Как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому

Как общаться с пожилыми родителями: правила гармоничных отношений

Опубликовано 12 мая 2017 10:54 © Женская доля

«Как заставить их следить за своим здоровьем?» «Сколько можно лезть в нашу жизнь?» «Честно, родители с возрастом хуже детей…» Наверное, еще не раз мы будем сыпать подобные упреки в сторону отца и матери в преклонном возрасте. И не раз будем задаваться вопросом: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?

В их поведении может раздражать абсолютно все – манера одеваться, бесконечные жалобы на жизнь, обидчивость, подозрительность, строптивость или попытка командовать.

Однако одно никогда не изменится – рано или поздно они уйдут, и вот тогда мы по-настоящему оценим их значимость, стыдя себя за неправильное поведение, несказанные вовремя слова любви и те крохи времени, которые провели вместе.

Чувство вины за забытый долг детей перед родителями будет следовать по пятам, но есть способ разорвать порочный круг уже сейчас!

Правила общения, которые помогут наладить отношения с пожилыми родителями

Откажитесь от попытки изменить их привычки и взгляды на жизнь

Давайте серьезно, можно ли перевоспитать человека, который курил 45 лет своей сознательной жизни? Заставить изменить его свои пищевые привычки, стиль поведения и картину мира в самом конце пути, когда практически вся жизнь прожита? Не пытайтесь давить, учить уму-разуму или навязывать свою жизненную концепцию, их разум и тело давно не так юны и подвижны, как того бы хотелось, просто примите это и попытайтесь понять. Да, другая соседка в таком же возрасте занимается медитацией или записалась на танцы, но люди разные от природы, и это нужно понимать. Не давите на родителей, лучше принимайте как есть – и они будут только благодарны.

Учитесь понимать возрастные проблемы

Просто представьте на минуту, что вам перевалило за 65. Каково почувствовать, что время убежало сквозь пальцы, не оставив ни молодости, ни здоровья, ни красоты… да и будущего, кстати, тоже.

Ощущение увядающего тела, обострение хронических болячек, ухудшение зрения, слуха, нюха, постоянно уменьшающиеся силы.

Как думаете, легко видеть себя немощным стариком в зеркале, поминутно принимающим горсть таблеток? Когда даже встать с кровати – испытание, а выйти на улицу – подвиг? То-то и оно. Это трудно принять и не раздражаться, но такова плата за жизнь, которую познает каждый.

Замените жалось к родителям деятельным состраданием

Не нужно взваливать на свою шею проблемы родителей, жить их жизнью вместо своей собственной. В выигрыше от такой позиции вы не останетесь, зато услышите еще больше упреков и обвинений: «вот я в твоем возрасте», «а у соседки сынок» и т. д.

Жалость заставляет стариков чувствовать себя немощными и бесполезными, вызывает внутреннюю агрессию. Замените это чувство деятельным состраданием, и отношения кардинально изменятся! Не надо трястись над родителями, лучше попробуйте им помочь, облегчите их участь.

Даже циничные шуточки о старости будут звучать куда приятнее бесполезных ахов и вздохов.

Прекратите отвечать на критику ответной агрессией

Мы привыкли отстаивать свою точку зрения до хрипоты, на обиду обиженно надуваться, на критику выливать еще больше грязи в ответ. Вот только с возрастом все эти ссоры больно бьют по родительскому сердцу, а ведь у них нет никого дороже вас! Вы – их семья и будущее, поэтому постарайтесь предупреждать ссоры еще до возникновения.

Ну и что, что мать сама настояла на чем-то, а потом забыла. Не нужно тыкать ее носом, она уже не вспомнит. Просто примите ее такой, вспомните, с кем имеете дело, и на душе станет легче. Старики порой ведут себя агрессивно только из-за собственной неудовлетворенности, их жизнь далеко не так насыщена, как ваша.

Оставьте выпады и упреки на потом, переведите тему в более мирное русло.

Почаще спрашивайте родительского совета

Природа справедлива. Если с возрастом в организме замедляются все физиологические процессы, ухудшается память, острота восприятия, обучаемость, взамен старики получают нечто большее – жизненную мудрость и рассудительность.

Если хотите наладить отношения с пожилыми родителями – воспользуйтесь этим знанием и чаще обращайтесь к ним за советом. Мудрость сильнее юношеской амбициозности. Молодые больше понимают в современных реалиях, ну а родители хорошо ориентируются в вещах житейских, за их плечами многое пережито.

Да и выслушать совет – еще не значит им воспользоваться. Продемонстрируйте уважение, покажите, что нуждаетесь в их опыте, а решать, как поступить, только вам.

Дайте им почувствовать себя значимыми

Чем больше в нас энергии, тем больше мы получаем впечатлений от жизни. С возрастом силы уменьшаются, пожилые родители вынуждены чаще сидеть в стенах дома и развлекать себя из подручных средств. В ход идет все – сплетни на скамейках, новости по телевизору, сериалы, которые подкидывают эмоций.

Не нужно корить за это родителей, раздражаться на их привычку лезть в вашу жизнь. Поймите, им не хватает впечатлений! Внуки выросли, дача будет летом, никто не нуждается в их услугах. Родителям становится страшно – они бесполезны, никому не нужны, их жизнь не имеет смысла.

Найдите для них смысл, создайте им впечатления: запишите в бассейн, дайте какое-то важное поручение, сделайте их значимыми. И у них не останется времени хандрить или критиковать!

Установите дистанцию в отношениях

Этот совет подходит для взрослых детей, которые вынуждены тесниться в одной квартире с родителями. Проблема в том, что независимо от возраста ребенка (10 ему или 45), родительский инстинкт не угасает, преследуя повзрослевшее чадо в течение всей жизни. Вы всегда будете не так жить, не то есть и неправильно воспитывать внуков.

Чтобы предотвратить неизбежные ссоры, выход один – увеличить дистанцию между вами, предоставить друг другу больше пространства. Действительно, легче любить на расстоянии, созваниваясь или встречаясь по выходным.

Если такой возможности нет, считайте это тренингом терпимости и учитесь оберегать супружеские отношения от родительских вмешательств.

Сохраняйте благодарность в душе

Все отношения в нашей жизни проходят через две важные фазы – мы всегда что-то получаем и обязательно что-то отдаем. Пока мы несамостоятельны, родители заботятся о нас, дарят свою поддержку, дают кров над головой, помогают перебороть жизненные трудности. Потом мы вырастаем, становимся на ноги, и теперь уже они нуждаются в ответной поддержке.

Вот главное правило как общаться с пожилыми родителями – поблагодарите их за все, чему вас научили, забудьте глупые обиды, в конце концов, сегодня они живы, а завтра их может не стать.

Учитесь ценить то, что имеете, и дарите ответную благодарность. Когда родителей не станет, больше не к кому будет прийти за помощью и материнской лаской, больше никто не поцелует так, как мама.

А это дорогого стоит.

Берегите своих стариков.

Источник: https://zhenskayadolya.ru/kak-obshhatsya-s-pozhilymi-roditelyami/

Как жить со стариками и не сойти с ума

wise_maga
Недавно в одном интернет-сообществе девушка просила помощи и совета в том, каким образом можно наладить отношения с пожилой бабушкой, с которой они живут. Огромное число людей сталкивается с проблемами, связанными с таким совместным проживанием, но я снова и снова узнаю о том, что люди стесняются об этом говорить.

В результате, раз мы не общаемся на такие темы, потому что они кем-то названы неудобными, то каждому из нас порой кажется, что он один во Вселенной с такими проблемами,  и отчаяние накрывает его с головой.

В этом посте я процитирую свой комментарий той девушке и напишу про основные проблемы и пути их решения (или смягчения, в случае невозможности решить полностью). Дело в том, что оказывается, люди очень мало знают об этой теме, и когда заходит речь о чем-то подобном, очень радуются, что они не одни и кто-то может подсказать.

Поэтому, чтобы не писать каждый раз заново и не забывать каких-то моментов, сведу все в общий пост, который, возможно, буду дополнять в дальнейшем, и который будет легко  скопировать в нужный момент.

Письмо девушки публиковать не буду по этическим соображениям, но проблемы, которые она поднимала, были довольно типичны.

Это деспотичный характер, доводящий близких до белого каления, агрессия, обидчивость, постепенная дезориентация в быту (часто порча имущества), проблемы с распоряжением финансами (своими и чужими – деньги фактически выкидываются в помойку и запрашиваются всё новые без понимания ограничений), то же самое происходит с едой, не говоря уже о проблемах, связанных с поломками в организме.

Обратите внимание

Родственнику, который живет рядом, нужно выдавать молоко за вредность, но никто не считает, что он достоин похвалы и помощи, а не понимающие ситуации люди еще и ругают частенько, поэтому со времени такой человек может начать считать себя монстром. Потому что он плохой, раз испытывает гнев, обиду, разочарование, боль от плохого отношения к себе старичка-одуванчика, какими их часто представляют посторонние люди.

Мне хочется донести и до других, и в очередной раз поддержать саму себя в том, что мы – не монстры. Но и они – тоже нет. Попробую рассмотреть детально и пояснить свою мысль. Мне повезло в том, что я очень много изучала работы психологов, психиатров, неврологов, общую физиологию, чтобы понять, что происходит и помочь своей психике переживать происходящее.
1) Раздражительность, обидчивость и агрессия
Это те три вещи, которые порой делают невыносимым совместное существование со стариками. Не каждый может представить, какими жестокими бывают старики, до какого дна отчаяния они могут доводить, но если понять причины этого, то жить станет немного легче.
Причины и методы борьбы
«Существуют определенные особенности старческого организма. Вы не пишете, что там со здоровьем и каковы диагнозы (а они неизбежны в этом возрасте). Мне проще в том плане, что я знаю, что многие старческие вещи (например, Паркинсон и болезнь Альцгеймера), неопределяемые часто окружающими на глазок, дают агрессию, невыносимо упрямый нрав и прочие прелести жизни, изматывающие домашних. Это вовсе не значит, что человек будет вести себя как безумный – нет, другим он может казаться очень милым и вменяемым, но постепенно его психика изменяется (это может длиться и более 10 лет) под воздействием нарушения работы мозга, и он превращается в монстра для близких. Знание медицины помогает говорить себе: спокойно, это говорит не человек, а болезнь. Даже если тебе кажется, что он нарочно выводит тебя из себя. Это нужно просто заучить как мантру и повторять себе в сложные периоды. Не болеть в таком возрасте человек в принципе не может, старческие изменения неизбежны, просто уровень у всех разный. Если у человека изначально непростой характер, то с 70 примерно под действием таких изменений, он действительно становится невыносимым.
Да, со стороны может звучать глупо, но когда на тебя орут, а ты повторяешь себе такие простые вещи: «это болезнь кричит, а не человек», это действительно немного помогает».

2) Проблемы с памятью

Память пожилого человека отличается от молодого тем, что активны ранние воспоминания, которые становятся все более детальными, но часто они не помнят того, что им говорил 10 мин назад. Говоря условно, можно это представить как жесткий диск, на котором заканчивается место, и новая информация уже не сохраняется. Это обманчивая особенность для посторонних, которым кажется, что человек абсолютно адекватен, раз он связно говорит и столько всего помнит. На деле это не так. В быту сложно не раздражаться, повторяя в тысячный раз (а то и чаще, если к тому же есть проблемы со слухом, как в нашем случае) одно и тоже, без конца убеждая в элементарных вещах, когда тебя к тому же еще и убеждают в твоей неправоте.
Как себе помочь?
Основной принцип тот же – не позволять себе заблуждаться. Да, иногда они делают вид, что забыли, потому что вредничают, но чаще – действительно забывают. Когда раздражаетесь от такой избирательной памяти «тут помню – тут не помню», не уставайте напоминать себе – объем жесткого диска конечен. Ваши новые записи сотрутся из оперативной памяти очень скоро, и с этим ничего нельзя сделать.
В быту можно писать записки на видных местах: «Хлеб на столе», «Выпей лекарства», «Не звони мне до 20.00 – буду там-то» итд. Полностью проблему это не решит, потому что она нерешаема, но может облегчить Ваше состояние. Этот пост как раз про то, как удержаться на плаву самому, чтобы иметь возможность после поддержать и пожилого человека.

3) Катастрофа с финансами

В том посте речь шла о другой большой проблеме, с которой мы сталкиваемся: старики теряют контроль над финансами. Они могут потратить свои и ваши деньги, не спросив предварительно вас об этом, и постепенно это становится системой.
Способы предотвратить обнищание
«Можно попробовать следующее, например. Она, скорее всего, смотрит телевизор и знает о кризисе. Скажите, что на работе уменьшили з/п, вы ограничены в средствах и теперь необходимо вести бюджет. Определите сумму, которую можете выдавать раз в определенный срок. Заведите тетрадь с таблицей: дата, сумма выданных денег, роспись. Таким образом, она не сможет сказать, что вы ей не помогаете и игнорируете, потому что у Вас будет письменная фиксация, и одновременно будет легче ограничить траты. Да, сработает не сразу и не полностью, но все же немного разгрузит».
Продукты. Не уставайте напоминать, что уже лежит в вашем холодильнике или оставляйте такие записки (меняя их, чтобы не примелькались), если человек ходячий. Потому что очень часто они ходят в магазин каждый день, покупая одно и то же, и в итоге тратят деньги впустую (холодильник полон, продукты не успевают съедаться и портятся).
Мошенники. Я сталкивалась с ситуациями, в которых подлые люди зарабатывали на моих стариках, и впаривали им ненужные товары за бешеные деньги. После того, как я обнаружила у своей двери огромных вышибал, с которыми пришлось разбираться мне лично, я решила вопрос кардинально: больше в моей квартире не работает звонок – его провод  давно аккуратно перерезан, потому что сердце мое не выдерживало больше этого кошмара. Приходящие адресно всегда позвонят сначала  по телефону, а затем  в домофон, торговцы же обычно звонят непосредственно в квартиру.
Если  возможности  такого решения нет, больше рассказывайте о случаях грабежей, мошенничества итд таинственным голосом со ссылкой на авторитетные источники. Для стариков такими являются центральные каналы СМИ и знакомые (ваши увещевания для них – пустое место).

Читайте также:  Жалость - что это такое и как от нее избавиться

4) Новости в стиле НТВ

Телевизор, работающий почти круглосуточно, неизменно вещает о криминале и катастрофах. К сожалению, это болезнь поколения, привыкшего к тому, что все, что показывают в ящике – непреложная истина. При этом врачи призывают ограничивать негативный контент в таком возрасте, но у стариков не хватает событий в жизни и таким образом они добывают страсть, адреналин. Бороться с этим сложнее всего, тк этот негатив, как ни странно, подпитывает их возбуждение как наркотик, но при этом губит мозг. Если есть возможность, можно попробовать настроить каналы на телевизоре таким образом, чтобы на первые кнопки вывести безобидные (вроде Культуры итп). Помогает говорить: «ой, такая интересная книжка, очень советую прочесть» – и подкладывать потихоньку позитивную литературу, иногда они вовлекаются, при этом любят мемуары, историческую литературу.

5) Медикаментозная поддержка

К  несчастью, многие люди не  вникают в суть проблемы и тем самым лишают себя возможности относительно спокойного существования. Агрессия, описываемая выше, иногда отчасти гасится лекарствами, подобрать которые можно на приеме у хорошего невролога. Средства, поддерживающие мозговую активность, регулирующие работу сердца и сосудов, обязательны пожизненно с наступлением старости. Мы не говорим сейчас о специфических заболеваниях, к которым нужен особый подход, но та или  иная дополнительная поддержка нужна всем. Я узнаю о том, что мой близкий бросил принимать лекарства, довольно просто – жизнь становится совсем невыносимой, и я понимаю, какова она была бы без чудо-пилюль. При этом мы не принимаем непосредственно седативные, чтобы не гасить нервную систему раньше времени, но поддержка мозговой деятельности творит чудеса.
Не думайте, что «это уже не лечится». Да, вы не можете вылечить, но сможете помочь и близкому человеку, и себе. Возможно, вы не знаете о каких-то его диагнозах, которые не ставят в районной поликлинике, а такое знание здорово облегчило бы жизнь. Не поленитесь найти хорошего врача, которого в случае необходимости можно привозить периодически на дом для контроля динамики.

6) Чувство вины

Не изводите себя, что вы плохаяой внучкавнукдочьсын. Нужно жалеть себя иногда, давать себе время на отдых. При этом делать то, что должно, напоминая себе, что это старость, и у вас не так много времени осталось, чтобы отблагодарить пожилого человека за то, что он сделал много лет назад для вас, даже если сейчас это кажется почти фантастикой. Представьте, что вам дали кредит, который вы сейчас выплачиваете. Неприятно, но нужно, и ничего с этим не поделать. Выслушивать речи стариков, которые постоянно рассказывают одно и то же и часто этим раздражают ваш измотанный мозг после работы, иногда придется, научитесь при этом абстрагироваться. Им часто важно просто говорить, ваш отклик не важен. Пусть говорит, а вы думайте о своем, иногда кивая, так поддерживается относительный мир.

7) Нарушение личного пространства

Еще одна распространенная проблема, когда старики начинают активно вмешиваться в вашу территорию, переделывать ее, пока вас нет рядом, перекладывать вещи, что-то портить. Решение зависит от конкретных отношений и жилищных условий. Если комнат больше одной, то можно поставить замки на межкомнатные двери и закрывать, уходя. Да, будут обиды, но тут придется выбрать, что важнее – личное нетронутое пространство или быть всегда «хорошей внучкой» (что априори невозможно). Возможен вариант, что закрываете не постоянно, а когда знаете, что он что-то затевает или уезжаете дольше, чем на рабочий день.

8) Междоусобные войны

Один из способов добывания адреналина пожилыми людьми – выведение близкого человека на эмоции. Тут больная психика может быть особенно изощренной и это один из самых сложных моментов старости.
Во время острых ситуаций, как бы ни было сложно, эффективнее всего – не вовлечься в спор и конфликт. Да, это практически невозможно, потому что они будто специально давят на самые больные точки и вынуждают на ответ, но так лучше, потому что потом будет плохо и вам, и старик окончательно войдет в штопор, если сорветесь.
Что можно делать?
– дышать. Это действительно очень важно. Пока он орет, например, сосредоточьтесь на том, чтобы ровно и глубоко дышать. Это, с одной стороны, отвлечет от мыслей о конфликте, с другой – с дозой кислорода организму поступает сигнал: все в порядке, катастрофы не случилось, и нервной системе легче справиться со стрессом.
– не забывайте говорить «это болезнь и старость (старость сама по себе – болезнь)», даже если сами в это не верите.
– уходите из дома. Не демонстративно хлопая дверью, а «Ой, срочно надо в магазин/аптеку/кто-то позвонил» и идите прогуляться пешком. Это успокоит вас, а ему даст время остыть.
– напомните себе, что всё конечно. Звучит неприятно для многих, но переносить незаслуженную агрессию легче, когда знаешь, что терпеть осталось не так долго и это то, что ты можешь дать человеку.
– в стратегических вопросах: относительно ремонта общих зон в квартире, например (не ее личной комнате): скорее всего вы –  спонсор, а значит, имеете право голоса – стоит все же иногда давать понять, что опекающий это вы, а не он. Как ни странно, иногда это действует, через время они смиряются и хотя бы в чем-то начинают считаться. Считайте, что с некоторых пор вы поменялись ролями и теперь у вас на попечении невыносимо сложный подросток, перед которым постоянно приходится доказывать свою авторитетность. Поэтому многие педагогические приемы начинают работать и в ситуации старости.

9) Поддерживайте свое состояние

В самолетах мы слышим: сначала наденьте маску на себя, а уже потом – на ребенка. Также и тут: у вас капризный, невоспитанный ребенок, к тому же обладающий бОльшим авторитетом в обществе, чем вы – то есть двойная нагрузка, значит, вы должны быть в форме. Пейте витамины, старайтесь спать и гулять, поддерживайте свою нервную систему (глицин, например, не требует особых назначений и безопасен). Вы выполняете тяжелую важную работу, вдобавок к работе официальной. Как бы ни казалось окружающим людям, это действительно так. Вести рутинное сражение с болезнью каждый день значительно сложнее одной кровавой битвы.
Говорите с другими людьми. Может оказаться, что у вашего приятеля те же проблемы, и вы уже не будете чувствовать себя в вакууме, а поможете друг другу разработать стратегию выживания.
Получайте информацию

Источник: https://wise-maga.livejournal.com/599516.html

Мастер-класс Саши Галицкого «Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? 10 простых заповедей»

T –

Еврейский культурный центр на Никитской им. Ральфа Гольдмана представляет:

Мастер-класс Саши Галицкого «Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? 10 простых заповедей».

25, 26 февраля 18:00

Почему нам так трудно общаться со стариками? Почему они все время говорят? Зачем они стараются обязательно вывести нас из себя? Почему они пользуются старым и не покупают нового? Как их занять? Как победить в споре с ними? А надо ли?

В программе:

– семинар и обсуждение;

– релаксация и психологические упражнения;

– автограф-сессия.

Саша Галицкий – израильский художник, арт-терапевт, график, дизайнер, скульптор,  автор книги «Мама, не горюй»,  в которой он  рассказывает о взаимодействии с пожилыми людьми. И эта тема  важна не только для тех, кто работает с этой аудиторией, но и для каждого, кто сталкивается с проблемой стареющих родителей.

Преподавал в мастерских графики академии художеств в Иерусалиме, 15 лет был арт-директором Центра учебных технологий Израиля в Тель-Авиве, организовал детскую и взрослую художественную студию.

В 2001 году, по его словам, «бросил всё», чтобы заниматься обучением пожилых людей резьбе по дереву в студиях, созданных по его инициативе при домах престарелых.

Презентация арт-проекта Саши Галицкого «Прошедшее Продолженное – Past Continuous Tense» прошла в Московском Манеже в июне 2016 года. В основе – проекта работы, выполненные в технике резьбы по дереву подопечными израильских домов престарелых, учениками Галицкого, каждому из которых от 70 до 100 лет. Вырезанные из дерева картины дополнены описанием судеб их авторов.

Скоро-скоро и я пересяду в инвалидное кресло, и из моих штанов потянутся неведомые проводки в небольшие замаскированные пакетики.

Скоро-скоро и у меня глаза станут совсем прозрачными и на вопрос “Как дела?” я стану улыбаться и отвечать с детства выученное слово “Прекрасно!” Скоро-скоро и я начну засыпать на физзарядке и, просыпаясь, в который раз вспоминать былые дни. Пока и их не забуду. Если мне повезёт – это со мной случится. Скоро. Время бежит очень быстро.

Как же нам приятно наблюдать ползущего на животике и пускающего слюни младенца, зная, что назавтра он научится ходить, потом у него во весь рот полезут зубки, после он научится писать в горшок и отучится от соски. Ми-ми-ми.

Важно

Но как научиться смотреть без содрогания на старика, выполняющего весь этот маршрут в обратном порядке? Как научиться принимать весь земной путь как единую цепь одинаково важных и, в общем-то, прекрасных событий? Ведь эта цепь давно уже могла бы оборваться у каждого из нас?

Продолжительность семинара – 3 часа. Участие: 1800 рублей.Билеты можно приобрести на сайте Еврейского культурного центра или на Timepad

Источник: https://snob.ru/profile/18554/blog/118845

Старческое слабоумие: как помочь близкому и самому не сойти с ума

17 октября в рамках кинофестиваля «Никогда не поздно» состоялась лекция «Старческое слабоумие: как помочь близкому и самому не сойти с ума». Организатор лекции: проект «Старость в радость».

Что такое старость – приговор, болезнь, неотвратимое, безрадостное состояние и наше общее будущее? А ведь старческое слабоумие можно в ряде случаев вылечить, а практически всегда – значительно облегчить состояние пожилого человека.

О самых распространённых заблуждениях по отношению к старости в лекции Григория Горшунина, врача геронтопсихиатра.

Цель моего выступления сегодня – рассказать о характерных проблемах, которые возникают у пожилых людей, и показать как они сказываются на нас, ухаживающих лицах.

Сначала определим главное понятие. Деменция – это нажитое слабоумие. То есть когда мозг человека уже сформировался, и потом с ним что-то случилось.

У нас до сих пор еще используется слово «олигофрения».

Олигофрения – это слабоумие, которое возникло на ранних стадиях формирования мозга, а всё, что человек «нажил» потом, называется деменцией. Обычно она бывает после 60–70 лет.

Рейтинг типичных заблуждений. «Что вы хотите, он старый…»

Григорий Горшунин

1. Старость не лечится

14 лет я работал участковым геронтопсихиатром в Королёве в обычном диспансере. Когда-то был, пожалуй, единственным человеком, который регулярно ходил по домам к страдающим деменцией людям.

Конечно, накопилось очень много интересного опыта. Часто родственники пациента сталкиваются, с позицией врачей: «Да что вы хотите? Он же старый…». Самый гениальный ответ, на мой взгляд, дала одна родственница пожилой бабушки, которая сказала: «Что я хочу? Я хочу, чтобы когда она умерла, у меня было меньше чувства вины. Я хочу сделать то, что я могла бы для неё сделать!».

Совет

Врач всегда хочет быть эффективным, он хочет вылечить пациента. А старость вылечить невозможно. И создается иллюзия, что со старыми людьми вообще делать нечего. Вот с этой иллюзией мы и должны сегодня бороться.

Читайте также:  Как развеселить девушку, если ей грустно?

Нет диагноза «старость», есть болезни, которые нужно лечить, как любые болезни в любом возрасте.

2. Деменцию не нужно лечить, так как она неизлечима

В таком случае любые хронические болезни не нужно лечить, а меж тем около 5% деменций потенциально обратимы. Что значит «потенциально обратимы»? Если на ранней стадии некоторых типов деменций назначить правильное лечение, то деменцию можно вылечить. Даже при необратимых процессах, на ранней стадии, деменция может на время отступить, а симптомы – уменьшиться. Если адекватно лечиться.

5% – это немного? Очень много в общем масштабе, так как по официальным данным в России около 20 миллионов людей, страдающих деменцией. На самом деле, я думаю, эта цифра занижена раза в полтора-два, так как деменцию обычно поздно диагностируют.

3. «Зачем его мучить «химией»?»

Тоже нарушение этики: не нам всё это решать.

Когда вы сами заболеете, вас не надо «мучить» лекарствами? Почему пожилой человек не может получить ту же помощь, что и молодой? Какое-то удивительное лицемерие, родственники говорят: «Давайте мы не будем мучить нашего дедушку химией», а потом.

Когда дедушка выводит их из себя, и доводит до «белого каления», они его могут ударить, связать.
То есть «мучить химией» не надо, а бить можно? Пожилой человек не может сам обратиться к врачу, и мы должны взять на себя эту функцию.

4. «Доктор, только чтобы он спал…!»

Люди неделями, иногда месяцами, терпят ужасные нарушения поведения и нарушения сна на фоне деменции своих родственников, а потом, шатаясь, приходят к психиатру и говорят: «Доктор, нам ничего не надо, пусть он только спит». Конечно, сон очень важен, его необходимо организовать, но сон – это верхушка айсберга, если просто наладить сон, человеку с деменцией это особо не поможет.

Бессонница – это симптом. И поэтому усыпить дедушку можно, но помочь ему от деменции таким образом нельзя.

Почему-то окружение больного – близкие люди, сиделки, средний медицинский персонал, некоторые невропатологи и терапевты – думают, что очень сложно наладить сон, снять агрессию, снять бредовые идеи. На самом деле, это реальная задача. Мы не можем вылечить человека, но сделать так, чтобы в уходе он был удобен для нас и при этом ему самому было более-менее хорошо – реальная задача.

Источник: https://www.pravmir.ru/starcheskoe-slaboumie-kak-pomoch-blizkomu-i-samomu-ne-soyti-s-uma/

10 правил общения со стареющими родителями: эх, знала бы на 20 лет раньше… – Психологос

Вам трудно общаться со стариками, интересуется? Бывает, что в разговоре с ними вы злитесь и раздражаетесь? Почему так происходит? Возможно, потому что они постоянно критикуют, дают советы и вмешиваются в вашу жизнь? И что же с этим делать?

Ответ на этот вопрос знает художник Александр Галицкий, в прошлом – арт-директор в крупной компании. Сейчас Александр работает в доме престарелых, где ведет кружок резьбы по дереву. Большинству его учеников за 80.

В книге «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому» Александр Галицкий объясняет молодым людям, как правильно общаться с людьми преклонного возраста.

Вот основные правила общения со стариками, которые он вывел за многие годы работы с ними.

1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить – только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место – и вы увидите, что им очень плохо.

«Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».

2) Берите ситуацию в свои руки

У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки – любой, даже не самой удачной – можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком».

Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.

Не вступайте в конфликт со стариками – это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.

3) Не напоминайте старикам о наболевшем

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д.

Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время.

Обратите внимание

Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.

4) Примите стариков такими, какие они есть

Есть только один способ улучшить отношения с пожилыми родителями. Поймите и примите один простой факт: отныне ваши отношения будут только такими – сложными и противоречивыми.

Дайте старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважайте их детский выбор. Выполняйте глупые просьбы. Не относитесь серьезно к их идеям.

5) Поставьте себя на их место

Мы все рано или поздно состаримся. Кто-то уже в молодом возрасте чувствует себя стариком. Пожилые родственники ближе всего подобрались к конечной остановке. Вы туда тоже доберетесь – это лишь вопрос времени.

Поэтому постарайтесь рассмотреть в пожилых родителях себя. Ведь вы тоже когда-нибудь окажитесь в их роли. Думать об этом страшно, но со временем эта мысль приносит облегчение.

Помните: общение со стариками – это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним – это любовь к себе самому в старости.

6) Прощайте

Начинайте каждый день с чистого листа. Не тащите вчерашние обиды в сегодняшний день. Помните: ваши родители – самые близкие вам люди. «Ладно, проехали», – вот какой девиз вам нужно взять на вооружение.

​​​​​​​Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.

7) Не вините себя

«Я что-то упустил» – такая мысль приходит на ум многих людей среднего возраста, когда они размышляют над отношениями с родителями.

«Но виноваты не мы. Виновато время, – говорит Александр Галицкий. – Обратный процесс процесс старения – всегда удручает.

Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах».

Но мы не виноваты в старении наших близких.

8) Не ждите удовольствия от общения

Общение с пожилым человеком – дело, которое требует опыта и знаний. Особенно тяжело говорить со стариком тет-а-тет. Перед разговором настройтесь на то, что это будет непросто. Не ждите удовольствия от такого разговора – тогда вы не разочаруетесь.

«Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит.

Помните – себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них – подарок!», – пишет Галицкий.

9) Проявляйте искренний интерес к старикам

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду».

Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», – рассказывает Александр Галицкий.

Пожилым людям сложно поверить, что кто-то в них нуждается. Им сложно смотреть на себя в зеркало, они себя не любят.

Ваш интерес к ним поможет вашим взаимоотношениям.

10) Изучите технические характеристики вашего старика

По словам Александра, мы раздражаемся в присутствии стариков, потому что не понимаем один простой факт: человек рядом с нами – другой. Он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

«Поймите: старики – это люди, которые живут в другой системе координат», – говорит Александр.

Вы согласны с автором этих советов? Вам есть что добавить к этому списку?

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/84001-10-pravil-obsenia-so-stareusimi-roditelami-eh-znala-by-na-20-let-ranse

Мастер-класс Саши Галицкого «Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? 10 простых заповедей»

Скорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя.

Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы.

Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю.

Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любящий своих родителей и желающий им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?

Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет.

Почему?

Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением? Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя.  

Что мы делаем не так? Или, в принципе, эта задача невыполнима?

Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.  

Почему им обязательно нужно вывести нас из себя?

Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь?

Зачем они экономят? Почему так много говорят?

Почему не любят ничего нового?  

Важно

Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле, имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы.

Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос — зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.

Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной.  Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться.  И при этом не сойти с ума самому.

Читайте также:  Человек-манипулятор, как противостоять, типы людей манипуляторов

Я теперь знаю, как это сделать.

Плохо только, что раньше не знал.

Саша Галицкий – известный арт-терапевт, художник, автор нескольких проектов, связанных со старостью а также книги
 

Сообщество  «Мама, что ты говоришь?» и Саша Галицкий в фейсбуке

Мастер-класс«Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? 10 простых заповедей».

25, 26 февраля 18:00

В программе:

– семинар и обсуждение;

– релаксация и психологические упражнения;

– автограф-сессия.

Источник: https://jcc.timepad.ru/event/426477/

«Мама, не горюй!»: Как с любовью общаться с пожилыми родителями

Автор книги «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?» Саша Галицкий — человек удивительный. Уже в зрелом возрасте, имея хорошую престижную работу в Израиле, он уволился и пошел работать в дом престарелых преподавателем кружка резьбы по дереву. И занимается этим уже более 15 лет.

«Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю.

Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа.

Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?»

Эта книга — опыт человека, который, посвятив себя работе с пожилыми людьми, многое понял о том, почему часто взрослым детям трудно общаться со своими постаревшими родителями. Она немного грустная, немного смешная и очень-очень светлая. Мы выбрали из нее несколько интересных цитат и уверены, что, прочитав их, вы захотите прочесть книгу целиком.

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать.

Плохо только, что раньше не знал».

Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.

Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство.

***

Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.

Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху.

Потому что — зачем? Какой смысл?

***

Совет

Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку.

Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности. Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность.

И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.

Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию.

***

Короче, зарубите себе на носу — общение с пожилыми родителями только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду.
***

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость. Не доставит.

Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

***

Старость — самая заразная болезнь на свете. Больны старостью мы все, без исключения. Дело только в стадиях. Родители находятся на более поздних стадиях этой болезни, а мы — на более ранних. Вот и вся разница. Вопрос времени. Надо увидеть в пожилых родителях без пяти минут себя. От этого становится страшно, но легче.

Обратите внимание

Просто напоминайте себе, что общение со стариками — это в каком-то смысле общение с нами самими, сострадание и любовь к ним — это любовь к нам самим, таким, какими мы станем через пару десятков лет.

***

Человечество вообще склонно потреблять положительные эмоции. А в старости они просто необходимы. Производить их старики сами уже не в состоянии. ЭТО НАША РАБОТА. Мы с вами аккумуляторы положительной энергии. Это тяжело, и от этого устаёшь. Но что поделаешь? Море синее, небо синее. «Сильные и красивые» — это теперь мы. А кто еще?

***

Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.

Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.

Мы же их любим? Да?

И долго ли им осталось?

Цит. по: Саша Галицкий. «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому?». Издательство «Захаров». 2017.

Источник: https://isroe.co.il/mama-ne-goryuj-kak-s-lyubovyu-obshhatsya-s-pozhilymi-roditelyami/

Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Саша Галицкий – отзыв

На эту тему не принято говорить открыто. Не принято жаловаться, потому что это – ваша святая обязанность. Но если вам всё-таки захочется это обсудить, то в глазах окружающих вы вмиг станете “неблагодарными”, “черствыми” и “недостойными всего того, что для вас было сделано”…

Поэтому моралистов я попрошу пройти мимо, а всем остальным скажу – здравствуйте. В этом отзыве речь пойдет о том, как сложно порой бывает выстроить правильные отношения с пожилыми родственниками.

Ведь как ни крути, а время неумолимо идёт вперёд, и большинство из нас рано или поздно столкнётся с тем периодом жизни, когда самым близким людям (родителями, бабушкам и дедушкам), потребуется наша помощь.

Важно

Раньше они заботились (ну или пытались это делать, как умели) о нас, но когда-то роли должны поменяться – мы вырастаем, а они, увы, стареют… И наша задача заключается в том, чтобы в этот период не было мучительно больно ни им, ни (чего греха таить) нам.

Я дожила до этого момента. И что ещё важнее – дожили они, мои близкие люди, которых я бесконечно люблю, и благодарность к которым до краёв переполняет моё сердце.

Но это вовсе не значит, что мы не сходим с ума – каждый по-своему.

В момент апогея размышлений на эту тему мне попалась замечательно-мудрая книга под названием “Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для взрослых детей“. Она, как спасательный круг для утопающего, помогла мне отодвинуть привычные шоры и увидеть гораздо больше, чем я могла себе представить.

(Для модераторов: здесь и далее – скриншоты из книги в электронном формате, сделанные лично мной с телефона.)

Её автор – Саша Галицкий – знает о сложностях взаимоотношений не понаслышке. Более 15-ти лет назад он оставил престижную должность и посвятил себя работе в израильском доме престарелых – теперь он ведёт кружок резьбы по дереву, ежедневно общаясь с пожилыми людьми.

И в самом деле, почему? Книга состоит из 29-ти не самых длинных глав, каждая из которых пытается дать ответы на до боли знакомые вопросы (те самые, из-за которых вчерашний “ребёнок” может ломать себе мозг бесчисленное количество раз). Например:

Это не научно-психологический трактат, сквозь дебри которого не пробьётся читатель без соответствующей подготовки. Напротив, в книге вы не найдёте описания сложных медицинских проблем, которые могут привести к изменениям в поведении пожилого человека – она вовсе не о болезнях.

Скорее, в ней говорится о том, что любой “старик” (в хорошем смысле этого слова) – это прежде всего личность, а не его состояние здоровья. Чем он живёт, как меняется его мышление и на чем основываются его умозаключения в условиях, когда будущего осталось так мало – вот о чем важно и нужно поговорить.

И терапевтический справочник здесь совершенно не причем.

Книга написана простым языком, читается легко. Здесь хочется добавить: “…и приятно”, но это будет неправдой, ведь тема не из простых. Хоть она и приправлена доброй долей юмора (а без него в этом деле никак), после прочтения остается горьковатый привкус неизбежности. Мы ничего не можем изменить, как бы ни старались. Есть вещи, над которыми мы просто не властны…

Тем не менее, в некоторых местах я смеялась в голос:

******

Наверное, в этом и заключается главный секрет этой книги – говоря языком Дейла Карнеги, “если жизнь подсунула тебе лимон, сделай из него лимонад”.

Совет

То есть, проблема, над которой можно знатно посмеяться, уже не так велика, а потому юмор – наше всё.

Нужно постараться расслабиться, не пытаясь никого изменить, и жить дальше, не позволяя ежедневным (а порой и ежечасным, если не ежеминутным) разногласиям сводить себя с ума.

Так как автор с некоторых пор репатриировался в Израиль, в книге присутствуют моменты, не типичные для нашей страны. Сами понимаете, насколько отличается уровень жизни там и здесь…

Сначала я отнеслась к этому скептически – можно ли рассуждать о людях в отрыве от условий, в которых они находятся? Однако, автор старается не углубляться в отличия менталитета и описывает черты, которые так или иначе присущи любому человеку пожилого возраста независимо от места проживания (его родители жили именно в России).

Повествование перемежается рисунками, сделанными самим автором книги. Местами забавные, а порой и откровенно грустные, они очень точно иллюстрирую отношение их создателя к данной теме.

Книга понравилась мне ещё и тем, что в ней нет воды, и часто рассказывается о том, как найти практический выход из типичных ситуаций. Не уверена, что это сработает с каждым (в любом случае, надо делать скидку на характер – как ваш, так и вашего близкого), но рациональное зерно определенно имеется.

Немало внимания посвящено теме сохранения собственной целостности. Если мы чувствуем себя, как выжатый лимон, то нам нечего отдать окружающим. Немного правильного эгоизма поможет восстановить силы, отчего в итоге выиграют обе стороны.

Я могла бы ещё долго рассказывать об этом произведении, но предпочту оставить простор для фантазии будущего читателя и авторского права.

**********************************

Если ваши родители ещё молоды и самостоятельны, то вы вряд ли заинтересуетесь сим изданием.

Для тех же, кто успел хорошенько повариться в “персональном аду” непростых попыток донести свою точку зрения и наладить продуктивный диалог с более старшим поколением своей семьи, книга может стать настоящим откровением.

И если последним я рекомендую это творение безоговорочно, то первых я настоятельно прошу если не прочитать, то хотя бы отложить эту книгу – до тех самых времен, когда вам отчаянно захочется об этом поговорить.

Благодарю за внимание!

С вами была Wind_of_Sea.

Я рада каждому из вас.

С уважением,

Екатерина.

Источник: https://irecommend.ru/content/konflikt-ottsov-i-detei-vovse-ne-ischezaet-so-vremenem-stanovitsya-eshche-ostree-kogda-obe-e

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector