Отсутствие потребности в одобрении как залог успешности

Потребность в одобрении – один из признаков комплекса неполноценности

Каждому человеку приятно, когда его хвалят, поддерживают, одобряют. Это естественно, в этом нет ничего плохого. Но когда желание одобрения превращается в необходимость, с этим надо бороться.

Потребность в одобрении – одна из составляющих комплекса неполноценности. (Читайте, как избавиться от комплекса неполноценности, тут). Человек, постоянно ищущий одобрения себя и своих поступков, воспринимает неодобрение и критику, как катастрофу.

Жизнь такого человека полна страданий и разочарований.<\p>

[ads1]

Когда человек испытывает потребность в одобрении, он готов сделать и сказать, что угодно, чтобы заслужить одобрение окружающих. Он постоянно подстраивается под других.

Он ставит их мнения выше своего, что ведет к снижению его самооценки. Стараясь всем угодить, такой человек теряет себя и свою индивидуальность. Таким человеком очень легко манипулировать.

 Он отдает власть над своим внутренним состоянием другим людям.

Обратите внимание

Тяга к одобрению закладывается в нас в детстве. Многие родители слишком контролируют своих детей, не поощряют их самостоятельности.

Родители решают за ребенка, что ему есть, что одевать, с кем играть и т.д. Такой ребенок приучается по любому вопросу обращаться за советом/одобрением к родителям.

Он вырастает неуверенным в себе, не умеет полагаться на свои силы, самостоятельно справляться с проблемами.

Нужно стараться давать детям свободу действий, свободу выбора, когда это возможно.

Например, вместо того, чтобы самому одевать ребенка по утрам, предоставьте ребенку выбрать, в чем он хочет идти в детский сад, и позвольте ему самостоятельно одеться.

Одобрение не должно становиться наградой только за послушное поведение. Ребенок должен чувствовать, что его любят всегда, не только тогда, когда он правильно себя ведет.

Потребность в одобрении продолжает формироваться в школе. Ученики, особенно начальных классов, стремятся заслужить похвалу учителя. Школа поощряет послушание, исполнительность, подчинение общим правилам. В результате, многие выпускники выходят в жизнь безынициативными и несамостоятельными.

Вот некоторые примеры проявления потребности в одобрении.

Отказ от высказывания или отстаивания  своей точки зрения, чтобы не обидеть другого человека.

Неумение говорить «нет» на просьбы людей.

В беседе отдавать инициативу в руки собеседника.

Ощущение беспокойства и подавленности, когда кто-то с вами не согласен.

Постоянные извинения, даже если вы ни в чем не виноваты.

Потребность в одобрении – это вредная привычка, от которой можно и нужно избавляться. Узнайте, как это сделать, здесь.

[ads2]

Источник: http://yverennost.com/potrebnost-v-odobrenii.html

Процесс освобождения от потребности в одобрении

Устройтесь поудобнее и сосредоточьтесь. Воскресите в памяти любой момент, когда Вы жаждали одобрения.

Смогли бы Вы принять потребность в одобрении?

Смогли бы Вы отпустить ее?

Вспомните ситуацию из прошлого, когда Вам казалось, что кто-нибудь не одобряет вас, относится к Вам неприязненно или не выказывает того уважения, которое, по вашему мнению, Вы заслуживаете.

Смогли бы Вы принять эту потребность в одобрении?

Смогли бы Вы ее отпустить?

А теперь вспомните человека, с которым Вас связывают деловые или личные отношения, чьего одобрения Вы постоянно пытаетесь добиться.

Позволите ли Вы себе хотя бы на мгновение желать его одобрения?

Можете ли отпустить это желание?

Повторите последние вопросы, вспомнив столько, сколько захотите.

Важно

Теперь вспомните эпизоды, когда Вы хотели получить одобрение от себя. Возможно, Вы критически восприняли нечто, что сделали или не сделали. Может быть, Вы не добились тех результатов, о которых мечтали, и приняли это близко к сердцу.

Смогли бы Вы прямо сейчас принять жажду собственного одобрения?

А смогли бы Вы теперь ее отпустить?

Повторите для такого числа эпизодов, какое сочтете достаточным.

Но исследование потребности в одобрении на этом не закончилось. Она, как правило, представляет собой прочно сформировавшуюся модель.

Итак, какие связанные с потребностью в одобрении чувства, мысли и схемы поведения повторяются в вашей жизни наиболее часто? Может быть, «Это не моя вина» или «Им все равно». Вы можете чувствовать себя уязвимыми, обиженными, беззащитными или пристыженными.

Вы можете совершать определенные поступки ради привлечения внимания, делать неискренние комплименты, оказывать услуги, говорить «да», когда на самом деле хотите сказать «нет».

Не прячьте от себя ни один из этих видов потребности в одобрении.

Позволите ли Вы этой потребности в одобрении быть здесь?

Смогли бы Вы сейчас отпустить ее?

Повторите эти шаги несколько раз, освобождаясь от возникающих образов.

Примите потребность в одобрении в самой глубине своего сознания.

Позволите ли Вы себе погрузиться в самую глубину этой потребности?

Еще глубже?

А еще глубже?

Опуститесь на самую глубину, туда, где возникает эта потребность, и позвольте ей исчезнуть.

А сейчас представьте, какой станет ваша жизнь, когда Вы отпустите потребность в одобрении. Вы будете уверены в себе, сильны и не будете сомневаться в том, что не безразличны окружающим. Одобряют они Вас или нет, у Вас все хорошо.

Кстати, это более чем реальная возможность. Когда освободитесь от потребности в одобрении, окружающие чудесным образом начнут относиться к Вам гораздо одобрительнее, чем сейчас.

Потребность в безопасности/выживании

Когда мы хотим безопасности, нам кажется, что мы ее лишены. Мы относимся к жизни так, будто ведем непрерывную борьбу за выживание. Любой человек для нас, по крайней мере, на подсознательном уровне, враг.

Совет

На любые, даже мелкие, решения или проблемы мы реагируем так, будто от них зависит наша жизнь. Мы стараемся избежать риска, даже если это означает отказ от успеха. Мы стараемся избежать конфронтации, даже если она необходима.

Мы живем в постоянном ожидании следующей катастрофы.

Распознать потребность в безопасности Вы можете благодаря ощущению нависшей угрозы, надвигающейся катастрофы, тревожности и состоянию боевой готовности. В крайних случаях это парализующий страх — нам кажется, будто нам грозит смерть. Мы готовы пойти на что угодно, чтобы вернуть ощущение безопасности и надежности.

К синонимам потребности в безопасности относятся желание надежности, стабильности, желание выжить, взять свое, защитить себя и других, нападать, убивать, защищаться, и это далеко не все.

Освобождаясь от потребности в безопасности, мы ощущаем себя спокойно, уверенно и комфортно, где бы ни находились, не чувствуя, что должны добиваться безопасности за счет других.

Источник: https://sedona-method.bib.bz/protsess-osvobozhdeniya-ot-potrebnosti-v-odobrenii

Избавляемся от потребности в одобрении

Юлия Баяндина

Если что-то не поддается нашему контролю, мы начинаем волноваться и искать поддержки. Орен Клафф в своей книге «Идеальный питч» объясняет, чем опасна потребность в одобрении на работе и как от нее избавиться.

Выказать признаки неуверенности — худшее, что можно сделать во время выступления. Сигнал о необходимости поддержки равен сигналу об опасности. Подавать сигнал отчаяния — все равно что говорить: «У меня в кармане бомба, она взорвется в любую секунду». Каждый в ответ будет стремиться себя обезопасить. Первая реакция — бежать подальше!

Попросту говоря, потребность в одобрении сродни слабости. А транслирование своей слабости в попытке получить от клиента подтверждение своего профессионализма или авторитета и вовсе губительно. Звучит неприятно, но так оно и есть. Взаимодействие сторон при таком поведении ни к чему хорошему не приведет.

Почему так важно избавиться от потребности в одобрении?

Короткий отрезок времени, следующий за окончанием питча, критичен, если вы ищете расположения. Давайте определим, как миновать эту двухминутную ловушку и любой другой момент, где вы можете выказать слабость.

Вот каковы на практике наши поиски одобрения у клиента:

  1. Когда мы хотим получить то, что может дать только клиент (деньги, заказ, работу), мы вступаем на тропу поиска поддержки.
  2. Когда мы нуждаемся в сотрудничестве с клиентом, а оно не складывается, и это заставляет волноваться. Иногда контакт с аудиторией действительно нарушается. Присутствующие вертятся, отвлекаются на телефонную переписку, звонки, проверку почты. Или же просто прерывают нас до того, как мы успеваем сказать главное.
  3. Необходимость в поддержке рождается в нас, когда мы убеждены, что принятие клиентом нашей идеи и его согласие поднимут нам настроение и самооценку. Ставя себя в зависимое положение, мы оказываемся в ловушке. Чем больше мы хотим, чтобы клиент сделал то, что нам нужно, и выказываем это, тем меньше вероятность, что он пойдет навстречу.
  4. И, наконец, поиске поддержки включается в нас, когда слушатели кажутся не очень заинтересованными или переносят внимание на что-то еще. Это отзывается в нас испугом и может проявиться безотчетным выражением неуверенности.

Страх и волнение — естественные рефлекторные реакции, и с ними очень сложно совладать. Даже самые распространенные социальные ритуалы полны ситуаций, чреватых подножкой. Поэтому, чтобы не подавать сигналов бедствия, требуется постоянная бдительность.

Как нейтрализовать зависимость от одобрения

Одним из радикальных способов побороть в себе потребность в социальном одобрении является использование жесткого фрейма времени. Нужно быть готовым применить его в любой момент. Фрейм времени громко и отчетливо заявляет, что в вас нуждаются где-то еще. Но это лишь часть полного и исчерпывающего решения проблемы. Вот основная формула:

  1. Ничего не желайте.
  2. Сосредоточьтесь исключительно на том, что делаете хорошо.
  3. Сообщите о своем намерении покинуть встречу.

Эти три шага нейтрализуют ваш страх. Учащенное сердцебиение, испарина, прерывистое дыхание и волнение медленно сойдут на нет. Контролируя себя, вы произведете хорошее впечатление на окружающих и поведете их за собой. Готовность уйти демонстрирует самообладание, силу, уверенность в себе и вызывает уважение у многих клиентов.

Люди хотят то, чего не могут иметь. Поэтому, завершая выступление, отриньте аудиторию. Не бойтесь уходить. Действуя таким образом, вы избавитесь от неуверенности и станете для слушателей наградой, за которой надо тянуться. И они пойдут за вами.

В сделке всегда есть момент, когда чувствуешь себя королем мира — незабываемое ощущение. Понятно, что такие моменты посещали бы меня все реже, если бы я вовремя не выучил урок: никогда не ищите одобрения окружающих!

Книга уже в продаже на Ozon.ru и в Лабиринте.

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2013/06/19/izbavlyaemsya-ot-potrebnosti-v-odobrenii/

Потребность в одобрении

   Потребность в одобрении от окружающих. Чем сильнее лидер, тем меньше он нуждается в разного рода одобрениях от окружающих его людей. Это не является бравадой со стороны лидера. Такая внутренняя установка зиждется на логике и здравом смысле.

  • Одобрения – хорошо, а навязчивая потребность в них – плохо!

   ЛОЖНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ!

   Что значит получить одобрение от окружающих? Это значит получить обратный положительный сигнал от толпы, что мы делаем что-то правильно, находимся на верном пути и, что наши поступки соответствуют тому, что от нас все ожидают.

А что от нас ожидают окружающие? Хотят, чтобы мы стали , успешными, преуспевающими и счастливыми? Возможно, что кто-то этого и хочет.

Но, ведь, толпа или основная масса людей не являются успешными и преуспевающими, так как же мы можем наивно рассчитывать, что большинство будет искренне радоваться нашему процветанию?

Обратите внимание

   Вовремя поняв суть этого правила, успешные люди перестали придавать чрезмерное значение потребности такого рода, поскольку, если толпа одобряет наши действия и поступки, то мы никуда не движемся…

Мы соответствуем ожиданиям толпы, не выделяемся, являемся одними из них, не растём и не развиваемся, топчемся в том же болоте нищеты и бедности что и они.

И основной массе людей, между прочим, нравится такое положение дел.

   Что происходит, когда мы решаем круто изменить свою жизнь? Вполне естественно, что подобный сценарий не входит в планы безликой толпы: «Ишь, чего удумал, сиди тихо и не высовывайся, голодранцем был – им и останешься» – думают окружающие. Предположим, что мы решаем, не смотря ни на что, прокладывать свой путь к успеху и богатству.

   Можем ли мы рассчитывать, что и в дальнейшем общество станет одобрять наши поступки, хвалить нас, поддерживать? Нет, конечно! Будучи сильно зависимыми от потребности в одобрениях, невероятно сложно противостоять искушению бросить всё, и стать такими “как все”.

   Безусловно, многие будут одобрительно хлопать по плечу и делать вид, что мы молодцы и находимся на верном пути.

Но в то же время, наша целеустремлённость, самостоятельность и независимость от их «важного» мнения, будет для них как кость в горле.

В своём сердце они будут не то чтобы не одобрять наш путь наверх, а многие станут нас попросту ненавидеть… Некоторые сумеют маскировать эту ненависть, другие – нет. Но суть не в этом.

  • Суть в том – является ли для нас важным получать частые одобрения от особ, которые сами не могут или не хотят достигать жизненного успеха, и вряд ли сильно обрадуются нашим достижениям? Нужны нам такие одобрения?

   Неуверенные в себе люди испытывают острую потребность в одобрении от окружающих. Это их успокаивает, даёт некую уверенность на небольшой промежуток времени.

Они не понимают одну истину, что если они решатся круто изменить свою жизнь и замахнуться на нечто большее, то поток одобрений тут же иссякнет, к чему они могут оказаться неготовыми.

Из-за своей неуверенности они могут сломаться, разувериться в своих силах, способностях, сдаться и вернуться в столь привычную , где им было так хорошо и уютно, и где все их так «любили». Вот поэтому, дабы перестать зависеть от постоянных одобрений, необходимо повышать собственную самооценку, развивать характер, силу воли и .

  • У сильных личностей, лидеров – уверенности в себе в избытке, поэтому они и достигают многого, не оглядываясь на мнения неудачников всех мастей.

   Уверенный человек идёт к своей мечте независимо от того, хлопают его “доброжелатели” по плечу или нет. Он знает цену этим одобрениям, поэтому действует на своё усмотрение, а не в соответствии с пожеланиями толпы. Чрезмерная потребность в одобрении неимоверно будет тормозить вас на пути к успеху!

Запись опубликована в рубрике Развитие себя. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Источник: http://www.nelevex.com/2012/08/17/potrebnost-v-odobrenii/

Тест на потребность в одобрении окружающих людей

Потребность в одобрении – это вполне естественное желание нравиться другим людям, особенно значимым и интересным. Только когда она становится чрезмерной, человек забывает о выборочности. Он начиная желать не то, что нравится всем подряд, а прямо-таки угождать, что неминуемо приводит к страданиям.

Он теряет часть себя и не в состоянии опираться на собственную личность. Постоянно находится в напряжении, боясь сделать неверный шаг, который осудят окружающие, не поймут и отвергнут. И это, кстати, очень раздражает. Ведь сложно общаться, тем более на равных с тем, кто не знает, чего хочет, и всё время ожидает оценки.

Читайте также:  Самооценка школьника - развитие, диагностика

И сегодня я предлагаю Вам проверить, пройдя тест на потребность в одобрении и узнайте результат.

0 из 16 заданий окончено

Вопросы:

Информация

Внимательно ознакомьтесь с вопросами и дайте ответ, выбрав один из предложенных вариантов, только А, В или С. Будьте искренним, и выбирайте тот, что наиболее близок Вам и Вашей жизненной истории. В конце, Вы сможете узнать интерпретацию полученных результатов теста.

Вы уже проходили тест ранее. Вы не можете запустить его снова.

Вы должны войти или зарегистрироваться для того, чтобы начать тест.

Вы должны закончить следующие тесты, чтобы начать этот:<\p>

Время вышло

Вы набрали 0 из 0 баллов (0)

  • Вы достаточно независимая, а порой и агрессивная личность, причём, Вы не то, что не нуждаетесь в одобрении окружающих, Вам вообще всё равно на их мнение. Порой являетесь провокатором конфликтов, так как спокойно говорите правду в лицо, не думая о последствиях и чувствах тех, кого обидели. Не поддаётесь социальному влиянию, и мнение своё не измените даже под давлением или страхом наказания. Это здорово для карьерного роста, но будьте внимательны с близкими людьми, чтобы не ранить их своей прямолинейностью. Посмотрите статью «Топ 10 методик формирования коммуникативных навыков человека», думаю, она не будет лишней.
  • Средний уровень потребности в одобрении, а это значит, что ради положительной оценки действовать во вред себе не будете, но не упустите случая получить комплимент или похвалу. У Вас есть чёткие представления касательно своей личности, поэтому не особо близко принимаете критику или отказы. Пораниться можете только, если значимые для Вас люди позволят себе лишнего, так как от их мнения Вы зависите, порой, добровольно отдавая власть за отношения. Прислушайтесь к рекомендациям, указанным в статье «Как аргументировать и доказать правоту своего мнения любому человеку?», они помогут Вам стать более автономным, и уверенным в своих действиях.
  • У Вас очень высокий уровень потребности в одобрении. Вы нередко игнорируете собственные желания, а иногда даже не знаете, чего именно хотите, потому, что привыкли угождать другим людям, пытаться предвосхитить их настроение, вот отчего чувствительность к собственной личности исчезает. Проявлять активность и совершать поступки готовы только, когда Вас хвалят, тогда появляется энергия действовать и вдохновение. Поэтому будьте осторожны, так как легко попадаетесь на крючок, позволяя манипулировать собой в обмен на признание и любовь. Но это лишь собственная ловушка, любят не за хорошее поведение и исполнительно, так что рекомендую начать с формирования здоровой самооценки, а в этом Вам поможет статья «Что значит любить и как научиться уважать свою личность?».
  1. С ответом
  2. С отметкой о просмотре
  1. Задание 1 из 16

  2. Задание 2 из 16

  3. Задание 3 из 16

    3. Можно ли утверждать, что Ваше поведение в ресторане не отличается от того, как Вы ведёте себя дома?

  4. Задание 4 из 16

  5. Задание 5 из 16

  6. Задание 6 из 16

    6. Когда Вас просят о помощи, всегда ли Вы соглашаетесь её оказать?

  7. Задание 7 из 16

  8. Задание 8 из 16

    8. Представьте, что Ваш коллега допустил ошибку, из-за которой может лишиться места, на которое Вы претендуете, воспользовались бы Вы его оплошностью, рассказав начальству, при условии, что другие сотрудники будут в курсе Ваших действий?

  9. Задание 9 из 16

  10. Задание 10 из 16

  11. Задание 11 из 16

  12. Задание 12 из 16

  13. Задание 13 из 16

    13. Представьте, что на собрании Вы поделились идеей, которая, по Вашему мнению, способна продвинуть компанию вперёд, но её никто не поддержал. Как Вы отреагируете?

  14. Задание 14 из 16

  15. Задание 15 из 16

  16. Задание 16 из 16

    16. Знакомая купила новое платье, которое ей, откровенно говоря, не идет. Скажите ли Вы ей об этом?

Источник: https://qvilon.ru/testy/test-na-potrebnost-v-odobrenii.html

Завышенная потребность в одобрении

Если совершеннолетний человек постоянно нуждается в одобрении других взрослых, это, как правило, означает, что он задержался на более ранней стадии развития.

Он всегда смотрит снизу вверх на тех, кто его окружает — так, словно они его родители, обладающие неограниченной властью принять его или отказать в принятии. Сколько бы принятия и одобрения ни получал такой человек, их никогда не бывает достаточно.

И вот парадокс: как только кто–то одобряет его самого или его дела, он испытывает потребность получить дополнительное одобрение. Потребность в похвале и одобрении у таких людей неутолима.

Важно

Эта потребность напоминает тягу при наркотической зависимости, потому что человек, зависящий в от одобрения окружающих, неизбежно пребывает в несчастном состоянии, которое не в силах облегчить никакие восторги и похвалы окружающих — в каких бы формах и количествах они ни выражались.

Страх неодобрения

Для человека, который ощущает себя ниже остальных, жажда одобрения является основной мотивацией деятельности. Библия учит нас, что мотивацией наших дел и поступков должна быть благодать и подлинное служение Богу и другим людям.

Но если мы постоянно смотрим на окружающих снизу вверх, если всех взрослых людей воспринимаем как родителей, то все время пребываем в страхе заслужить их неодобрение или даже осуждение.

Этот паттерн мешает росту и парализует нашу деятельность, причем нередко — на всю жизнь.

Постоянное неослабевающее беспокойство

Человек, чувствующий себя стоящим «на ступеньку ниже», постоянно испытывает беспокойство.

Наличие этого симптома вполне объяснимо: если человек изо дня в день живет с ощущением того, что он ниже других, то он воспринимает себя как потенциальный объект для критики и неодобрения.

Для него это означает, что любой взрослый имеет право и обладает властью вынести о нем суждение и признать его «неприемлемым». Как же трудно и страшно так жить!

Избегание риска и страх неудачи

Если мы чувствуем, что мы хуже других, то будем избегать риска, который необходим для нашего роста. Единственный путь, идя по которому люди растут, — пробовать новое, предпринимать какие–то незнакомые действия, совершать поступки, другими словами, рисковать (Евр 5:13–14). Иначе мы никак не сможем реализовать и взрастить свои таланты (Мф 25:26–27).

Совет

Но если мы слишком зависим от мнения других людей и смертельно боимся их критики, то даем им власть над собой и над своей жизнью, причем власть эта по своей силе сопоставима с родительской. И тогда, словно малые дети, мы любыми доступными нам способами стараемся избежать всего, что может вызвать осуждение окружающих.

Если нас осудят, мы просто не сможем это перенести.

От ничтожества до превосходства

Если мы смотрим на взрослых снизу вверх, то вместо ощущения, что мы — дети Божьи, равные члены одной большой семьи, обладающие различными дарами (Рим 12:3–8), мы будем испытывать чувство неуверенности и неполноценности.

Мы станем постоянно сравнивать себя с другими, чтобы каждые пять минут удостоверяться, выдерживаем ли мы сравнение.

Такой способ обретения уверенности в себе неизбежно заканчивается неудачей: ведь на фоне предполагаемой нами картины всеобщего совершенства мы будем выглядеть ничтожными и недостойными.

Еще одно проявление позиции «снизу вверх», которое часто встречается у агрессивных людей, — склонность смотреть на окружающих свысока и проявлять к ним родительское отношение, непрестанно их осуждая и критикуя. Разумеется, ни одна из описанных мною крайностей не имеет ничего общего с подлинной зрелостью.

Соревновательность

Некоторые люди пытаются преодолеть ощущение, что они хуже других, постоянно соревнуясь с окружающими. Цель состоит в том, чтобы победить всех и очутиться на верхней ступеньке пьедестала.

Такие люди часто побеждают в отдельных сражениях, но проигрывают войну, потому что все их отношения с окружающими сводятся к борьбе за власть.

Люди отстраняются от такого человека, потому что не доверяют ему.

Неспособность к ассертивному поведению

По всем законам устройства мира и общества дети находятся под властью взрослых, и это нормально. Но по мере того как ребенок развивается, от этой власти необходимо избавляться.

Обратите внимание

Если ослабления родительской власти не происходит, то человек не приобретает способности к ассертивному поведению [19]. В конфликтных ситуациях он ведет себя пассивно или агрессивно, а в отношениях с ровесниками ощущает себя жертвой.

Такой человек плохо различает направление, в котором должна развиваться его жизнь, часто не видит даже ближайших целей.

Важно также, что ему сложно вести себя ассертивно при противостоянии злу, хотя Библия учит именно такому поведению. Многие мои клиенты, которые еще не стали до конца взрослыми, приходят в замешательство, читая следующее высказывание апостола Павла: «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы, и любви, и целомудрия» (2 Тим 1:7). Они просто не понимают, о чем идет речь.

Источник: https://megaobuchalka.ru/5/25009.html

Почему нет настоящих друзей? О потребности в похвале и одобрении

Но мама пришла с работы уставшая. Проблемы дочки ничтожны по сравнению с теми вопросами, которые необходимо решать взрослым.

 — Дочь, давай потом, я устала, — отмахивается мама.

«Потом», конечно же, об этом никто не вспомнит. Девочка остается одна. Она уже привыкла быть одной. Раньше она часто прибегала к родителям, чтобы рассказать что-то свое, детское, очень важное. Но родители ее не слышали. Ее «важное» для них и не существовало вовсе.

Детское восприятие искаженным образом объясняет регулярное игнорирование родителей: «Меня не замечают, значит, я для них не существую». А, повзрослев, человек как бы «застревает» в том возрасте, где осталась невосполненная детская потребность в одобрении.

И плачет взрослая женщина оттого, что начальник не заметил ее стараний или не похвалил за очередной подвиг.

Она, конечно же, воспринимает это как несправедливость: «Я так старалась, приложила столько усилий, так многого добилась, а он даже не заметил этого! Никакой премии, даже доброго слова от него не услышала!» И окружающие готовы в это поверить.

Но ведь ты работаешь хорошо, потому что ты хочешь хорошо работать. А вовсе не для того, чтобы тебя похвалил начальник… Странно, но об этом забывается.

Вся жизнь превращается в «отвоевывание» права на существование у окружающих. А оно должно подтверждаться тем, что тебя заметили, оценили твои труды, тем, что важное для тебя стало важным и для окружающих людей.

Для подтверждения права на существование хорошо подходят друзья — это те люди, с которыми интересно общаться. Они для тебя значимы. Они способны по достоинству оценить тебя и твой внутренний мир. Все то, что так наболело. И ты ищешь друзей. А в сущности — хочешь найти значимых людей, которые проявят искренний интерес и, наконец, обратят на тебя внимание:

 — Слушай, а у меня такое было! Я даже книгу об этом читала. Знаешь, как она назы… — увлеченно рассказывает подруге девушка о своем опыте. Ей так хочется поделиться…
 — Тань, у меня автобус уже подошел, бежать пора! Ну все, пока, целую, завтра увидимся! — отрезает на полуслове собеседница и бежит к подъехавшему автобусу.

Важно

И девушка очередной раз остается один на один со своей открытой душой. Странное, неприятное ощущение: «Я вообще-то с ней своим важным делилась…» При этом за своим важным не видится важное других людей.

Вот такая она, наша жизнь. Сначала, в детстве, наши потребности не восполняются должным образом родителями. А потом мы зависаем, зацикливаемся в этих своих потребностях и пытаемся восполнить их во взрослой жизни.

И ничего из этого не получается. Вся взрослая жизнь только подтверждает детские переживания. Того, в чем ты так нуждаешься, ты не получаешь! Ты ищешь друзей, а они к тебе не тянутся.

Ты ищешь подтверждение «я есть», но в процессе поисков отсутствуешь в реальной жизни.

Как это может проявляться? У всех по-разному. Общим является ощущение «потерянности», «выпадания» в некоторые моменты жизни.

Долгое время я чрезмерно увлекалась общением через Интернет. Могла часами пропадать за компьютером. Конечно, старалась это делать в отсутствие детей.

Но частенько не могла удержаться и когда они были дома. «Пряталась» за экраном, мотивируя свое отсутствие в реальной жизни усталостью. Муж в это иногда верил. А иногда нет.

Так прямо и спрашивал: — Ты опять пропала? А я незамедлительно реагировала:

 — Не пропала, а просто устала! Я что, устать не могу?!

Те же самые слова можно было сказать спокойно, без вызова. Но я их не говорила, я их кричала. Словно хотела громко заявить всему миру: «Я есть! Мои проблемы есть! Заметьте меня!» Но как меня можно было заметить, если я сама фактически отсутствовала?

Признаками того, что у вас существует похожая проблема, могут быть такие мысли и чувства, как:

Совет

никому не интересна моя личность; никому не интересно, что я делаю; для меня важна похвала значимых людей; мне хочется быть в центре внимания; меня задевает, когда не видят моих трудов и стараний, это воспринимается как «Я старалась, а они не оценили, ничего не поняли!»; важное для меня для других не важно, то есть я всегда не оценена «по достоинству»;

когда меня замечают и хвалят, я не могу поверить, настолько это кажется нереальным.

Если вы заметили у себя похожую проблему, что с ней делать?

Осознайте тот факт, что вы застряли в детском возрасте. И во взрослой жизни бегаете за дядями и за тетями в поисках подтверждения своей важности.

Читайте также:  Невроз сердца - симптомы и лечение, боли в сердце при неврозе

Перестаньте доверять право на решение о значимости вашего существования чужим людям. Почувствуйте, что вы есть, независимо от внешнего признания ваших чувств и желаний.

Говорите себе «Я есть!» всякий раз, когда начинаете «пропадать» из реальной жизни. Говорите себе «Другие люди вовсе не игнорируют меня», когда кто-нибудь проявил свое эмоциональное неприятие там, где вы так сильно старались. Или найдите свои собственные слова для таких ситуаций. Те, которые покажут вам реальное положение вещей и ваше перевернутое восприятие.

Счастья и удачи вам!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/52577/

Залог успеха в четырёх личностных качествах

Я конечно не профессиональный психолог, но у меня уже сложился некоторый опыт, который, как мне кажется, позволяет мне выделить некоторые человеческие качества, которые могут оказаться полезными для разработчика и его жизни.

Статья в целом больше для разрабов-новичков, и для опытных старожилов всё описанное будет наверное очевидно, но возможно кое-что полезное смогут перенять и они в том числе. Пишите отзывы и высказывайте свои точки зрения на эту тему, это тоже интересно будет почитать.

Исходя из моего мнения, это следующие четыре личностных качества: усердие, умение оптимизировать процессы, гибкость мышления и альтруизм.

Давайте поговорим немного о каждом из этих качеств.

Усердие

Мне кажется, это прямо больная тема нашего СНГ'шного мира. Мы разучились усердно добиваться конкретного финального результата. Это в целом как-то не по-мужски даже.

Типичная проблема большинства людей: делать всё ленно и с минимальной отдачей, на 70-80% от требуемого результата, ждать “пинка” от руководства, а пока этого пинка никто не сделал — спокойно плевать в потолок.

Решения, которые принимаются “на авось”, без нормального анализа и аналитики.

Обратите внимание

Хуже от такого стиля жизни в первую очередь самому человеку, а во вторую — всему нашему обществу. Это касается не только программистов, это скорее вообще о всех сферах деятельности.

Я люблю говорить самому себе некоторые поговорки, которые мотивируют меня быть более усердным и ответственным, давайте я поделюсь с вами своими самыми любимыми:

  • Без труда не выловишь и рыбку из пруда
  • Терпение и труд — всё перетрут
  • Если долго мучиться — что-нибудь получится
  • Не зря говорят “Грызть гранит науки”

Я желаю всем стать более ответственными и усердными и полюбить эти личностные качества, только вместе с которыми можно создавать действительно качественные сервисы и приложения, имеющие минимальное количество ошибок и багов.

Умение оптимизировать процессы

Быть усердным чуваком — это клёво, но иногда возникает другая проблема, которая заключается в том, что такой человек начинает гнаться за невнятными цифрами и показателями вместо погони за эффективностью и скоростью получения конечного результата.

Скажем, есть люди, которые считают, что если меньше спать и больше времени проводить в работе за компьютером — то это станет показателем их превосходства, ведь это указывает на высокий уровень усердия.

Но это акцентирование внимания не на тех метриках.

Не так важно, сколько времени ты сидишь за компом или сколько времени ты бодрствуешь, как важно, сколько полезных дел ты успеваешь делать за определённую единицу времени.

От работы надо отдыхать, и поспать тоже полезно полноценно, ведь сон вообще является важной составляющей жизненного цикла нашего мозга, в течении которого он “сохраняет” в более глубоких слоях усвоенную в течении дня информацию в том числе.

Также хорошо отвлекаться от своей работы, чтобы она в как можно меньшей степени напоминала рутину. Я лично стараюсь работать небольшими яркими сессиями. Конечно, не всегда это получается в силу тех или иных причин, но когда получается — работа превращается в этакое драйвовое путешествие и тактичную работу над текущими багами и фичами.

Все эти тонкости жизни я хотел бы собрать в этом личностном качестве, а на последок я хочу написать от себя несколько простых советов, которые могут помочь вам начать мыслить с точки зрения оптимизации всех процессов:

  • Всё что можно упростить — упростите (не забивайте мозг лишними абстакциями)
  • Используйте готовые инструменты, созданные другими людьми (не изобретайте велосипеды)
  • Экономьте на ресурсах и людских силах: они не бесконечные (не занимайтесь ненужными делами)
  • Не забывайте про принцип DRY (Don't repeat yourself)
  • Не забывайте про принцип KISS (Keep it short and simple)

Если ваше усердие объединится со стремлением оптимизировать все ваши дела — возможно, вы сможете делать всё в несколько раз быстрее, чем остальные люди, а разве это не прекрасно?

Гибкость мышления

Хорошо когда мы стремимся оптимизировать все наши процессы и дела, но ещё лучше, когда мы стремимся мыслить гибко и не боимся экспериментов и нарушения устоявшихся догматов, если видим в них зерно нерациональности.

Я сам для себя называю это качество качеством “джеки-чана”.

Все мы знаем, как ловко он умудрялся использовать окружающие предметы для того чтобы решать свои “проблемы”, хотя предметы эти изначально вовсе и не предназначались для этого.

Важно

Скажем, его фильмы наглядно демонстрируют, что рядом стоящий стул может быть очень удобно разбит о голову подошедшей слишком близко недоброжелательно настроенной персоны.

Гибкое мышление позволяет находить решения там, где люди с закостенелым и излишне “догматическим” стилем мышления приходят в уныние и бессилие. И здесь я хотел бы снова привести несколько простых советов, которые, я надеюсь, помогут вам развить в себе это качество:

  • Попробуйте творчески и нестандартно решать типичные задачи
  • Не зацикливайтесь на одном варианте решения проблемы
  • Не бойтесь изобретать собственные решения, но при этом не забывайте анализировать мир на то, что уже было сделано другими людьми (чтобы не изобретать велосипед)
  • Не бойтесь экспериментировать: попытка — не пытка
  • Будьте как Джеки-Чан: используйте окружающую реальность для максимальной выгоды, не обращая внимания на то, для чего изначально предназначались те или иные предметы

Альтруизм

Это качество, которое, наверное, как вишенка на торте в личности человека. Айтишников в целом трудно упрекнуть в отсутствии альтруизма, ибо они как медики, типичные “тыжпрограммисты”, зачастую бесплатно помогающие родственникам и знакомым в решении айтишных проблем.

Но всё же мне бы хотелось напомнить всем, что совместная разработка открытых проектов — это очень интересное дело, которое в том числе может развить и ваши личностные навыки.

И также люди, которые успевают помогать ещё и с открытыми проектами и помогают исправлять в них баги, как я заметил, являются в целом более ценными и приятными в работе сотрудниками, которых совсем не хочется отпускать из организации.

Качество альтруиста делает из человека Человека, наверное. Оно убирает из его личности эту желчь и ненависть и добавляет ему качества сострадания, терпения и поддержки других людей.

А что если все люди начнут друг друга поддерживать в их делах? Неужели мир станет хуже от этого? Я так не думаю.

Заключение

Мы рассмотрели четыре личностных качества, которые, на мой взгляд, важны для любого разработчика: усердие, умение оптимизировать процессы, гибкость мышления и альтруизм. Как мне кажется, наличие или отсутствие этих качеств сильно сказываются на эффективности человека как современного разработчика.

И я надеюсь, что это небольшое эссе сделает людей лучше и принесёт им пользу, и я сам стараюсь следовать тому, что я написал. Спасибо за внимание и приятной разработки!

Источник: https://habr.com/post/358468/

Потребность в одобрении

Ваши слова, так или иначе, перескажут вашей половине, и ваши слова окажут максимальное воздействие. 

Расскажите своей теще о том, как вам повезло с женой. 

Когда ваша теща перескажет это все своей дочери, восприятие сказанного вами получит дополнительное усиление, и вы заработаете дополнительные баллы. 

Хвалите своего супруга или супругу перед другими и в их присутствии. 

Если вы получаете публичное признание за достигнутые вами успехи, не забудьте поделиться успехом со своей половиной. 

Совет

В Литтл Рок, штат Арканзас, я получил очень важный урок о словах одобрения и языках любви. 

Это произошло в один из прекрасных весенних дней во время посещения Билла и Бетти Джо.

Они жили в глинобитном домике, окруженном белым штакетником, газонами с зеленой травкой и распустившимися весенними цветами. 

Однако когда я вошел вовнутрь, то понял, что идиллией здесь и не пахнет. 

Их брак влачил жалкое существование. 

Сейчас, когда со дня свадьбы прошло 12 лет, когда у них двое детей, главным вопросом, который они себе задают, является вопрос о том, зачем они поженились. 

Казалось, они не согласны друг с другом ни в чем. 

Единственно в чем они сходились, так это в любви к детям. 

По мере изучения ситуации я пришёл к выводу, что Билл трудоголик, у которого практически не остаётся времени для Бетти Джо. Бетти Джо работала неполный рабочий день – в основном для того, чтобы хоть на время уходить из дома. 

Их способом сосуществования была разобщённость. 

Они старались держаться друг от друга на некотором расстоянии для того, чтобы не обострять конфликт. Но датчики на сосудах любви обоих показывали “пусто”.

Они рассказали мне, что консультировались по вопросам брака, но это не решило их проблем. В их городе я вёл семинар по проблемам семьи и уезжал на следующий день. 

Я подумал, что эта встреча с Биллом и Бетти Джо – единственный шанс что-либо предпринять и решил поставить на карту всё.

Я провёл по часу с каждым из них в отдельности. 

Я внимательно выслушал обе истории. 

Обратите внимание

Я узнал, что, не смотря на пустоту их отношений и множество разногласий, было то, что нравилось им друг в друге. Боб признался “Она – хорошая мать. 

Она также прекрасная хозяйка и великолепно готовит, когда решает сделать это. 

Но, – продолжал он, – она абсолютно равнодушна ко мне. 

Я из кожи вон лезу, а благодарности – никакой”. 

Во время беседы с Бетти Джо я узнал от неё, что Билл прекрасно обеспечивает семью. 

“Но, – жаловалась она, – он абсолютно не помогает мне по дому, и у него никогда нет на меня времени. 

Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, если мы не можем вместе наслаждаться всем этим?”.

Получив эту информацию, я решил, что дам лишь один совет каждому из них. 

Я сказал и Бобу, и Бетти, что в руках каждого из них находится ключ к изменению эмоционального климата их брака. 

“Этот ключ в том, сказал я каждому из них в отдельности – чтобы словами выражать одобрение тех поступков друг друга, которые вам нравятся, и временно, воздержаться от критики того, что вам не нравится”. 

Мы просмотрели их высказывания по поводу их положительных черт, которые они к тому времени уже составили, и я помог каждому из них составить список положительных качеств друг друга. 

Список Билла фокусировался на действиях Бетти как матери, домохозяйки и повара. 

В фокусе списка Бетти Джо находилось то, что Билл много работает и обеспечивает семью финансово. 

Эти списки были составлены настолько детально, насколько это было возможно.

Список Бетти Джо выглядел таким образом:

– Он не пропустил ни одного рабочего дня за последние 12 лет.

– Он очень упорно работает.

– За время работы его несколько раз повышали по службе.

– Он всегда думает о том, чтобы увеличить продуктивность своей работы.

– Он каждый месяц производит выплаты за дом.

– Он также оплачивает счета за электричество, газ и воду.

– Три года назад он купил для нас автомобильный дом-прицеп.

– Каждую неделю весной и осенью он подстригает газон или нанимает кого-нибудь для этого.

– Осенью он либо сам убирает опавшие листья, или кого-либо нанимает для этого.

– Он зарабатывает много денег для того, чтобы обеспечить семью одеждой и продуктами.

– Раз в месяц он выносит мусор.

– Он обеспечивает меня деньгами, чтобы я могла купить рождественские подарки для семьи.

– Он согласен, чтобы я по своему усмотрению тратила деньги, которые зарабатываю на своей работе.

– Каждый день она застилает кровати.

– Каждую неделю она пылесосит комнаты.

– Каждый день она отправляет детей в школу с хорошим завтраком.

– Примерно три раза в неделю она сама готовит ужин.

– Она покупает продукты в магазине. Она помогает детям готовить домашнее задание.

– Она возит детей в школу и на мероприятия в церкви.

– Она преподаёт в первом классе воскресной школы.

– Она относит мою одежду в химчистку

– Она стирает и гладит белье.

Я предложил им пополнять списки, наблюдая друг за другом. 

Я также предложил, чтобы два раза в неделю каждый из них выражал другому словесное одобрение по поводу одной из положительных черт. 

Я предложил им на будущее основную линию поведения. 

Я сказал Бетти Джо, что если Билл сделает ей комплимент, то она не должна немедленно отвечать ему комплиментом. 

Она должна просто принять его и сказать:

“Спасибо за твои слова”.

 Биллу я сказал то же самое. 

Я попросил делать это на протяжении двух месяцев каждую неделю. 

Если это станет давать результаты, – пусть продолжают. 

Если же эксперимент не поможет улучшению морального климата семьи, то его придётся считать ещё одной неудавшейся попыткой.

На следующий день я сел в самолёт и улетел домой. 

Читайте также:  Как философия дзэн-буддизма может помочь решить любую проблему на практике

У себя в дневнике я отметил, что два месяца спустя мне необходимо перезвонить Биллу и Бетти Джо с тем, чтобы узнать, есть ли какие-либо результаты. 

Важно

Когда я перезвонил им в середине лета, то попросил, чтобы каждый из них поговорил со мной в отдельности. 

Мне было приятно узнать, что в своих отношениях Билл продвинулся далеко вперёд. 

Он догадался, что я дал Бетти Джо такой же совет, как и ему, но это ни на что не повлияло. Ему это нравилось. 

Она благодарила его за то, что он много работает для обеспечения семьи. 

“Благодаря Бетти я снова стал чувствовать себя мужчиной. 

У нас впереди долгая дорога, доктор Чепмен, но я верю в то, что мы на правильном пути”.

Когда же я поговорил с Бетти Джо, то понял, что она сделала лишь микроскопический шаг вперёд. 

Она сказала: “Кое-что улучшилось, доктор Чепмен. 

Билл делает мне комплименты, как вы и говорили, и, я думаю, от чистого сердца. 

Но он так и не нашёл времени для меня. 

Он настолько загружен работой, что мы никогда не проводим время вместе”.

Во время разговора с Бетти Джо меня осенило. 

Я понял, что сделал очень важное открытие. 

Язык любви одного человека не обязательно является языком любви другого. 

Было очевидным то, что основным языком любви Билла были слова одобрения. 

Он был прилежным работником, работа ему нравилась, но всё что он хотел от своей жены – это благодарность за то, что он так много работает. 

Возможно, это было заложено в нём ещё с детства, и слова одобрения не потеряли для него своей важности и в зрелом возрасте. 

С другой стороны, Бетти Джо эмоционально жаждала чего-то другого. 

Позитивные слова – это хорошо, но в глубине души её эмоциональны потребности были совершенно другими.

Продолжение читайте в следующем выпуске.

Источник: http://zamyzxochy.blogspot.com/2013/12/blog-post_13.html

Позитивное отношение и конструктивное одобрение

Во многих случаях мы предпочитаем вести себя так, чтобы другие люди одобрили наше поведение, высоко его оценили. Любой человек в определенных обстоятельствах может усомниться в собственной успешности и нуждаться во внешней поддержке.

Обратите внимание

Такие ситуации могут встречаться и в процессе обучения, и в работе, поэтому человеку, обучающему других или управляющему их деятельностью, важно уметь выражать позитивное признание.

Конструктивное одобрение передает партнеру информацию в каждом из четырех основных компонентов сообщения.

Совет

Нам жизненно необходимо кого-то любить, выражать по отношению к кому-нибудь добрые чувства, о ком-то заботиться и чувствовать себя близким этому человеку.

В то же время мы испытываем необходимость чувствовать себя любимым: ощущать добрые чувства, направленные на нас, воспринимать чью-то заботу и чувствовать, что для этого человека мы особенно близки.

С точки зрения Эрика Берна, способность устанавливать близкие отношения с людьми, наряду со спонтанностью и осознанностью, обеспечивает возможность быть психологически здоровым и счастливым.

Добрые отношения не передаются телепатически. Мы «прочитываем» их в конкретных действиях людей, которыми они признают факт нашего существования, выделяют нас из числа других и подтверждают тем самым нашу значительность.

Единицу такого «признания» в трансактном анализе называют «поглаживание». Э.

 Берн пришел к выводу, что удовлетворение потребности в поглаживаниях так же необходимо для выживания, как удовлетворение других первичных биологических потребностей — в пище, питье, убежище.

Во многих случаях мы предпочитаем вести себя так, чтобы другие люди одобрили наше поведение, высоко его оценили. Стремление человека к признанию со стороны других многие социальные психологи называют поиском социального одобрения.

Любой человек в определенных обстоятельствах может усомниться в собственной успешности и нуждаться во внешней поддержке.

Чаще всего это происходит в ситуациях, когда мы совершаем ошибку, получаем низкую оценку, терпим какую-либо неудачу.

Обратите внимание

Такие ситуации могут встречаться и в процессе обучения, и в работе, поэтому человеку, обучающему других или управляющему их деятельностью, важно уметь выражать позитивное признание.

Рассмотрим его составные части.

  • Позитивная обратная связь — информация о положительных чертах личности или об успехе и его составляющих. Содержание такого высказывания преимущественно безоценочно: «Ты набрал 56 баллов»; «Ты хотел убедить группу в своей правоте, и 75 процентов тебя поддержали»; «Ты проявил упорство и настойчивость» и т. д.
  • Позитивная оценка, одобрение — высказывания, использующие конструкты с ярко выраженным оценочным характером: правильно — неправильно; хорошо — плохо; добро — зло, и т. д. Например: «Ты хороший человек! Ты совершил хороший поступок. Ты правильно сделал(а), что…». Похвала может быть сосредоточена на оценке результата или на оценке личности.
  • Позитивное эмоциональное отношение — составная часть признания, содержащая позитивное эмоциональное отношение к человеку или к достигнутому им результату: «Меня это обрадовало. Здорово! Мне очень понравилось!».

Любое поглаживание включает в себя все три компонента в различных пропорциях и может относиться как к личности партнера, так и к результатам его действий.

И управление сотрудниками, выполняющими свою работу, и их обучение лишь тогда эффективны, когда они опираются на понимание закономерностей мотивации поведения. Один из наиболее доступных и эффективных способов управления мотивацией заключается в использовании стимулов.

Стимулирование — это воздействие на поведение ученика или сотрудника с помощью изменения внешних условий (обычно — наград и наказаний).

Среди наиболее известных и популярных теорий воздействия на поведение можно выделить теорию оперантного научения Б. Ф. Скиннера и теорию инструментального научения К. Халла.

Первая теория делает акцент на том, как с помощью наград поощрять и закреплять требуемое поведение, а вторая показывает, как сам факт успеха становится поощрением.

Одобрение как подкрепление: основные тезисы

Беррес Ф. Скиннер выделял два вида стимулов: положительные стимулы приносят удовольствие, а аверсивные стимулы неприятны, причиняют боль, дискомфорт.

Наказание — это стимулирование, направленное на устранение какого-либо поведения.

Существуют два вида наказания: позитивное и негативное. Обратите внимание, что слова «позитивный» и «негативный» здесь используется не в этическом смысле, а в смысле «увеличение, появление» и «уменьшение, устранение».

Позитивное наказание — это применение аверсивного стимула для устранения какого-либо поведения; негативное наказание — устранение положительного стимула, лишение награды, подкрепляющей это поведение.

  • Пример позитивного наказания: учитель, воздействуя на отклоняющееся поведение ученика, может делать ему колкие замечания, повышая при этом голос. Раздражение, ругань здесь — аверсивный стимул.
  • Пример негативного наказания — лишение ученика того, чего он добивается своим поведением. Раздражение учителя — это внимание, то есть признание значимости ученика. Если учитель остается спокойным и рассудительным в момент, когда ученик нарушает дисциплину, он тем самым лишает ученика награды, не подкрепляет отклоняющееся поведение.

Пользуясь теми же основаниями, можно выделить два вида поощрения.

Позитивное поощрение подкрепляет требуемое поведение с помощью награды.

Негативное поощрение устраняет аверсивный стимул.

Данные, полученные Скиннером, убедительно свидетельствуют о недостатках методов контроля над поведением, основанных на применении аверсивных стимулов. Дело в том, что из-за своей угрожающей природы тактика наказания приводит к побочным социальным эффектам.

  • Во-первых, наказание должно быть неотвратимым, иначе оно не подействует.
  • Во-вторых, угроза наказания вызывает страх и стремление его избежать, но обычно человек понимает, что существуют более простые методы избежания наказания, чем подчинение требованиям. Таким образом, наказание чаще формирует изворотливость, а не то поведение, в котором заинтересован наказывающий.
  • В-третьих, если неприемлемое поведение фрустрируется угрозой наказания, оно будет усиливаться там, где отсутствует наказывающий.

Негативное подкрепление тоже имеет недостатки.

Для того чтобы устранить аверсивный стимул, человек должен выполнить некоторую работу с приемлемым качеством, однако само действие этого стимула вызывает у него стресс, негативно сказывающийся на качестве работы: снижаются точность, аккуратность, ухудшаются самочувствие и работоспособность. Можно сказать, что страх — это яд, отравляющий креативность, мешающий реализации способностей.

Постоянная месть и штрафы за нежелательное поведение приводят людей, как и животных, к одному и тому же результату: они учатся лишь избегать наказания.

Скиннер обнаружил, что позитивное подкрепление в большинстве случаев гораздо эффективнее влияет на поведение, чем наказание.

Важно

Он описал множество способов осуществления подкреплений и определил условия их использования для выработки желательного поведения.

Основная идея состоит в том, чтобы «поймать» человека на том поведении, которое мы хотим у него выработать, и «подкрепить» его наградой, которая ценна для этого человека.

Успех и его признание — важные мотивирующие факторы не только в труде, но и в обучении. Признание достижений в освоении сложной деятельности, в профессиональном продвижении и развитии — необходимое условие эффективного обучения.

Структура конструктивного одобрения

Модель инструментального научения, в отличие от модели стимулирования с помощью поощрения, сосредотачивает внимание на том, что сам успех в некоторых случаях уже является достаточным вознаграждением.

Разработанная Кларком Халлом теория инструментального научения предполагает, что у человека есть достаточно сильная мотивация научиться чему-то потому, что без этого умения ему, в силу каких-то причин, плохо.

Для того чтобы избавиться от дискомфорта, он ищет решение и, обнаружив его, радуется, поскольку оно избавляет его от неприятностей. Именно эта радость является наградой, закрепляющей данное поведение.

Конструктивное одобрение передает партнеру информацию в каждом из четырех основных компонентов сообщения:

  1. Вместо выставления оценок партнеру выражают позитивные чувства. Оценка может быть оспорена, отвергнута как несправедливая, а чувство является фактом и не может быть лишено права на существование.
  2. Описываются конкретные факты, вызвавшие одобрение, что косвенно дает партнеру информацию о том, что мы ценим и чего мы ждем от него. Кроме того, описание конкретных параметров успеха снабжает его стандартами и критериями, которыми он может пользоваться для самооценки.
  3. В конструктивном одобрении проявляется позитивное отношение и к партнеру, и к достигнутому им результату. Это дает ему возможность удостовериться в собственной компетентности и значимости.
  4. Конструктивное одобрение не содержит высокомерия, выражает признательность, благодарность партнеру, передает ему уважение и удовлетворяет естественную потребность в переживании собственной ценности.

Таким образом, конструктивное одобрение не столько оценивает партнера, сколько дает ему полезную информацию, которую он может использовать себе во благо и получить с ее помощью представление о ценностях говорящего.

Это конкретный, положительный комментарий, описывающий именно то, что сделал партнер, в то время как похвала — это общее неконкретное оценочное суждение, навешивающее на партнера «ярлык»: «правильно», «мудро», «хорошо», «прекрасно» и часто воспринимающееся как пустые слова.

  • Шаг 1. Опишите конкретно, что он сделал хорошо/ правильно, и сделайте это по возможности конкретно, в деталях.
  • Шаг 2. Опишите ваши чувства, возникшие в связи с этим.
  • Шаг 3. Аргументируйте ваше одобрение: какие позитивные последствия будут иметь его успехи для вас, для него, для других или для организации.
  • Шаг 4. Внимательно выслушайте, как другой будет реагировать на ваши слова.
  • Шаг 5. Поблагодарите.

Описание фактов. Важнейшая часть конструктивного одобрения — его содержание. Мы можем выражать признание личности человека, его поступкам, его достижениям.

Так же, как и в ситуации критики, здесь следует преимущественно использовать сообщения о конкретных действиях, а не приписывать человеку качества, пусть даже ценные и одобряемые.

Максимально точное описание фактов на «языке действий» дает человеку информацию, которую он может использовать для самостоятельной оценки результатов или для принятия решения о необходимости закрепления успеха: «Вы справились с заданием всего за пять минут.

Это рекордно короткое время»; «Аргументы, которые вы привели в защиту своей позиции, мне показались очень весомыми». Очень важный момент конструктивного одобрения — отсутствие явных предписаний и указаний, которые могут вызывать сопротивление.

Чувства. Для заинтересованного человека достижение успеха само по себе является своеобразной наградой. Однако такая награда становится еще ценнее, когда она сопровождается выражением теплых чувств и признания со стороны людей, мнение которых мы уважаем.

Совет

Поэтому конструктивное одобрение может содержать не только сухое описание заслуг человека, но и субъективное положительное мнение о поведении, проявление позитивных эмоций, вызванных его действиями: «Мне понравилось, как точно вы сформулировали достоинства вашего предложения»; «Меня радует, что наши позиции совпадают»; «Мне было очень приятно, что ты обратился за помощью именно ко мне».

Обратим внимание, что поведение здесь не оценивается как хорошее или плохое, а описывается как понравившееся или не понравившееся.

Аргументация. Сами по себе позитивные чувства в большинстве случаев не нуждаются в пояснении. Однако в некоторых ситуациях партнеру важно понять, на каком основании мы высоко оцениваем продемонстрированные им результаты.

Особенно важно это бывает, когда мы управляем его работой или обучением. В таких случаях в конструктивное одобрение включают аргументы, проясняющие основания позитивной оценки.

Наиболее очевидными аргументами являются указания на позитивные последствия для него, для других или для того, кто выражает одобрение.

Ряд условий, повышающих эффективность одобрения:

  1. Заинтересованность. Человек, выражающий конструктивное одобрение, проявляет искреннюю заинтересованность в успехах исполнителя или ученика.
  2. Компетентность. Человек, принимающий одобрение, считает оценивающего компетентным и заслуживающим доверия.
  3. Оперативность. Чем меньше времени прошло между достижением и одобрением, тем лучше.
  4. Уместность. Выражать благодарность, заботу, одобрение важно в такой момент, когда человек может адекватно их воспринять.
  5. Отсутствие сравнений с другими. Целесообразнее отмечать не то, что лучше, чем у других, а то, что стало лучше у него сегодня по сравнению со вчерашним днем.
  6. Соразмерность. Поощрение должно быть соразмерно затраченным человеком усилиям.
  7. Признание. Поощрение должно обращать внимание на то, что достигнутый высокий результат — реализация возможностей и способностей, а не случайность.

Николай Bacильeв
 «Elitarium»

  • Психология: личность и бизнес

Источник: https://hr-portal.ru/article/pozitivnoe-otnoshenie-i-konstruktivnoe-odobrenie

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector