Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать?

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться? | Милосердие.ru

Фото с сайта imgur.com

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

Проекция

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Обратите внимание

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться.

Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь.

И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает.

Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях.

Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Важно

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят.

И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

Фото с сайта ndtv.com

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах.

Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется.

Совет

Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/instinktivnaya-nepriyazn-v-chem-prichiny-i-kak-borotsya/

Чувство неприязни к себе: что это такое?

Отрицание – это чувство человека, когда он не принимает, отвергает что -либо или кого-либо. Есть разные синонимы слова “неприятие“: непризнание; отрицание. Крайняя степень этой эмоции – это отвращение. Противоположное чувство – удовольствие.

Польза и вред от отрицания

Неприятие может играть, как положительную, так и отрицательную роль в жизни человека. Давайте разберемся, чего в нем больше.

Позитивное значение заключается в том, что неприятие, как и многие отрицательные чувства и эмоции, часто выполняют защитную функцию. Представьте себя в далёкой экзотичной стране. Вас угощают личинками каких-то насекомых. У Вас возникает чувство отвращения. Это нормально в данной ситуации.

Чувство неприятия спасло Вас от проблем со здоровьем.

Наша ферментативная система не готова перерабатывать незнакомую организму пищу, так как с рождения мы питаемся совершенно другими продуктами. Воможно неприятие каких-то традиций, форм поведения. Это связано с различиями в воспитании  и поэтому вполне естественно.

В данной ситуации неприятие неизвестных традиций тоже носит защитный характер. В плохо знакомой ситуации может присутствоать опасность, о которой Вы не подозреваете. Кроме, положительной роли, неприятие часто оказывает отрицательное  влияние на жизнь человека. Это происходит в случаях, когда человек отвергает близких ему людей.

  • Например, бывают случаи, когда матери испытывают чувство неприятия к собственным детям. Это может происходить по разным причинам. Распространенный случай, когда мать видя в ребёнке черты, напоминающие ей о ненавистном отце , испытывает агрессивные эмоции к ребёнку. Отношение к отцу ребёнка переносится на самого ребёнка и поэтому она не может его принять.

В семье постоянно напряжённая ситуация. Ребёнок находится долгое время в состоянии стресса. Это приводит к невротизации ребёнка и развитию у него всевозможных болезней. Мать в такой ситуации, тоже чувствует себя несчастным человеком, перестает улыбаться.

  • Другой пример, неприятие ребёнка, если его рождение, по мнению матери нарушило её планы, испортило её жизнь. Она часто испытывает немотивированную раздражительность по отношению к ребёнку. От её постоянного крика на него, он возбуждается и начинает плакать, кричать или затормаживается и перестаёт что-либо делать. Мать раздражается ещё больше. Такие взаимоотношения приводят к невротизации и матери и ребёнка.

Вот так вот эта эмоция может влиять на нас с вами.

Отрицание человеком самого себя

Отрицательное влияние на человека оказывает неприятие самого себя. Неспособный принять себя таким какой он есть, человек испытывает сильный душевный дискомфорт. Он становится неуверенным в себе, страдает от различных комплексов. Тратит много сил и энергии для того, чтобы скрыть недостатки. Это может проявляться различным образом.

В каких-то случаях это подчёркнуто заискивающее отношение к людям, в других – участие во всевозможных благотворительных акциях. Всё это было бы неплохо, если бы шло от искреннего желания общаться с людьми и помогать им. В данном случае поступки связаны с неадекватным отношением к себе.

Иногда, неприятие себя, приводит к агрессивной реакции. Человек своим поведением, как бы говорит: “Да я плохой и стану ещё хуже”.

Существует расстройство психики, когда неприятие направлено на внешность  человека. Такой вид неприятия, тоже оказывает негативное воздействие на жизнь человека. У него пропадает чувство реальности.

Если чувство неприятия направлено на фигуру, то как правило с маниакальным упорством занимаются в тренажёрных залах, сидят на жёстких диетах. При неприятии черт лица – осаждают клиники пластической хирургии, тратят на операции последние деньги.

 Им часто удаётся устранить недостатки, но в жизни ничего не меняется, потому что главная проблема в них самих, в неприятии себя, такими, как они есть. Им нужна , в первую очередь, помощь психотерапевта.

Источник: https://9psy.ru/chto-takoe-chuvstvo-nepriyatiya

12 признаков непринятия себя

Люди больше всего ценят тех, кто не старается им понравиться, а просто ведет себя естественно и старается быть самим собой.

Многие психологические проблемы связаны с неумением и неспособностью человека признать обьективность происходящего. 

То есть мы сами себя обманываем, что является причиной стрессов, неврозов, несчастных судеб. И для начала надо научиться видеть обман. И лучше всего если мы заглянем в себя и увидим как мы обманываем сами себя.

Мы делаем макияж, прическу, одеваем красивую одежду, и вроде бы все отлично: перед нами человек на первый взгляд любящий и понимающий себя, но ….так ли это?

Есть несколько пониманий ненависти: мы ненавидим кого-то и даже выражаем это через оскорбление, побои, унижения, сплетни. А есть ненависть к себе которая выражается в непринятии себя таким каким нас создал Бог.

Обратите внимание

И то представление которое мы имеем о самих себе всегда будут определять нашу реакцию на жизненные ситуации.

Лучше всего давать и принимать любовь получается не у тех, кто постоянно унижает себя и говорит о себе плохие вещи, но у тех, кто действительно любит себя и совершенно осознает, что любим Богом. Пребывая в мире с самим собой такой человек свободен дарить любовь ближним и позволяет другим людям любить себя.

Вернемся к одеждам и маскам которые мы носим каждый день дома, на улице, на работе, с друзьями, коллегами и т.д. Мы играем на работе, дома и это влечет то, что когда мы снимаем свои “одежды”, то наши родные нас не понимают, наши мужья нас не понимают, дети нас не понимают, и все потому, что мы сами не понимаем себя.

Мы ненавидим себя внутри, но мало кто признается открыто в этом сам себе. Но эта ненависть сквозит в нас через неприязнь к себе. Как часто можно услышать – у меня руки как грабли, или я такая неуклюжая,некрасивая, кривая, косая, можно продолжать до бесконечности. Разве может такой человек по настоящему любить других, если он ненавидит себя.

Как можно определить ненависть к себе:

  1. Чрезмерное внимание к одежде – люди проявляющие чрезмерное беспокойство по поводу одежды или моды пытаются компенсировать этим воображаемый дефект или нежеланную, но неподдающуюся изменению физическую особенность своего организма.

  2. Неспособность доверять Богу – люди охваченные непринятием самих себя часто неспособны доверять. Они испытывают неудовлетворенность по поводу того какие они есть, то есть какие руки, ноги, тело, глаза, уши, ум. Они не принимают того, что им дал Господь. В жизни таких людей нет радости.

  3. Чрезмерная застенчивость – застенчивость порождается страхом того, что подумают о них другие. Быть застенчивым и тихим не одно и то же. Тихие люди бывают по своей натуре, застенчивость порождается страхом.

  4. Трудность с тем чтобы любить других – это вызвано неспособностью человека любить самого себя (чаще всего из-за неуверенности в Божьей любви).

  5. Критическое отношение к себе – включает в себя жалобы каксательно не поддающихся изменениям особенностей жизни человека таких как его физические данные, способности, родословная, прошлое и т.д.

  6. Мечтательное сравнение себя с другими – это связано с критическим отношением к себе тем, что включает в себя желание человека быть особенным в тех сферах, где переменны невозможны. Отличие однако заключается не только в желании измениться, но и в том, чтобы иметь определенные качества, замечанные в других людях.

  7. Постоянная ожесточенность – есть люди от которых никогда не услышишь ничего положительного как бы оптимистично не начался разговор, они сразу начинают сплетничать, жаловаться, злословить, выражать свой гнев и т.д.

  8. Перфекционизм (чрезмерное стремление индивида к совершенству в действиях, делах и поступках) – нет ничего плохого в том, чтобы желать хорошо выполнить свою работу и это здравое отношение к жизни. Проблема возникает тогда, когда потраченное на это время “перевешивает” ценность достигнутого результата.

  9. Отношение превосходства – отвергающие сами себя часто стараются компенсировать это непринятие занимая позицию превосходства над другими людьми. Хвастовство своими достижениями, использование “умных” слов в разговоре, отказ от общения с определенными группами людей – все эти вещи являются признаками гордости и скрытого чувства неуверенности.

  10. Неловкие, застенчивые  попытки скрыть неподдающиеся устранению недостатки – есть признак непринятия самого себя.

  11. Расточительность – люди которые пытаются поразить всех тратя огромные суммы денег на дорогие вещи в надежде вызвать восхищение или зависть других людей, могут прикрывать этим свое непринятие самих себя и чувство личной неполноценности.

  12. Неправильные приоритеты – когда человек тратит больше времени чем надо на приобретение признательности других людей, также есть признак неприниятия самого себя. Те кто сосредотачивается на второстепенном и старается поскорее разделаться с основными жизненными приоритетами сталкивается с проблемами в своей жизни.

Читайте также:  Делинквентное поведение подростков, формы делинквентного поведения

ПРИОБРЕТАЯ НЕПРАВИЛЬНО МИР МЫ ВРЕДИМ САМИ СЕБЕ.

Источник: https://elenaleo73.mirtesen.ru/blog/43282767616

Как научиться принимать себя: 6 способов

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть, не оценивая и не сравнивая себя с другими, исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности. Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,

которые возникали из-за неприятия себя.”

Ошо

Мы так стремимся изменить себя, чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота.

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Но как принять то, что не нравится?

В этой статье я расскажу вам почему так трудно себя принять. Вы узнаете в чем разница между принятием и отвержением и как научиться себя принимать.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет “Как научиться Принимать” с текстовой версией этой статьи.

Когда мы перестаем принимать себя

Каждый ребенок сталкивается с ситуациями, когда его не понимают родители. Для малыша — его действия логичны, они совершаются для какой-то цели.

Например, для познания себя, окружающей среды, для привлечения внимания.

Даже любящие родители периодически срываются на ребенке, ругают его. Такую реакцию малыш считывает как неприятие, нелюбовь. И в отдельных случаях начинает отвергать некоторые свои черты, проявления.

Что уж говорить о людях, которые росли без родительской любви и опеки…

Важно

Мы живем в обществе, где существует полярность — “белое-черное”. Где все измеряется оценками “хорошо-плохо”, где закрывают глаза на проявления индивидуальности, наличие собственного мнения. А что выходит за рамки принятого, отвергается.

Даже если в вашей семье не придерживались общепринятых догм, то общество — школа, сверстники, могли повлиять на ваше восприятие самого себя.

В чем выражается неприятие себя

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом либо отдельных частей тела, черт характера, свойств личности.

Иногда мы слишком критичны к себе, придираемся к каждой мелочи, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в душе другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Поэтому и считаем, что они лучше.

Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.

Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей.

Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение жизнью.

Почему принять себя так трудно

Принять себя гораздо сложнее, чем других, потому что с собой мы каждую минуту. Мы привычны сами себе. Мы более критичны к себе, чем к другим, потому что себя мы знаем лучше.

Люди, которые себя не ценят, не ценят и свое мнение, постоянно живут с оглядкой на окружающих.

  • Спросите себя, почему вам так важно чужое мнение?
  • Почему вы себе не доверяете?
  • Что вы такого совершили в жизни, что упали с своих глазах?

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто встал на путь духовного развития, часто отождествляют себя с телом.

Это и понятно. Тело — физический объект, его можно потрогать, увидеть. С телом проще себя отождествить. Тем более, что мы росли с этим пониманием.

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело.

Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью? Постоянно? Если — да, тогда вас можно поздравить. Этот этап вам не нужно осваивать.

А как быть тем, кто так и не в силах принять тело?

Совет

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то внутри поставленным планкам, то это не любовь к телу.

Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это благодарность.

Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.

Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Надеюсь, я вам помогла разобраться почему у вас не получается себя принять.

Ниже я предлагаю практики, которые помогут вам лучше узнать себя и научиться принимать.

6 способов научиться принимать себя

1. Отслеживайте моменты неприятия

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время.

Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?”

2. Проведите перепросмотр своих убеждений

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования — случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей.

Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия.

Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя.

Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.

Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать.

3. Ведите дневник принятия

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности.

Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Обратите внимание

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей.

Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

4. Практика “Кто Я есть?”

Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику.

Отвечайте себе на вопросы:

Кто я? Я — это мое тело? Нет. Я — это фамилия, имя? Нет.

Делайте это в медитативном состоянии.

Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути. И поймете, что вы — не это тело, вы — не Иван Петров и не менеджер такой-то компании.

Вы — не просто личность, а нечто большее.

Вы — ничего и все одновременно. Вы — дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец.

Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами.

Вы поймете, что тело — просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране — это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть.

Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать.

5. Берите пример с маленьких детей

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям.

Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде.

Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие.

Важно

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает.

А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

6. Практика “Возрождение безусловной любви к себе”

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.

А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.

Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным.

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.

Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.

А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.

Принятие — первый шаг на пути к открытию источника любви в себе.

Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности.

Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.

Поделитесь в комментариях, что вам уже удалось принять в себе, а что пока не получается!

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/nauchitsya-prinimat-sebya-6-sposobov

Принятие себя как путь к истинному счастью

Иногда мы на столько загоняем себя в рамки общепринятых стандартов красоты и успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих. Это может сделать нашу жизнь невыносимой , а нас напряжёнными. Напряженный человек болеет и не умеет наслаждаться жизнью, даже когда она даёт ему всё!

Читайте также:  Эвтаназия - что это такое, виды, в каких странах разрешена

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри всё больше растёт пустота, потому что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Принятие себя любой, не только умной , успешной , в идеальной физической форме, но и глупой, ленивой , вредной и с лишними килограммами, одним словом – себя настоящей и не стабильной.

Ведь гармония и счастье никак не связанны со стабильностью, гармония – это постоянное балансирование между материальным и духовным , между общением и уединением, между удовольствием и воздержанием, между расслаблением и концентрацией, между доверием и контролем, между ожиданием и действием , быть живым – это чувствовать каждое мгновение , что именно сейчас важнее всего для твоей гармонии, для сохранения баланса.  

  • Из-за напора принятия себя лишь как что-то привычное и правильное происходит сильный перекос баланса и обеспечена неудовлетворённость, причём вне зависимости от того как много ты имеешь на самом деле. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀

Душа будет расти лишь тогда когда ты прибываешь в движении , познавая этот мир и себя с разных естественных сторон и возвращаясь в свой центр!

В чем выражается неприятие себя?

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом или же отдельных частей тела, черт характера, свойств личности. Иногда мы слишком критичны к себе, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в настоящей жизни другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.

Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей. Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение собственной жизнью.

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто делает упор на духовное развитие, часто отождествляют себя с телом. Ведь тело —  это физический объект, его можно увидеть. С телом проще себя отождествить. 

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело. Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы о себе и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то поставленным планкам, то это не любовь к своему телу. 

Совет

Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это благодарность и забота о себе ради настоящей заботы, а не ради каких-то навязанных обществом образов.

Благодарите тело за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности и желания, и старайтесь отвечать ему взаимностью своей заботой (питание, спорт, отказ от вредных привычек).

  Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот сигнал и позаботьтесь о нём.

Основные способы научиться принимать себя:

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время. Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” или “А это пойдет мне на пользу?”

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям. Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя.

Проведите тщательный пересмотр ваших убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д. Часть из них отпадет уже после осознания. Немаловажно научиться принимать себя в любом состоянии, даже в момент провала!

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности. Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей. Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям. Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и полное принятие себя в чистом виде.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

Обратите внимание

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми. А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью. Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным!

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения. Отправьте в свой разум намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью.

Принятие — первый шаг на пути к положительным внутренним переменам, самоисцеления, обретения гармонии и любви к себе настоящей. Ознакомься с советами как себя полюбить в нашей статье 15 практических советов о том, как полюбить себя . 

Источник: https://bequeen.pro/psihologiya/samorazvitie/prinyatie_sebya_kak_put_k_istinnomu_schastyu_204

Непринятие себя. Я съедаю себя изнутри

Здравствуйте!

Дарья, прежде чем, искать ответы на волнующие Вас вопросы, будет правильно провести личную оценку своего поведения – расставить приоритеты, определив свой “актив” (преимущества) и “пассив” (то, чего Вам не хватает для полного счастья, – то, что зависит от Вас, а не от оценок со стороны, внешнего окружения).

В Вашем запросе явно прослеживается внешняя ориентация на мнения других людей.

В связи с чем, несколько вопросов к Вам: что стремитесь получить, когда ищите одобрения от других людей? Признания, комплиментов, похвалы, оценки действиям, оценки внешней и др? Когда особенно нуждаетесь в признании, оценке со стороны: всегда, иногда, в конкретных ситуациях каких? Одобрение стремитесь получить от кого: от любых (всех) людей, родных людей, женщин, мужчин, друзей, коллег и т.п.? Здесь важно конкретизировать: когда, при каких обстоятельствах и от кого что ждете.

Так, если Вы ориентируетесь на людей, с которыми общаетесь вообще – большой риск растерять свое “Я”. Желая угодить, быть вежливой со всеми, заставляет Вас делать в итоге не то, что лично Вам хотелось бы. И не получить желаемые отношения в том числе.

Про кризисы детства и как они могут влиять на личную жизнь теперь – рассуждать сложно, диагностировать в себе причины текущих проблем в прошлом, в детстве, по родовой линии – гипотетично, чтобы отследить проблему в прошлом и проработать ее, нужна очная консультация эксперта.

Но, помимо проблем в детстве (детских переживаний, эмоциональных травм), которые могли повлиять на текущее положение дел, есть: привычки, умение правильно поставить цель, характер, выработанные способы поведения, сложившиеся убеждения, система ценностей, коммуникативные навыки, самооценка и др.

Через осознание и развитие мешающего/недостающего поведения, можно прийти к желаемому результату.

Когда Ваши действия зависят не от Вас, а от других людей: если нет своих ориентиров (точнее, ориентиры есть, но они сильно завязаны на других), если не можете уверенно заявить о своей позиции, внутреннего стержня нет, то другие люди могут либо использовать это против Вас, либо перестать общаться, т.к.

Важно

Ваша индивидуальность скрыта за желанием угодить, быть хорошей для человека. Работа над самооценкой, принятием себя, развитием внутреннего стержня и демонстрация его – напрашивается. Вы указали свой “пассив” – то, чем не обладаете, чего не умеете – не умеете заявить о себе, не умеете сказать “нет”.

Вы упомянули о своем “активе” – умеете нравиться другим людям.

Выберите поведение, которое хотите развить в себе, которое будет способствовать достижению желаемой цели и поставьте себе задачу на ближайшее время.

Помните, что быть разной – это нормально. Будучи удобной для других, сложно занять важное, значимое место. Обратите внимание, так называемые девушки “стервы”, они позволяют себе быть такими, как им выгодно в конкретной ситуации, и они умеют быть хорошими, приветливыми и т.д. Хорошо – когда поведение своевременно, уместно и не противоречит личным ориентирам тоже.

Есть риск, что если вести себя “плохо” – это приведет к распаду отношений? Есть конечно, точно также, как если угождать в отношениях (стремление быть правильной, ожидаемой, не приводит к укреплению отношений). Правильно – это когда учитываются и Ваши цели тоже.

Таким образом:

– Определите потребность, стоящую за желанием получить одобрение?

– Подумайте, как лично Вы, сами для себя, могли бы реализовать эту потребность (не только через признание других Вас). Когда мы можем решить вопрос разными способами, зависящими от нас – появляется больше свободы и уверенности.

– Определите недостающее Вам поведение для тренировки, например, говорить “нет”. Попробуйте в течение некоторого времени, каждый день на ряд просьб отвечать отказом.

Чтобы легче было говорить “нет”, обоснуйте для себя – почему “нет” (когда “нет” – экологичней, гуманней, правильней, честней, разумней).

Для смягчения ответа, используйте разную интонацию (можно “нет” произнести спокойно и уверенно и “да” – раздражающе).

– В помощь – тренинги ораторского мастерства, сценического (актерского) мастерства, коммуникативные тренинги, личностного роста (тренинги, литература, видео-уроки).

– Если Вы знаете свои сильные качества, которые нравятся Вам, знаете плюсы и минусы, тогда проще понять – какой тип людей к Вам больше расположен – это вопрос сочетание характеров (возможно, что мужчины, с которыми у Вас не сложились отношения, уходили не потому что с Вашей стороны было не правильно выражать свои чувства, но, просто не тот характер).

Пробуйте быть разной, пробуйте быть такой, какой хотели бы быть. Ведь всегда найдутся люди, которым что-то будет не нравиться.

И, как Вы видите, стараясь быть удобной, соответствующей ожиданиям – не приводит к тому, что хотите.

“Хорошесть” не работает в чистом виде только потому, что ее определение у каждого может быть свое, а еще – это может быть скучно, интерес добавляет разнообразие характера, его индивидуальность.

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/neuverennost-v-sebe-depressiya-apatiya-trevoga/16420-neprinyatie-sebya

Принятие себя – что это и почему это не то же самое, что поражение?

Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым.

Однако подобные советы чаще всего вызывают  только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.

«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.

Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь.  И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Читайте также:  Самооценка школьника - развитие, диагностика

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием.  Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных  дискуссиях представление о женском счастье.

Совет

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой,  что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина,  пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать. И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?»  Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Обратите внимание

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

Принятие себя: как и зачем это делать?

Итак, в сознании каждого человека есть представления о том, какой должна быть окружающая жизнь. Каким он должен быть. Что может быть сделать его счастливым (и часто это – не одно и то же с тем, что на самом деле сделает его счастливым).

Сформулированное желание редко бывает чистым выражением внутренней потребности, скорее это некий сконструированный в сознании образ, состоящий в том числе и из наших представлений о счастье.

Например, та незамужняя женщина, если спросить ее, что она хочет, может ответить что-то вроде: «Я хочу замуж за достойного мужчину!»  И тут же добавить: только не осталось совсем нормальных мужчин…  А на самом деле, возможно ей хочется:

  1. жить своей независимой и свободной жизнью;
  2. чтобы мама была ей довольна. А мама будет довольна (мы помним) если она выйдет замуж.

Люди существа социальные, и потому нам важно соответствовать некой внешней норме. Мы все склонны сравнивать себя с окружающими, с теми, кто считается успешным,   с моральными стандартами. Отклонение от социальных норм заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим.

Несоответствие Я-идеальному также может делать человека несчастным. Вроде бы, это должно заставлять человека стремится стать «лучше» и развиваться, чтобы достичь наконец удовлетворительного состояния? Но здесь возникают сложности.

Во-первых, формирование  представлений о  реальности, счастье, плохом и хорошем происходит по большей части в детстве, когда еще не сформировано критическое  мышление и нет опыта, который позволил бы понять, насколько данные представления подходят конкретному человеку.

Поэтому, стремясь соответствовать идеальному образу себя, человек часто игнорирует свои настоящие потребности. И не осознавая этого, начинает саботировать социально-одобряемые действия по «улучшению себя».

Например, как в нашей истории,  можно поставить себе цель выйти замуж (а еще бывают варианты женится, заработать много денег, учиться только на отлично), которая не соответствует истинной потребности. Можно даже начать предпринимать активные шаги для достижения цели.

В случае с замужеством это будут посещение различных тренингов женственности, зависание на сайтах знакомств, бесконечные манипуляции со своей внешностью. Но все кандидаты будут оцениваться как негодные.

Из всех мужчин бессознательно будут выбраны именно такие, которые сами боятся близких отношений. Так можно и перед голосом мамы внутри себя оправдаться (я же все делаю, что могу), и сохранить свою свободу.

Важно

Во-вторых, созданный идеальный образ может быть на самом деле недостижим, потому что моральные стандарты, например, всегда максималистичны. В реальности невозможно быть всегда абсолютно честным, исключительно добрым, да и не надо, если с практической точки зрения смотреть.

Что происходит когда человек обнаруживает свое несоответствие образу «Я, каким я должен быть»? Он выстраивает другой образ «Я, какой я сейчас» калибруя его относительно Идеального Я. И получается, что образ «Я, какой я сейчас» — плохой, негодный, так как не соответствует.

Кроме того, люди, обнаруживая  несоответствие себя внутренним стандартам, часто поступают с собой так же, как обращались с ними родители, когда дети не соответствовали их требованиям: начинают себя ругать.

Вместо того, чтобы предпринимать какие-то действия, которые действительно могли бы что-то поменять, они занимают сове сознание мыслями вроде «да как можно быть таким идиотом/дурой!», » ты совершенно ни на что не способен!». Или, как в нашем примере, «ты так и останешься одна, никому ты не нужна!»

Что же с этим делать?

Первое, следует провести ревизию своих представлений о себе, своих желаний, и планов на будущее.

  • Что я знаю о себе на самом деле?
  • Все ли мои представления верны?
  • А правда ли мне нужно меняться в том направлении, которое я считаю верным?
  • Чьи желания я хочу реализовать?

Принятие себя — это позволить себе честно признаться в своих настоящих желаниях. Например в том, что одиночество или бесполезное хобби доставляют нам огромное удовольствие.

Ну и второе, а по сути, пожалуй первое — это пресловутое  быть «здесь-и-сейчас».

Это  значит, что стоит остановиться и прислушаться к своим ощущением. Как я себя чувствую? Вот сейчас, в этот период времени? Что в моей настоящей жизни мне нравится и не нравится?

Иногда стоит отказываться от рациональных оценок и переключаться на ощущения. А может быть, хотя бы на время перестать пытаться себя изменить и начать жить таким, какой ты есть.

Как утверждает Парадоксальная теория изменений, сформулированная Арнольдом Бейссером, изменение возможно только тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, и обретает возможность быть вовлеченным в настоящее.

Так зачем же нужно принятие себя?

Принятие себя приносит чувство колоссального облегчения и освобождения. Силы, которые раньше тратились на то, чтобы поддерживать старую картину миру, не давать быть себе таким, какой ты на самом деле есть, высвобождаются и могут быть потрачены на творческое развитие.

Принятие себя позволяет гармонично существовать в окружающем мире. И, наконец, принятие себя — это то, что на самом деле меняет жизнь.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»

http://PsyHelp24.org/prinyatie-sebya/

Источник: https://PsyHelp24.org/prinyatie-sebya/

Отчего возникает неприязнь к человеку и как с ней справиться

Когда собеседник грубит или совершает поступки, причиняющие вам вред, антипатия к нему понятна и очевидна. Но неприязнь возникает и из-за скрытых причин. Вот самые распространенные из них.

Неприязнь к человеку может не иметь явных причин.

  • Любой человек с помощью невербальных, часто рефлекторных средств передает информацию о себе самом, своих чувствах, настроении, отношении и т. д. Например, влажные ладони и дрожащие пальцы – признак сильного волнения, а то и страха.

    Расширенные зрачки тоже свидетельствуют о страхе, а суженные – о гневе. Очень разнообразную информацию несут так называемые ольфакторные средства – запахи. Суммируя и перерабатывая эту информацию, мозг выдает оценку партнеру по общению.

    Можно сказать, на подсознательном уровне мы чувствуем собеседника и отражаем его отношение к нам.

  • Напоминание о неприятном. Совершенно незнакомый человек, сам того не желая, может напомнить о том, кого мы ненавидим.

    Манера поведения, речевые обороты, детали одежды и даже парфюм нашего собеседника, ассоциируясь с, казалось бы, забытыми неприятностями, могут сформировать антипатию к нему.

  • Нарушение личного пространства.

    У каждого из нас есть своя зона, пространство, в которое мы не допускаем посторонних, а нарушение его воспринимаем негативно, как скрытую агрессию. У кого-то это 40 см, а у кого-то и больше метра.

  • Банальная зависть, в которой мы часто не признаемся даже себе.

    Обычно неприязнь к партнеру по общению возникает тогда, когда он обладает качествами, которые нам хотелось бы иметь у себя. Увы, у успешных людей недоброжелателей больше, чем у неудачников.

Это, конечно, не полный список скрытых причин неприязни, но они самые распространенные. Осознание и принятие их необходимо, чтобы справиться с негативными эмоциями, которые мешают наладить отношения.

Неожиданная и, казалось бы, немотивированная неприязнь тяготит. Не страшно, если антипатия возникла к случайному встречному, например, попутчику в поезде. А если это наш деловой партнер, коллега или родственник мужа? С ними необходимо налаживать отношения, а неприязнь этому мешает.

Зная, отчего возникает неприязнь к человеку, с ней можно справиться.

Чтобы справиться с проблемой, надо ее сначала осознать и поставить перед собой цель изменить ситуацию. А дальше сделать несколько шагов к избавлению от неприязни.

  1. Найти причину неприязни. Для этого проанализировать качества неприятного человека и выделить то, что нас раздражает в нем. Возможно, причина неприязни окажется столь незначительной, что осознания ее будет достаточно для решения проблемы.
  2. Постарайтесь абстрагироваться от найденной причины. Возможно, она не относится к вам, а связана с недостатками человека или давно минувшими событиями. Либо не имеет отношения к делу.
  3. Выпишите на листе бумаги все положительные качества того, кто вам неприятен, и постарайтесь их оценить. Это поможет преодолеть антипатию и сформировать положительное отношение.

Если же неприязнь достаточно сильна и справиться с ней не удалось, постарайтесь ограничить общение с неприятной личностью. Это не всегда возможно, особенно если речь идет о коллеге или тем более начальнике. Тогда рассматривайте его как неизбежное, но необходимое зло, лично к вам отношение не имеющее. Такое, например, как осеннее ненастье. Неприятно, но неизбежно, и приходится терпеть.

Следуя этим рекомендациям, вам удастся снизить градус напряжения в общении с неприятным человеком.

Источник: http://www.wday.ru/stil-zhizny/kop/nepriyazn-k-cheloveku-pochemu-ona-voznikaet-i-kak-s-ney-spravitsya/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector