Как ты сам относишься к своему мнению?

Как ты сам относишься к своему собственному мнению?

Человек живет в мире суждений, мнений и критики. Каждый, кто живет, сталкивается со своим и чужим мнением, со своей и посторонней оценкой. И здесь остается выбирать, что для вас важнее.

Как вы сами относитесь к своему мнению, то и считаете важным. Поэтому все читатели интернет-журнала psytheater.

com условно делятся на тех, кто считает свое мнение важным, и тех, кто ориентируется на чужие суждения.

Обратите внимание

За каждым выбором идет свое следствие. Если человек выбирает свое мнение главным и решающим, то он ориентируется исключительно на себя. Конечно, он становится неприятным для окружающих, которые видят, что он их не слушается. Однако он всегда понимает себя, знает, опирается на самого себя.

Мнение других людей помогает вам быть счастливым человеком или все-таки лишает возможности получать удовольствие от жизни? Например, вы захотите выйти замуж в брючном костюме или менять жен каждые два-три года. Ну, так вам хочется.

Или вы желаете быть упертым человеком, чтобы люди соглашались с вашей точкой зрения, хотите стать странником либо мечтаете зарабатывать большие деньги, но весь доход отдавать в детские сады и школы, а самому жить, как все среднестатистические рабочие люди. Как отреагирует на это ваше окружение? Скорее всего, отрицательно.

И возникает вопрос: слушаться мнения других людей или все-таки позволить себе жить так, как хочется самому?

Как мнение окружающих лишает вас счастья? Попробуйте вспомнить свои случаи из жизни, когда вы хотели поступить одним образом, но потом испугались, что вас осудят, неправильно поймут, посчитают плохим человеком, из-за чего не сделали желаемого. Кого вы порадовали в такой ситуации – себя или других людей? А как же ваше счастье? Как же ваше мнение и желания?

Видите ли, мнение окружающих довольно часто противоречит вашим личным желаниям. Вам хочется уйти из семьи и бросить родных детей. Вам хочется быть одиноким человеком и не иметь ни друзей, ни любимых. Вам хочется тратиться только на одежду и разъезжать на шикарном автомобиле.

Вам хочется быть эгоистичным человеком, который думает только о себе. Все, чего вы хотите, принесет вам радость бытия? Если да, тогда зачем вы обращаете внимание на то, что скажут про вас другие люди. Наплюйте на их мнение. Это – ваша жизнь.

И если вы не будете творить свое счастье сами (каким бы оно ни было), то никто вас не сделает счастливым человеком.

  • Вы должны получить высшее образование. Спрашивается: зачем, если вы можете зарабатывать деньги и без диплома из высшего учебного заведения?
  • Вы должны родить как минимум одного ребенка. Вопрос: для кого вы рожаете – для себя или для общества? Если вы не готовы быть родителем, тогда зачем вам мучить и себя, и своего ребенка?
  • Вы обязаны работать, зарабатывать и иметь трудовую книжку, чтобы получать пенсию по достижении определенного возраста. Кому вы должны работать? Зачем вам зарабатывать деньги? Кому нужна ваша пенсия, если неизвестно, доживете вы до нее или нет?

Если посмотрите, то общество придумало очень много правил игры: что и как вы должны делать.

Более того, обществом придумана жизнь, которую вы должны прожить: сначала детский садик, потом школа, за ней институт или университет, затем работа, создание семьи, рождение детей, а там уже и пенсионный возраст наступает, после чего смерть. И так живут все люди. Почему по такому сценарию должны жить вы? Почему вам не разрешается изменить что-то в нем?

Позвольте себе жить так, как хочется вам. Самое удивительное – то, что, когда человек счастлив, у него не возникает мыслей кого-то убить, ограбить, кому-то причинить боль. Люди совершают различные преступные действия, потому что устают быть зажатыми в своих желаниях.

Важно

Преступное действие – это совершение чего-то неправильного, непривычного, аморального. Преступник чувствует себя свободным, когда совершает преступное действие.

А теперь вопрос: если человек будет жить в угоду своих желаний, станет свободным, немножко аморальным, плохим, эгоистичным, захочет ли он совершать преступные действия в отношении окружающих? Ответ: навряд ли, поскольку он уже получает все то, в чем нуждается.

Преступлений не будет, если каждый человек будет жить так, как ему удобно, комфортно, по своим правилам, свободно и счастливо. У каждого индивида есть свое понимание счастья.

И порой для этого необходимо быть аморальным, непослушным, неправильным, непредсказуемым, то есть не таким, каким хочет вас видеть общество.

И если вы живете по правилам общества, то, скорее всего, живете несчастливо в отличие от тех дней, когда даете себе волю и делаете то, что считаете нужным и интересным лично для себя.

Как ты сам относишься к своему мнению?

Не нужно ничего доказывать! Просто делайте то, что считаете нужным, даже если окружающие люди этого не ожидают или не одобряют.

Родители считают вас ребенком? Пусть считают. Вам это не должно мешать делать взрослые поступки. Просто живите в угоду своих стремлений. Если родители захотят, то изменят свое мнение.

Главное, чтобы вы были довольны собой и считали себя взрослым человеком. Не следует доказывать, вести беседы, показывать свой паспорт. Поступайте по-взрослому.

Совет

Делайте это для себя, ведь вам важно быть взрослым человеком! Все, кому нужно, это заметят и изменят свое отношение.

Если вы хотите что-то сделать, но это не одобряется другими людьми, тогда выясните причины их позиции. Если мотивы их неодобрения аргументированы, обсудите данный вопрос. Если причины «мелочны», тогда поступайте так, как задумали.

Как сами себя воспринимаете, такими и будьте. Нет необходимости доказывать окружающим, что вы являетесь не тем, кем вас считают.

Самое главное – то, как вы сами на себя смотрите (например, вы хотите быть красивыми и уже считаете себя красивым человеком, даже если у окружающих иное мнение).

Важно не то, что думают другие, а ваше собственное восприятие и поступки в направлении превращения личных ощущений в реальные доказательства. Вы считаете себя умным человеком? Поступайте разумно. А пока вы совершаете глупые действия, люди по праву вас называют «глупцом».

То, чего вы хотите по отношению к себе, сами же и создавайте. Вы хотите, чтобы вас любили, начните любить сами себя и окружающих людей. Вы хотите, чтобы вас уважали, сами начинайте проявлять уважение.

Вы хотите, чтобы вам в чем-то помогали, сами начинайте выполнять то дело, в котором вам требуется помощь. Закон довольно прост: чтобы что-то получить, нужно не просить, а самим реализовывать свое желание.

И тогда люди заметят, чем вы заняты, сами подойдут и предложат вам свою помощь, если посчитают это нужным.

Обратите внимание

Почему не нужно обижаться на судьбу или других людей, что они не реализовывают ваши желания, не выполняют ваши просьбы? Потому что у них есть свои желания и планы. Судьба вообще не подчиняется воле людей, она просто существует так, как это ей предрешено всеми ситуациями и явлениями, которые в ней происходят.

Другие же люди могут не хотеть вам помогать, потому что ваши желания могут противоречить их желаниям, ваши просьбы в чем-то ущемляют их интересы или просто люди не считают нужным вам помогать (они думают, что вы сами справитесь со своими проблемами).

И не стоит на это обижаться, поскольку вы ведете себя точно так же: если просьба или желание человека не противоречит вашему мировоззрению и планам на будущее, тогда вы соглашаетесь помочь.

То, чего вы хотите по отношению к себе, сами же и создавайте. Не нужно ждать, когда судьба смилуется и даст вам то, о чем вы ее просите. Не нужно требовать и умолять других людей сделать то, что вы от них ждете. То, о чем вы просите окружающих, может никогда не воплотиться, пока вы сами не возьмете дело в свои руки и сами не начнете воплощать то, в чем нуждаетесь.

Начните сами проявлять те чувства, которые ожидаете по отношению к себе. Сами интересуйтесь тем, о чем просите судьбу и других людей. И давайте право окружению самому решать, помогать вам или нет, делать то, о чем вы просите их, или нет. Не нужно никого ничего заставлять. Начните все свои «капризы» исполнять сами, и тогда появятся люди, которые захотят вам в этом помочь.

перейти наверх

Как самому успокоиться?

Позвольте себе быть правыми всегда и во всем! Если вы что-то делаете, то считайте свои действия правильными. Если вы что-то решаете, то позвольте считать свое мнение правильным. Успешные люди, лидеры и начальники придерживаются именно такой позиции. Они считают свое мнение правильным, поскольку сами его обдумывают, анализируют и приходят к нему.

Чтобы к чему-то прийти, начните думать своей головой. Если вам нужен совет, получите его. Однако если вы не нуждаетесь в помощи, можете сами обо всем подумать, то воспользуйтесь собственными знаниями. Верьте в то, что вы правы, и стойте на своем.

При этом помните о том, что за каждым вашим решением идет свое следствие. Если вы хотите быть решительными, тогда становитесь еще и ответственными. Здесь-то люди и пугаются! Каждый хочет быть правым и иметь свое мнение.

Вот только ответственность за свои решения и поступки не каждый готов нести. Если хотите быть успешными, то учитесь быть еще и ответственными. Не бойтесь последствий своих решений и поступков. Если вы совершите ошибку, то сможете ее исправить или вынести урок.

Важно

Все это будет отличным познанием, которое сделает вас сильнее и еще более успешными.

Одной из ошибок многих людей является нежелание менять свое мнение. Стремление к стабильной и устойчивой жизни приводит человека в тупик.

В итоге человек живет устойчиво и стабильно, вот только в этой устойчивости порой нет ничего хорошего, счастливого и хорошего. Люди стабильно живут в бедности. Люди устойчиво общаются с плохими знакомыми.

Люди стабильно продолжают отношения, несмотря на то, что уже давно не любят друг друга. И кому такая стабильность и устойчивость нужна?

Вы должны понимать, что даже мир не стоит на месте. Все постоянно меняется.

И если на каком-то этапе жизни вы приняли некое решение, то со временем может случиться так, что вы будете обязаны изменить это решение на другое.

На тот момент ваше решение было верным, но в изменившихся новых обстоятельствах вам нужно новое решение, которое в будущем снова может потребовать своего пересмотра и корректировки.

Вы имеете право изменить свое мнение. Жизнь меняется. Люди тоже перестают вести себя так, как они делали это раньше. Обстоятельства и условия жизни всегда становятся другими.

Соответственно, те решения, которые вы приняли в прошлом, естественным образом могут требовать своего пересмотра в настоящем. Это не значит, что вы когда-то ошиблись. Нет, на то время принятое давно вами решение было правильным.

Совет

Но в условиях новых обстоятельств будет ошибкой не изменить своего мнения.

Вы имеете право изменить свое мнение. Вы можете понять, что какие-то друзья вам больше не нужны. Вы можете понять, что пора менять работу или продвигаться по карьерной лестнице. Вы можете захотеть сменить место жительства. Вы имеете право принимать новые решения на замену тем умозаключениям, которые вы когда-то сделали, поскольку жизнь меняется, и вы должны меняться вместе с ней.

перейти наверх

Причины заискивающего поведения

Причиной того, что человек отказывается от своего мнения и соглашается жить по словам окружающих людей, становится желание всегда получать одобрение и доброжелательное отношение к себе.

Человек считает, что он потеряет любовь к себе, уважение и признание, если будет ориентироваться только на себя, слушаться своего мнения, а чужое порой игнорировать. Отчасти человек прав.

Однако любовь можно потерять лишь тогда, когда ее вообще не было.

Таким образом, человек идет на поводу у других, когда боится потерять их расположение и одобрение. Однако даже в таком случае он получает неискреннее дружелюбие и понимание. Чтобы проверить, как на самом деле люди к вам относятся, нужно иметь смелость высказывать свое мнение и порой слушаться только его. Тогда останутся люди, которые действительно вас любят и ценят.

перейти наверх

Исцеление

Всем всегда нравиться и быть хорошими не получится. Как бы вы ни старались, а всегда найдутся люди, которые будут негативно к вам относиться, вас не любить и просто игнорировать.

Для всех быть открытыми не нужно.

Лучше не «выпрашивать» к себе любовь и уважение, а учиться внутренне сохранять стабильность и уверенность в себе, если вдруг на вашем пути появляются люди, вызывающие отрицательные эмоции.

Постоянно испытывать радость и счастье не получится. Чтобы не страдать от неприятных ситуаций, разногласий и критики окружающих, нужно взращивать внутри себя внутренний барьер, который будет защищать ваше состояние от воздействия окружающей среды. Данный барьер нужно в себе развить.

Первое, с чего следует начать, — принять себя такими, какие вы есть. Неважно, в чем вы неидеальны, не преуспели и какими недостатками обладаете. Плевать на это. Примите себя такими, какие вы есть. Позвольте себе быть неидеальными и несовершенными. Позвольте себе быть такими.

Вы никогда не задумывались над тем, как много вы упустили в своей жизни, потому что вам важно было мнение окружающих? То вы не развелись, потому что боялись осуждения близких людей. То боялись сказать, что вы — безработный человек, поскольку другие люди могли вас посчитать неудачником.

То боялись признаться, что любите людей своего пола (то есть вы гей или лесбиянка), потому что вас окружают одни натуралы, осуждающие гомосексуалистов. Вы боялись что-то сделать, в чем-то признаться, совершить что-то неординарное, непринятое в обществе.

Читайте также:  Антропофобия - что это такое, лечение и симптомы антропофобии

Почему? Потому что вас окружают люди, которые готовы высказать свое отрицательное мнение, осудить, сделать вас виноватыми и заставить чувствовать плохим человеком.

Довольно часто вы можете себя останавливать на пути к счастью. Почему? Потому не принято быть счастливым человеком. В обществе существуют какие-то правила игры и законы. Почему вы должны их придерживаться? Потому что с самого детства вас приучали к тому, что мнение окружающих людей важно.

Обратите внимание

Вам навязали чувство вины и неудобства, когда кому-то не нравится то, как вы живете и что делаете.

Почему вы должны слушаться кого-то? Почему обязаны потакать капризам других людей? Почему вам не разрешено делать то, что вы сами считаете нужным, и при этом чувствовать себя полноценным и психически здоровым человеком?

С самого детства всех людей приучают к послушанию. За этим стоит гарантия того, что вами можно будет манипулировать при помощи того, что будут вызывать чувство вины.

Вы будете виноваты, если сделаете то, что ранее другие люди не принимали, или то, что общество не принимает в целом. Вас посчитают странным, больным, плохим человеком. Все почему? Потому что вы поступили так, как посчитали нужным, что принесло вам счастье.

Выходит, что нужно жить по правилам общества, а не поступать так, чтобы ваша жизнь была свободной, счастливой и гармоничной.

Можно было бы написать «Станьте равнодушными к мнению других людей», но это прозвучит как-то очень мягко. Поэтому извините за неприличное слово, но «наплюйте на мнение окружающих».

Женитесь хоть каждый год, бросайте детей, которых не любите, цените свой эгоизм и упертость, работайте бесплатно, покупайте автомобиль, а не копите деньги на стиральную машинку, и т. д.

Если некое действие вам нужно сделать, чтобы быть свободным, счастливым и гармоничным человеком, тогда делайте его, и плевать на то, что подумают другие люди. Вы ради кого живете – ради себя или других людей?

Важно

Окружающие не заинтересованы в вашем счастье, если только вы не научитесь жить радостно, будучи при этом очень послушным и покладистым человеком. Но если для своего счастье вам нужно быть немного плохим, неправильным, аморальным, тогда будьте. То, что несет вам счастье, — правильное.

Неправильно лишать себя возможности жить счастливо. Поэтому плюйте на мнение окружающих. Не позволяйте им мешать вам жить так, как у вас получается или как вы сами того хотите (даже если это будет выглядеть аморально, неприлично, неправильно). Это не их жизнь, а ваша.

И вы вправе ее прожить так, как сами считаете нужным. Пусть люди начнут наконец-то уважать других. Будьте непослушным человеком, аморальным, свободным, беспринципным, бесстрашным. Лучше вы будете счастливым человеком и плохим, нежели несчастным, но правильным. Не лишайте себя счастья.

Если что-то нужно вам сделать, делайте. Живите так, чтобы вам было хорошо!

перейти наверх

Итог

Ваше мнение важно. Кому? Вам в первую очередь, если вы хотите быть счастливыми и уверенными в себе.

Источник: http://psytheater.com/kak-ty-sam-otnosishsya-k-svoemu-mneniu.html

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта.

В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями.

Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые.

Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!».

Совет

Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач.

В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Обратите внимание

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше.

По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта.

Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети.

25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем.

Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят.

И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров.

Важно

В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим.

Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь.

Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их.

Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета.

Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

© Тимошенко Елена, BBF.ru

Источник: https://BBF.ru/magazine/26/6732/

19 суровых истин, которые научат побеждать

Как и у любого другого человека на планете, у меня бывают удачные периоды в жизни, а иногда весь мир против меня.

Читайте также:  Сензитивность - что это такое в психологии, возрастная сензитивность

И хотя я терпеть не могу советы в духе «помоги себе сам» (в виде цитат под фотографиями в Instagram), мне иногда нужно взбодриться.

В большинстве случаев, чтобы выбраться из болота (а мой мозг питает склонность к науке и математике), мне нужно взорвать перед носом логическую бомбу.

Совет

Это будет длинная статья. Если ты нашёл её в папке входящих сообщений и уже думаешь, что это за фигня, то просто удали её. Если ты читаешь этот пост в окне браузера и видишь, как медленно продвигается скроллбар, потому что до конца ещё далеко, — закрой вкладку и возвращайся к подборкам фишек и советов.

Ты всё ещё здесь? Ничего, все лишние отсеются с помощью пунктов 1, 4 и 8.

Остальных приветствую! Пора двигаться дальше!

Это руководство работает, когда в жизни происходит всякая дрянь. Кто-то пишет гадости в комментах? Прочитай этот пост. Кто-то требует вернуть деньги за продукт, над которым ты работал пять лет, и при этом ещё придирается? Прочитай статью. Тебя уволили, от тебя ушёл клиент? Прочитай этот пост. Зомби-апокалипсис? Ну тогда запасайся едой и оружием. А потом прочитай этот пост.

1. Люди всё время обижаются

Мы держимся за свои убеждения. Мы любим рассказывать, насколько широки наши взгляды, а сами придираемся к другим людям по мелочам.

Еле ползущие по дороге водители (которые прибавляют скорость, стоит дороге расшириться до двух полос), семнадцатилетние инструкторы йоги (которые первые 45 минут часового занятия рассказывают о смысле жизни), авторы, разжигающие споры в интернете (вроде меня), люди, которые ругаются или засоряют ленты в социальных сетях…

Это не значит, что нужно перестать заниматься своими делами. Просто не удивляйся, когда кто-то сообщит, что обиделся.

2. Если кто-то на тебя обиделся, то он тебя заметил

Прежде чем впадать в уныние из-за того, что кто-то вывалил кучу грязи, пойми: этот человек выделил время и потратил его на то, чтобы сообщить тебе своё мнение. Он тебя нашёл, заметил и оценил продукт, который ты сделал. Ну да, он тебя ненавидит. Но ты отнял его время, потому что он тратит минуты, чтобы рассказать о своей ненависти.

Даже если ты ничего и не ответишь (а ты и не должен), ты победил. Он ничего не хочет знать о тебе, но ты уже на его радаре. И потом, если кто-то выражает недовольство, это же максимум, что может случиться. Жизнь продолжается, Земля всё-таки вертится, кто-то обиделся, а ты стал умнее.

Источник: https://Lifehacker.ru/nauchis-pobezhdat/

9 фраз, которые поставят на место высокомерного человека

Вы их обязательно узнаете, когда увидите. Это надменные люди с высокомерным отношением к окружающим могут легко испортить ваш день, если, конечно, вы не вооружены одним или более из этих 9 ответов.

Высокомерный человек почему-то уверен, что он чем-то превосходит вас, хотя, на самом деле, мы все равные люди, и разница между нами совсем незначительна. То как вы реагируете на этих людей, когда сталкиваетесь с ними, может повлиять на ваше настроение. Ваш ответ высокомерному человеку является отражением вашей порядочности, вашей способности постоять за себя.

Высокомерные люди обладают общими чертами характерами с людьми, страдающими нарциссическим расстройством личности в соответствии с диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам 4-го издания, используемое для диагностики психологическим проблем:

— Считают, что они являются особенными и уникальными, поэтому их могут понять лишь люди, обладающие специальным или высоким статусом, с которыми они только и должны общаться.

-Требуют чрезмерного восхищения своей личностью.

— Пребывают в необоснованной уверенности в том, что все должно случаться именно так как они желают или предполагают.

— Осуществляют межличностную эксплуатацию, то есть используют других для достижения своих собственных целей.

— Им не хватает эмпатии: то есть они неспособны распознавать или идентифицировать чувства и потребности других людей.

— Демонстрируют заносчивость своим высокомерным поведением или отношением.

1. — Что заставляет вас так думать?

Эта фраза предназначена помочь высокомерному человеку понять, что он находится в плену стереотипов, что он просто все обобщает, в результате чего он перестанет говорить подобным образом. Мы надеемся, что такие люди смогут осознать, что они говорят плохие вещи. И после того, как на это укажут им, они перестанут высказывать такие мысли.

2. — Ой-ой-ой!

Если они задевают чьи-то чувства, будь они ваши или чужие, называйте это так, как вы это видите. Речь идет об обидных выражениях, которые используются высокомерным человеком. И это восклицание поможет им осознать тот вред, который они причиняют.

3. — Вы знаете, моя мама тоже…

Высокомерный человек с большой вероятностью выделяет группы людей по расовому признаку, сексуальной ориентации, полученному образованию и т.д., что позволяет ему высказать свои негативные стереотипы. Все дело в том, что унижая других, высокомерный человек пытается возвысить себя по сравнению с ними.

Вы можете быстро остановить негативные разговоры, намекнув на то, что один из ваших близких людей также входит в ту группу, которую пытается высмеять высокомерный человек.

Таким образом вы дадите ему понять, что такие пересуды оскорбительны для вас лично и вы не собираетесь мириться с несправедливым злословием.

Скорее всего, после этого грубиян извиниться, что станет для него лучшим выходом из ситуации.

4. — Знаете ли вы, что есть и другие точки зрения?

Вы и все остальные имеют право на собственное мнение. Но высокомерные люди должны понимать, что их негативные комментарии не должны касаться других людей.

5. — Скажите мне еще раз, чем вы лучше его?

Высокомерные люди считают себя лучше других. Поэтому попросите их объяснить, почему мы должны к этим другим людям относиться по-другому. На это он может дать достаточно интересные ответы, но, скорее всего, он начнет просто извиваться. И вы поставите его в совсем неудобное положение, если скажите, что он не выше других людей.

6. — Я был бы признателен, если бы это были последние слова, которые вы сказали на эту тему

Закончите эту болтовню высокомерного человека так же грубо, как он ее начал сам. Эта фраза позволит положить конец его злословию. Но, опять же, надменный человек, привык слышать только себя. Поэтому вам придется это сказать наиболее доходчивым для него образом.

7. — Замолчите уже, наконец

Самый простой способ закончить разговор с высокомерным человеком — это просто уйти. И самое лучшее, если напоследок вы скажите какую-нибудь достаточно резкую фразу, которая заставит его задуматься. Но вполне возможно, что у вас не получится повлиять на наглого человека даже таким образом. Они о себе слишком высокого мнения, несмотря на все доказательства их подлости.

8. — Я уверен, вы не хотели, чтобы это прозвучало так высокомерно, да?

Эта фраза заключает в себе добрые намерения, даже если вы совсем не уверены, что человек настроен таковым образом. Эта формулировка фактически дает шанс высокомерному человеку исправиться, так как он сможет ответить, что на самом деле не хотел показаться грубым. Так же она даст понять, что вы отказываетесь поддерживать его игру по принижению других.

Укажите им на их высокомерное поведение и дайте понять, что вы находите его совершенно неприемлемым.

Психологи, специализирующиеся на изучении характера, говорят, что скромные люди совершенно не заняты собой, а вот высокомерные люди обладают завышенным мнением о себе.

Обратите внимание

Для представителей общества, обладающих таким характером, также свойственны манипуляционные действия по отношению к другим людям.

9 Comebacks For Dealing

With Arrogant People via Клубер

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2017/03/9-fraz-kotoryie-postavyat-na-mesto-vyisokomernogo-cheloveka/

10 терминов из психологии, который должен знать каждый – bit.ua

Амбивалентность, фрустрация, ригидность — если хотите выражать свои мысли не на уровне пятиклассника, то придется понять значение этих слов. Катя Шпачук объясняет все доступно и понятно, а помогают ей в этом наглядные гифки.

1. Фрустрация

Практически каждый испытывал чувство нереализованности, встречал препятствия на пути достижения целей, которые стали непосильным грузом и причиной ничего нехотенья. Так вот это и есть фрустрация. Когда все надоело и ничего не получается.

Но не стоит воспринимать такое состояние в штыки. Главный способ побороть фрустрацию – осознать момент, принять ее, и толерантно отнестись. Состояние неудовлетворенности, ментальная напряженность мобилизируют сили человека для борьбы  с новым вызовом.

2. Прокрастинация

— Так, с завтрашнего дня сажусь на диету! Не, лучше с понедельника.

— Доделаю потом, когда настроение будет. Время еще есть.

— А…, напишу завтра. Никуда не денется.

Знакомо? Это прокрастинация, то есть, откладывание дел на потом.

Сопровождается терзанием себя за то, что не выполнил поставленное задание. В этом состоит главное отличие от лени. Лень – пофигистическое состояние, прокрастинация – переживательное. В то же время, человек находит предлоги, занятия куда интереснее, чем выполнение конкретной работы.

По сути, процесс – нормальный и присущ большинству людей. Но не стоит злоупотреблять. Главный способ избежать – мотивация и правильная расстановка приоритетов. Вот тут на помощь приходит time management.

 3. Интроспекция

Другими словами самонаблюдение. Метод, с помощью которого человек исследует свои собственные психологические наклонности или процессы.  Первым интроспекцию применил Декарт, изучая собственную душевную природу.

Несмотря на популярность метода в ХІХ веке, интроспекция считается субъективной, идеалистической, даже ненаучной формой психологии.

4. Бихевиоризм

Бихевиоризм – направление в психологии, в основе которого находится не сознание, а поведение. Реакция человека на внешний стимул. Движения, мимика, жесты — короче говоря, все внешние признаки стали предметом изучения бихевиористов.

Было проведено множество экспериментов, исследовавших поведение человека. Но самым известным стал следующий.

В 1971 году Филипп Зимбардо провел беспрецедентный  психологический эксперимент, который получил название Стенфордский тюремный эксперимент. Абсолютно здоровых, психично устойчивых молодых людей поместили в условную тюрьму.

Студентов поделили на две группы и распределили задания: одни должны были исполнять роль надзирателей, другие заключенных. В студентов-надзирателей начались проявляться садистские наклонности, в то время как заключенные были морально подавленными и смирившимися со своей участью.

Через 6 дней эксперимент был прекращен (вместо двух недель). В ходе было доведено, что ситуация влияет на поведение человека больше, нежели его внутренние особенности.

5. Амбивалентность  

С этим понятием знакомы многие сценаристы психологических триллеров. Итак, «амбивалентность» – двойственное отношение к чему-либо. Причем это отношение абсолютно полярное.

Например, любовь и ненависть, симпатия и антипатия, удовольствие и неудовольствие, которое испытывает человек одновременно и по отношению к чему-то (кому-то) одному. Термин ввел Э.

Блейлер, который считал амбивалентность одним из признаков шизофрении.

По Фрейду «амбивалентность» приобретает несколько другое значение. Это присутствие противоположных глубинных побуждений, в основе которых лежит влечение к жизни и смерти.

6. Инсайт

Есть задача, задача требует решения, иногда бывает простой, иногда сложной, иногда решается быстро, иногда требует времени. Обычно в сложных, трудоемких, на первых взгляд непосильных задачах приходит инсайт – озарение. Что-то нестандартное, внезапное, новое. Вместе с инсайтом меняется ранее заложенный характер действия или мышления.

7. Ригидность

В психологии под «ригидностью» понимают неготовность человека действовать не по плану, боязнь непредвиденных обстоятельств. Также к «ригидности» относится неготовность отказа от привычек и установок, от старого, в пользу нового и тд.

Ригидный человек – заложник стереотипов, идей, не созданных самостоятельно, а взятых из достоверных источников. Они конкретны, педантичны, их раздражает неопределенность и безалаберность.  Ригидное мышление – банально, штамповано, неинтересно.

8. Конформизм и нон-конформизм

«Всякий раз, когда вы обнаруживаете себя на стороне большинства — время остановиться и задуматься» писал Марк Твен. Конформизм — ключевое понятие социальной психологии. Выражается в изменении поведения под реальным или воображаемым влиянием других.

Почему так происходит? Потому что люди боятся, когда не так, как все. Это выход из зоны комфорта. Это боязнь не понравится, выглядеть глупым, быть вне массы.

Нонконформист – понятие противоположное предыдущему, то есть, человек, который отстаивает мнение, отличающееся от большинства.

9. Катарсис

С древнегреческого слово «katharsis» обозначает «очищение», чаще всего от чувства вины. Процесс долгого переживания, волнения, который на пике развития превращается в освобождение, что-то максимальное позитивное.

Человеку свойственно переживать по разным причинам, от мысли о не выключенном утюге до потери близкого человека. Тут можно говорить о бытовом катарсисе. Есть проблема, которая достигает своего пика, человек страдает, но не вечно же ему страдать.

Проблема начинает отходить, уходит злость (у кого что), наступает момент прощения или осознания.

10. Эмпатия

Переживаете ли вы вместе с человеком, который рассказывает вам свою историю? Проживаете ли ее вместе с ним? Поддерживаете ли эмоционально человека, которого слушаете? Тогда, вы – эмпат.

Это когда человек ставит себя на место другого, понимает и проживает его историю, но, тем не менее, оставаясь при своем рассудке. Эмпатия – процесс чувствующий и отзывчивый, где-то эмоциональный.

Источник: https://bit.ua/2015/01/psychology-words/

Уверенность в себе. Как перестать зависеть от чужого мнения?

Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?

Первое: в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая.

И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Читайте также:  Синдром хронической усталости - лечение, симптомы, причины

Второе. Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди.

В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность.

При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек».

Важно

А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

«Слушай маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да — можете быть уверены: корни вашей неуверенности в себе и зависимости от чужого мнения идут из детства.

Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.

Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи — выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других. Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.

Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — говорит он. Но в итоге не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.

Что же делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить его.

Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя. Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам несколько упражнений:

Упражнение 1. Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не затронуло.

Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое. Если вдруг вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.

Упражнение 2. Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.

Совет

Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?

Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.

Упражнение 3. Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если вы никогда этого раньше не делали.

Упражнение 4. Один из самых важных этапов при выработке своего мнения — это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?

Как научиться это делать? Начните с ситуаций, не очень важных для вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во сколько встретимся? Может, в 6?». Скажите: «Нет, давай в 7». То есть на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.

Если вам тяжело сказать «нет» словами, говорите в письменной форме. Например, если договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда писать бывает проще.

Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы.

Но попробовать стоит.

Упражнение 5. Возьмите паузу. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хочется вам согласиться с предложением собеседника или нет. Но вне зависимости от вашего решения, вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.

Упражнение 6. Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у вас будет опыта общения, чем больше точек зрения вы будете слышать, тем быстрее поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них — нерационально. А полагаться на каждое — еще и физически невозможно.

Параллельно используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную технику «Заземления» и ведите Дневник успеха, это поможет воспитать уверенность в себе.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/53798/

А зачем вам свое мнение?

Я вот часто слышу о том, как важно иметь свое мнение, касательно чуть ли не всех вопросов, даже тех, в которых человек совершенно ничего не мыслит. Это у нас называется свободой, в которой мы якобы все нуждаемся.

На самом деле в этом нуждаются далеко не многие, а те кто все-таки высказывает свое мнение, как правило имеют определенную цель, суть которой, повлиять на человека с целью вынудить его действовать в своих интересах. Но обо всем по порядку, согласно правильной расстановки мысли, при которой мы выясним с вами, нужно ли вам свое мнение и если нужно, то для чего.

Для начала, я хочу сказать вам о том, что ничего против наличия у вас своего мнения я не имею. Это хорошо, когда вы думаете своей головой и пытаетесь на все смотреть своими глазами, а не принимаете на веру чужие мысли и идеи.

Обратите внимание

Однако высказывание своего мнения, уже совершенно другое дело, при котором вы уже начинаете определенным образом воздействовать на других людей, во всяком случае, вы предпринимаете попытку это сделать. Ну есть у вас свое мнение, и что? Зачем его высказывать, с какой целью?

Представьте себе семейную пару и, скажем, одного их ребенка, которому допустим, будет лет десять. В выходной день семья собирается прекрасно провести время вместе, для чего им нужно определиться с тем, как собственно они будут его проводить.

При этом, у каждого члена семьи может быть свое мнение, относительно этого, отец хочет пойти на рыбалку, мать отправится в гости, а ребенок может хотеть погулять в парке и покататься на аттракционах.

И что будет в случае, если все они начнут высказывать свое мнение относительно того, как лучше провести выходной день, не настаивая на своей точке зрения, а вроде как просто так? Просто так как вы сами понимаете, ничего не происходит, и с одной стороны отстаивание своей точки зрения приведет к конфликту, или кому-то придется отказаться от своих планов, то есть пожертвовать своим мнением и своим желанием, которое это мнение продвигает, в пользу мира и согласия.

Причем ведь здесь может быть и так, что более властный член семьи может, просто принудить остальных сделать так, как он хочет, что в свою очередь делает бессмысленным наличие своего мнения, которое просто неспособно воплотить в реальность свое желание, которое и лежит в основе своего мнения.

А отстаивание своей точки зрения, которое приведет к конфликту, как-то не актуально для семьи, которая должна быть дружной. Таким вот образом получается, что иметь свое мнение вроде как и полезно, но вот не имея возможности отстоять свои интересы, высказывать его бессмысленно, если только.

Например если в вышеуказанной семье, кто-нибудь решит отстоять свою точку зрения, относительно того, как семья должна провести выходные, и при этом не вызывать конфликтную ситуацию, или чувство угнетенности у тех, чья точка зрения останется без внимания, равно как и возможное воздействие на члена семьи имеющего больше власти, то ему необходимо убедить остальных в правильности именно своего решения, выдвинуть его, как единственно верное.

К тому же, это можно представить в виде решения, к которому остальные члены семьи вроде как сами пришли, вы лишь сформулировали его окончательный вариант, согласно которому, единственно верным решением, будет решение, отражающее именно ваши интересы.

Важно

Безусловно это может сделать только умный и хитрый член семьи, потому я и привел в пример ребенка, который вынужден будет подчиниться, либо бессмысленно выражать свое недовольство, несмотря на то, что ему дали высказать свое мнение, но при этом наплевали на его желание.

Конечно родители могут быть более лояльными в отношении своего ребенка, и иногда делать так, как он хочет, но при этом очевидно, что на поводу у него взрослые люди идти не будут, это просто глупо и ни к чему хорошему не приведет.

Масштаб этой семьи вы можете увеличивать до нужных вам размеров, смысл от этого не изменится. Вы можете таким образом смотреть на любой коллектив, на страну, и на мир, суть та же самая.

Свое мнение лишено смысла именно тогда, когда вы его высказываете, без явной надежды на то, что к нему прислушаются, то есть если оно не способно влиять или вы не способны отстоять свою точку зрения, принудив всех, с ней согласится и потому действовать в ваших интересах.

Почему люди спорят, отстаивая свою точку зрения, почему им так важно убедить других думать так, а не иначе? Ведь сказанное слово всегда направленно на материальное воплощение, иначе не имело бы смысла его говорить.

Однако только бессознательно живущий человек может утверждать, что он говорит что-то просто так, высказывая свое мнение, потому что он имеет на это право, и ему опять-таки просто необходимо показать людям, что они заблуждаются.

Вообще неважно чем аргументирует человек высказывание своего мнения и убеждения в нем других, так как он либо имеет цель и не признает ее, либо он сам не понимает, что он делает и почему, то есть не понимает каким образом его мнение связано с его интересами.

Очевидно одно, дружная семья может быть, только в случае если все будут придерживаться одного мнения, одной точки зрения, а не тянуть одеяло каждый в свою сторону, басню про лебедя, рака и щуку все ведь слышали.

Совет

Так нужно ли вам ваше мнение друзья мои, какие из своих интересов вы хотите реализовать посредством влияния на других людей, если решаетесь активно свое мнение высказывать? Если вы таких целей не видите и вам просто хочется рассказать другим о том, что вы думаете относительно того или иного события, человека, решения и так далее, поздравляю, вы относитесь к девяносто девяти процентам населения, живущих бессознательной жизнью. Именно о такой цифре говорят психологи, как они считали, я не знаю, но вероятно они правы, ведь даже я могу это подтвердить, давая оценку большинству людей, общаться с которыми мне доводилось.

Однако если вы просто подумаете над тем, что скрывает в себе, ваша точка зрения и чего вы собственно хотите, высказывая ее, вы найдете тот самый побудительный момент, то самое свое желание, которое таким образом хотите воплотить.

А вот когда вы его найдете, подумайте о том, как лучше его реализовать, быть может бессмысленно выражать свое мнение не следует, или следует делать это более осмысленно и целенаправленно? В любом случае, если вы определите свою истинную позицию в той семье, где вы выражаете свое мнение, то и решение задачи по отстаиванию своих интересов к вам также придет. Вы же не будете просто возмущаться и принимать чувство угнетенности, довольствуясь лишь возможностью заявить о своей позиции и поделиться своим желанием с окружающими. Вы же не дети, правильно, а взрослые люди. А взрослые люди всегда ищут возможность свое желание реализовать, а не поделиться им с другими.

Источник: https://psichel.ru/a-zachem-vam-svoe-mnenie/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector