренней реальностью человека. Если помогает разговор – стоит разговаривать.

Обратите внимание

Если молчание – молчать. Если вы просто сядете рядом, выказав свое сочувствие, человек часто сам начнет говорить, изливая свою боль.

Даже может часто дойти до слез, которые нельзя пытаться прекратить, ведь с помощью них человек получает облегчение.

Как ребенку пережить смерть близкого человека?

Смерть идет с жизнью об руку, умирают отцы, остаются неполные семьи, от болезни умирают мамы, и тогда папы вынуждены сами воспитывать ребенка.

Как сказать ребенку о смерти, что он не увидит папу больше, маму, бабушку, дедушку, брата или же сестру? Особенно тяжело найти, что сказать ребенку, если погибли папа или мама, какими словами, с помощью кого? Чаще всего близкие люди обманывают детей, сообщая, что папа, например, уедет и приедет не скоро. Ребенок ждет, может ждать годами.

Потом появляется вина, ему кажется – сам он сделал что-то не так, потому папа не приезжает. Он продолжает надеяться, строить какие-то планы. Затем надежда теряется, появляется гнев на обманувшего. Чаще всего это оставшийся родитель. Здесь уходит доверие.

Желательно говорить правду, правду в контексте семьи, в какой случилось горе. Если для взрослых приемлема идея, что душа на небе, видит тебя, помогает тебе и сопровождает тебя сейчас – говорим ребенку об этом. Но если у взрослого есть ощущение, что ушедший не вернется, никогда не обнимет – так и стоит мягко сказать ребенку.

Чтобы сообщить о смерти без травматизации детской психики, психологи предлагают такие шаги. Первое – разделить эмоциональные переживания ребенка, проговорив, что вы ясно понимаете, как ребенок мечтает, чтобы папа, например, приходил в садик за ним, играл, помогал, и затем объяснить для ребенка, по-детски, где на деле папа, что случилось.

Частое объяснение – сказать, что папа сейчас на небе, заботится, наблюдает, рядом. И также показать фотографии отца в разном возрасте, где вы вместе, поговорить с фотографиями папы. Вы можете начать рассказывать про свой день, где вы были, чем с ребенком занимались.

Вы позволите ребенку сформировать позитивный образ отца, какой поможет ему далее в жизни.

Важно

В социуме сейчас неприлично плакать. Взрослые, дети прячут слезы в себе, потом мы видим целый ряд болезней: энурезы, гаймориты, бронхиты, астмы, неврозы, психозы.

Получается, что ребенок впервые сталкивается со своими очень яркими переживаниями, не находит объяснения им, не находит поддержки. Взрослым свойственно затолкать чувства, ведь они чаще не готовы сейчас встретиться с переживаниями ребенка.

Взрослый часто боится за личную реакцию, что не управится с переживаниями, не сможет оказать ребенку помощь.

Вспомним, как наши бабушки в прежнем обычае говорили «горе-то какое, поплачь». И действительно, у бабушки на плече дитя сразу выплачет огромную часть боли, ему становится легче, ведь слезы очищают. Освобождается от зажимов тело, приходит понимание происходящего, смирение, что никогда как прежде не будет. Это определенный период созревания, дорога к зрелости.

Когда появляется понимание, что есть смерть? Примерно в интервале от пяти и до семи лет. До пяти лет ребенок пока не понимает, что исчезновение близкого из жизни может быть уходом навсегда.

Потребности в том, дабы немедленно вернуть, настоять, чтобы человек этот был рядом, у дитя не возникает – вокруг так много вещей, которые отвлекают внимание ребенка.

До пяти этот период проходит без тяжелого ощущения чувства утраты.

В возрасте около трех лет ребенок испытывает потерю, и когда из его жизни исчезает значимый взрослый – он испытывает утрату как потерю в жизни стабильности. Это травмирующе для него, но осознать, что близкий умер, он пока не может.

Потому до полутора примерно лет психологи настаивают не пытаться объяснить ребенку произошедшее, достаточно дать ощущение стабильности благодаря другому взрослому. Даже если малыш спрашивает, зовет родителя – объясните, что он далеко.

Сочувствовать утрате ребенок пока не сможет.

Совет

К пяти годам ребенок начинает осознавать утрату близкого человека как его уход. Однако понять, что уход этот навсегда, пока очень сложно.

Теряется чувство стабильности, видно, что взрослые нервничают, часто плачут, переживают – ребенок подстраивается под такое ощущение взрослых непроизвольно.

Частая ошибка, какую допускают взрослые, стремясь уберечь ребенка – отсылка к родственникам или наем няни, которая с ним уезжает, что делать нельзя, поскольку тревога, которую естественным образом испытывает ребенок, находясь рядом, должна быть вами же успокоена.

Если ребенок уезжает в иное место, остается в неведении о происходящем – впоследствии тревога эта может часто перерасти в боязнь потери близкого. С ребенком непременно в такой момент рядом должен находиться близкий родственник, какой его поддержит, в случае вопросов просто сможет объяснить произошедшее.

С шести лет ребенок уже вполне понимает существование смерти, что уход близкого – это навсегда. Здесь может зародиться страх смерти, боязнь утратить еще кого-то близкого. Важно тогда проявить внимание, дать ребенку символический образ ушедшего – например, сделать памятный красивый альбом вместе.

Источник: https://psihomed.com/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector