Самообман – в психологии, в религии, причины самообмана

Иллюзии самообмана: почему мы считаем себя лучше других

Апрель, 2015

Иллюзии самообмана: почему мы считаем себя лучше других

В теории мы любим думать, что ценим разнообразие мнений и уважаем чужие точки зрения, но на практике все происходит ровно наоборот. Мы склонны разделяться на группы, а потом свято верить, что другие не правы, просто потому что они другие.

Этот психологический феномен называется иллюзией асимметричной проницательности и объясняет, почему одни социальные группы считают себя лучше других, а любая политическая борьба сводится к состязанию в нетерпимости. Журналисты исследовали этот феномен.

Наши маски

Прежде чем пойти на работу, мы надеваем маску и униформу. У нас есть костюм для общения с друзьями, которые не разделяют наших убеждений, а также костюм для семьи. Мы в одиночестве не похожи на самих себя в присутствии любовника или друга.

Обратите внимание

Подобно Супермену, мы переодеваемся в телефонной будке, когда сталкиваемся со старыми школьными друзьями в магазине или с бывшей в очереди за билетами в кино. Но стоит нам расстаться, мы переодеваемся обратно и объясняем тому, кто в этот момент был с нами, почему мы так странно себя вели.

Он понимает, ведь и ему не чуждо это притворство.

Это не новая концепция. Идея о существовании различных личностей в различных обстоятельствах известна давно, однако мы нечасто говорим об этом. Идея настолько стара, что само слово личность происходит от латинского слова persona, которым греки обозначали актерские маски.

Эта концепция — актеры и представление, персона и маска —была неоднократно осмыслена на протяжении истории. Шекспир сказал: «Весь мир театр, а люди в нем актеры». Вильям Джеймс сказал, что у человека столько сущностей, сколько людей знают его.

Карл Юнг особенно ценил концепцию личности и говорил, что это то, чем в действительности человек не является, но то, чем он является, по мнению его самого и других. Это старая идея, но мы, как и все прочие, наталкиваемся на нее в юности, забываем на время, и неожиданно вновь вспоминаем в течение жизни, когда чувствуем себя позерами или обманщиками.

Но это нормально, и если вы никогда не делаете шаг в сторону и не чувствуете себя нелепо, когда надеваете свою социальную маску, то, вероятно, вы психопат. Граждане интернета Социальные медиа искажают картину. В них мы гении связей с общественностью.

Мы не только можем создавать альтернативные личности для форумов, сайтов и цифровых курилок, но и в каждом из этих ресурсов контролировать образ этой личности. Остроумные твиты, фотографии наших гурманских изысков на кухне, смешные мемы, новое место, которое посетили — все это рассказывает историю того, кем мы хотим быть, кем нам стоило бы быть.

Кликает ли кто-то на эти ссылки? Ухмыляется ли кто-то этому видео? Придирается ли кто-то к грамматическим неточностям в наших ответах? Мы задаем эти вопросы, даже если они не поднимаются на поверхность нашего сознания. Недавний шум по поводу чрезмерной доступности личной информации и потери приватности — чрезмерный.

Мы как граждане интернета знаем, что всегда прячем правду о своей личности: свои истинные страхи, грехи и уязвимые тайные желания — в обмен на значение, на цели и на связи. В мире, где мы можем контролировать все, что представляется публике, «реальное» зависит от того, кто по нашему предположению находится на другой стороне экрана.

Важно

Нас раздражает, что родители хотят дружить с нами на фейсбуке. Что они подумают о нас? В жизни или на фото, это желание скрыть некоторые стороны себя в одной группе и проявить их в другой, кажется естественным. Мы готовы быть уязвимы, но не всеми сразу и одновременно. Мы надеваем социальные маски так же, как и любой человек с древнейших времен. У групп тоже есть маски.

Политические партии разрабатывают платформы, компании выдают сотрудникам руководства, а страны пишут конституции. Всякое человеческое сообщество, всякий институт, от гей-парада до Ку-клус-клана, стремится к целостности посредством разработки норм и ценностей, которые помогают отделить своих от чужаков. Примечательно, что включившись в некий институт или идеологию, мы просто не способны смотреть на внешний мир иначе, как сквозь эту искаженную линзу, называемую иллюзией асимметричной проницательности.

Насколько хорошо вы знаете своих друзей?

Видите ли вы, как они немножко врут себе и другим? Знаете ли вы, что их сдерживает, знаете ли вы их скрытые и недооцененные ими же самими таланты? Знаете ли вы, чего они хотят, что они вероятнее всего будут делать в той или иной ситуации, о чем они будут спорить, а на что посмотрят сквозь пальцы? Замечаете ли вы как они начинают позировать, когда чувствуют себя уязвимыми? Знаете ли вы идеальный подарок для них? Случалось ли вам с уверенностью говорить: «Ты должен был быть там. Тебе бы очень понравилось» — о чем-то, от чего вы получили удовольствие за них, как бы по доверенности? Исследования показывают, что вы, вероятно, чувствуете все это и много чего еще. Для вас ваши друзья, члены семьи, коллеги и приятели — полупрозрачны. Вы с легкостью прилепляете к ним ярлыки. Вы смотрите на них как на художника, ворчуна, халявщика и трудоголика. «Что-что он сделал? А, ну, не удивительно». Вы знаете, кто пойдет с вами смотреть на звездопад, а кто нет. Вы знаете, у кого спрашивать совета о свечах зажигания, а у кого о разведении овощей. Вы полагаете, что можете встать на их место и предсказать их поведение практически в любой ситуации. Вы убеждены, что каждый кроме вас, открытая книга. Разумеется, исследования показывают, что они того же мнения о вас. Вы заблуждаетесь В 2001 году ученые Эмили Пронин и Ли Росс из Стенфордского Университета с группой других исследователей провели серию экспериментов, чтобы понять, почему люди видят друг друга таким образом. Во время первого эксперимента они просили людей подумать о лучшем друге и оценить, насколько хорошо, по их мнению, они знают его или ее. Они показывали участникам серию изображений айсберга, скрытого под водой в разной степени, и предлагали выбрать то изображение, которое соответствует тому, насколько они знают «истинную природу» своего друга. Их спрашивали, в какой степени истинная природа друга скрыта и видна окружающим? Затем их просили ответить на аналогичные вопросы по отношению к самим себе. В какой степени их собственный айсберг открыт их друзьям? Большинство людей свой взгляд на друга охарактеризовали как глубокий. Они видели большую часть айсберга над водой. В обратной ситуации им казалось, что понимание друга не так глубоко, и большая часть их собственного айсберга скрыта. Когда исследователи перешли от индивидов к группам, они обнаружили что иллюзия асимметричной проницательности принимает еще более устрашающие масштабы. Они попросили участников в одном случае определить себя как либералов или консерваторов, в другом — как сторонников абортов и как сторонников их запрета. Каждая из групп заполнила опросники о своих убеждениях и об убеждениях другой стороны, затем они оценили, насколько глубоки, по их мнению, знания противников. Обе группы оказались убеждены, что знают об оппонентах больше, чем те о них. То же подтвердилось и в эксперименте с группами разделенными по принципу отношения к абортам. Иллюзия асимметричной проницательности заставляет нас полагать, что мы знаем о других больше, чем они о нас. Более того, мы знаем о них больше, чем они знают о себе. Это также относится к группам, к которым мы принадлежим. Заложники собственных иллюзий Исследователи объяснили, каким образом люди становятся заложниками иллюзии наивного реализма, когда они убеждены, что их мысли и воззрения верны, точны и правильны. Если кто-то мыслит отлично от них или не соглашается с ними в той или иной форме, то только в результате предвзятости, чьего-то влияния или их собственного несовершенства. Нам кажется, что другой человек должен быть каким-то образом ущербен, иначе он видел бы мир так же как мы — правильно. Иллюзия асимметричной проницательности затмевает нашу способность видеть тех, с кем мы не согласны, глубокими и сложными. Мы склонны видеть себя и те группы, к которым мы принадлежим во всем многообразии оттенков, но других и их группы — как однородные и определяемые только основными цветами, без деталей и полутонов. Создавать группы — часть нашей природы. Для всех приматов выживание и благополучие зависят от группы, и для людей в большей степени, чем для других. Но есть и обратная, темная сторона. По выражению психолога Джонотана Хайдта, наши умы объединяют нас в группы, противопоставляют нас другим группам, ослепляют и не дают видеть правду. В тот самый момент, когда мы чувствуем себя в этом теплом комфорте принадлежности к команде, племени, группе — будь то партия, идеология, религия или нация — всех, кто не принадлежат этой группе, мы инстинктивно воспринимаем как чужаков. Точно так же, как солдаты придумывают оскорбительные прозвища для врагов, у всякой культуры и субкультуры есть в запасе коллекция определений для чужаков, которых по прозвищу удобнее воспринимать как единый коллектив. В политическом споре нам часто кажется, что другая сторона просто не понимает нашу точку зрения, и если бы противник мог бы с нашей помощью увидеть ситуацию, он бы все понял и, разумеется, присоединился бы к нам. Он просто не понимает, что происходит, потому что если бы он понимал, он не мог бы так думать. Мы же, напротив, уверены, что понимаем его точку зрения и просто находим ее ошибочной и считаем попросту глупой. Таким образом, каждая сторона убеждена, что понимает другую сторону лучше, чем противник понимает как их, так и себя. В чем правда

Правда в том, что мы все поддаемся иллюзии асимметричной проницательности, но будучи частью современного мира, более тесно горизонтально связанного, не прекращающего движение ни на минуту, мы будем вынуждены преодолевать эту иллюзию все чаще и чаще. У нас появится все больше возможностей встретиться с теми, кто не принадлежит к нашему племени и составить собственное мнение о них. Нашим предкам редко приходилось входить в контакт с людьми противоположных взглядов средствами отличными от оружия, поэтому наш естественный инстинкт — предполагать, что любой, кто не принадлежит к нашей группе, неправ по этой самой причине. Помните, мы не так уж и умны, и то, что кажется нам проницательностью, в действительности нередко оказывается иллюзией.

Источник: http://www.harved.biz/articles/psychology/illyuzii-samoobmana-pochemu-my-schitaem-sebya-luchshe-drugih

Как победить иллюзии самообмана

В данной статье мы поговорим о том, как ложь самому себе не даёт человеку достичь жизненных высот.

Какой бывает ложь?

Из всего разнообразия обмана можно выделить основные: прямой, косвенный, зловредный и во благо.

Однако, чтобы уловить связь между обманом и умением достигать цели, необходимо разделить ложь на два основных вида: осознанная и неосознанная. 

Ложь делает человека предметом всеобщего презрения

Осознанная ложь – это намеренный обман одним человеком другого.

Неосознанная ложь — когда человек вводит в обман других неумышленно.

Очень важно напомнить, что человек, часто лгущий другим — через какое-то время, начинает лгать и самому себе. 

Опаснейшей формой лжи в технике исполнения желаний, как раз и является неосознанная ложь самому себе. Иными словами — банальный самообман.

Недаром говорят, что лучше всего мы лжём самим себе.

Чем грозит самообман

В достижении успеха, решающим моментом является необходимость обладания соответствующими ресурсами для реализации своей цели. При этом самообман может негативно повлиять на данный фактор.

В такой ситуации человек может либо недооценить себя, либо ошибочно надеяться, что обладает необходимыми ресурсами, которые в действительности отсутствуют.

Как правило, человек успешный трезво оценивает ситуацию и старается брать на себя посильные ему задачи. И последовательно их реализует. Именно поэтому он заслуженно становится в глазах других людей (да и в своих собственных!) успешным человеком.

Человек успешный трезво оценивает ситуацию и старается брать на себя посильные ему задачи

Совет

Неудачник же зачастую ставит перед собой слишком завышенные, неадекватные его возможностям цели.

И такие цели он себе ставит, потому что заблуждается (самообманывается) в своих силах или возможностях.

Наш мир построен на простейшей закономерности: существуют причина и следствие – и последнее вытекает из первого.

Если же причина является мнимой – произойдёт ли ожидаемое следствие? Разумеется — не произойдёт!

Как избежать ловушки самообмана?

Что же делать, если факт самообмана становится очевиден?

1. Признайте факт существования самообмана

Как уже писано выше, зачастую человек, часто обманывающий других – со временем начнёт и сам себя обманывать.

Результат во всех без исключения случаях – плачевен!

Самообман проявляется в нежелании знать правду и уклонении от признания неудобных фактов о себе

Поэтому, чтобы выбраться из ловушки самообмана, надо понять и признать, что Вы в эту ловушку – как это не прискорбно звучит – всё-таки умудрились вляпаться.

Это не так страшно и обидно, как может показаться на первый взгляд. И вовсе не стыдно.

Стыдно продолжать себя обманывать…

2. Правильно оцените себя, свои возможности и ресурсы

Самооценка будет более правильной, если Вы попробуете оценить себя с позиции окружающих.Чаще всего Вы действительно стоите ровно столько, сколько стоите в глазах других.

Не стесняйтесь поговорить с окружающими Вас людьми и попросить их дать оценку Вам лично, Вашим талантам, Вашим плохим сторонам, Вашему потенциалу в той или иной сфере жизни и/или бизнеса… Поверьте — это будет весьма интересно и познавательно.

Читайте также:  Самооценка личности подростка - как повысить самооценку

Возможно, будет трудно признаться самому себе в несоответствии Вашей истинной ценности в этом мире Вашим собственным об этом представлениям- но сделать это необходимо. Только в этом случае можно рассчитывать на правильную расстановку целей и нужных путей для их достижения.

По данному аргументу часто встречаются противоположные мнения. Дескать, когда высоко себя ценишь – то и другие будут ценить высоко. Это — ложь и самообман!

Значимость человека заключается в его важности и нужности для общества, поэтому, оценивая себя, отталкиваться следует именно от оценки общества. Коллективный разум реже ошибается, нежели индивидуальное самомнение.

3. Научитесь мыслить правильно

Если раньше вы этого никогда не делали – будет сложно. Но вполне возможно!

Первый шаг в данном направлении — это стремление быть честным. И, в первую очередь — с самим собой.

Ложь помогает существовать, но она убивает жизнь

Следующий шаг – прохождение тренинга, обучающего основам правильного мышления. Например – этого!

Третий шаг — внедрение принципов правильного мышления и адекватной оценки себя и своих возможностей в Вашу повседневную жизнь.

Чаще всего именно на третьем этапе – этапе практического внедрения – и ломается большинство благих намерений.

Но если Вы с честью преодолеете и этот этап – это станет Вашим реальным шансом вырваться из круга «крысиных бегов»…

Обратите внимание

Чтобы мы узнали, понравилась Вам статья или нет, пожалуйста, нажмите кнопку социальных сетей или напишите ниже Ваш комментарий. Спасибо Вам!

Все отзывы предоставлены нашими учениками – реальными людьми. Мы не гарантируем, что вы достигнете такого же результата. У каждого свои индивидуальные особенности и свой путь, которым нужно пройти самому. Мы вам в этом поможем!

Источник: http://ted1.ru/post/pobedite-samoobman/

Самообман и эмоциональная зависимость

Я приглашаю вас немного поразмыслить о том, каким образом мы можем практиковать самообман в отношениях с другими людьми, и, в особенности, близких отношениях. Французский философ-экзистенциалист Ж.-П.

Сартр, в своей центральной работе «Бытие и ничто» посвятил целую главу вопросу самообмана. Он анализирует его характер, структуру, взаимосвязь с бессознательным (точнее ее отсутствие).

Мы с вами посмотрим на несколько его идей сквозь призму созависимых отношений.

Если говорить простым языком, то самообман можно определить, как ложь самому себе. При этом, для того, чтобы практиковать самообман необходимо в глубине души знать истину.

Без этого самообман просто невозможен. Ведь если человек не знает истины, то его действия можно назвать ошибкой, заблуждением, глупостью, но никак не самообманом.

Чтобы обмануть себя, нужно знать правду.

В созависимых отношениях люди довольно часто практикуют самообман. Они обманывают себя разными способами, давайте попробуем взглянуть на некоторые из них.

1) Человек воспринимает слова партнера как факт и не видит будущего

Что тут имеется в виду? Проще это объяснить на примере. Представьте себе супружескую пару в которой муж время от времени бьет свою жену. Каждый раз, когда дело доходит до рукоприкладства, женщина собирает вещи и уходит жить к маме. Через некоторое время муж начинает умолять ее вернуться, говоря, что он изменился, что подобное больше не повторится.

Жена с неохотой прощает мужа и возвращается к нему. На злобные возгласы подруги: «Ты что, дура? Все будет также как и в прошлый раз!», она отвечает: «Нет! Он обещал! Я видела его глаза — они не врут. Он изменился».

Важно

После возвращения жизнь супругов вроде бы налаживается, но через какой-то промежуток времени между ними вновь вспыхивает ссора, которая перетекает в насилие.

В чем здесь самообман? Он заключается в том, что жена воспринимает как факт уверения мужа в том, что он изменился и больше никогда не будет вести себя как прежде. Она начинает верить в то, что его слова и есть реальность.

Если он сказал, что изменился, значит это так. В этом есть самообман.

Она не учитывает весь свой прошлый опыт отношений с этим человеком; не учитывает, что в ссорах она также весьма активно провоцирует его на рукоприкладство; не учитывает реальные способности человека к изменениям.

Ведь каждый из нас (кто хоть раз пытался поменять что-то в себе) знает насколько это трудно, знает, что усилием воли и по собственному желанию личность свою радикально не переделать. Да, можно бросить курить, но перестать быть вспыльчивым и стать сдержанным за месяц… Насколько это возможно?

2) Человек живет будущим и не видит настоящего

Предыдущий пример, частично, тоже может нам здесь подойти. Только в прошлом примере акцент был сделан на том, что женщина верит словам мужа об изменениях, произошедших в нем за время расставания, а в данном случае мы акцентируем следующее: женщина может замечать отсутствие перемен, но при этом она верит в то, что мужчина станет другим в ближайшем будущем.

Подобный самообман часто присутствует в парах, где один из партнеров страдает алкоголизмом. Многие знают, что алкоголизм – это тяжелое хроническое заболевание, и, зачастую, неизлечимое. Если человек запойно пьет уже не один год, то вероятность того, что он вдруг перестанет пить минимальна.

Несмотря на это, к примеру, женщина живущая с алкоголиком, не считает своего мужчину таковым и верит в то, что когда что-то наладится в их жизни, он перестанет пить.

Здесь проявляется ее самообман – взгляд направленный в будущее, которое с реальностью практически не имеет никаких связей.

Совет

Мы можем прогнозировать свое будущее, строить планы, но эти прогнозы должны быть укоренены в реальности и в способности человека трезво оценивать текущее положение вещей. Как только воображение рисует нам идеальные картинки будущего (ну, очень сильно оторванные от реальности), впору бить тревогу и думать о самообмане.

3) Человек смотрит на прошлое и не видит настоящего

Такая формула часто проявляется либо в самооправдании (Я такой агрессивный, потому, что меня в детстве папа лупил ремнем…), либо в оправдании негативного поведения партнера (Он пьет, потому, что у него была трудная судьба). Давайте больше внимания уделим второму пункту.

В созависимых отношениях, человек часто склонен оправдывать агрессивное, уничижительное, манипулятивное, шантажирующее поведение партнера. Он перестает смотреть на реальность в которой по отношению к нему проявляют насилие, унижают, манипулируют, шантажируют. Человек смотрит в прошлое, оправдывая все эти проявления партнера тем, что было с ним раньше.

Например, женщина может так оправдывать алкоголизм партнера и вспышки агрессии: «Он же вырос без отца. Он рассказывал мне о своем тяжелом детстве. Мама не давала ему свободы и он чувствовал себя беспомощным. Ему было тяжело общаться с другими людьми.

Он был таким беззащитным…». На утро после того, как мужчина пришел домой «на рогах» и дал своей жене «в бубен», он может прийти и искренне просить у нее прощения.

Она в свою очередь обижена, но верит его покаянию, потому, что ей жалко его, она же знает, как нелегко ему жилось раньше.

В такой жалости к агрессору также присутствует элемент самообмана (тут мы не будем касаться проблемы мазохизма, которая тоже присутствует). Этот самообман опять же построен на том, что человек интерпретирует реальные события исходя из своих представлений о прошлом другого человека и игнорирует свои интересы, свое отношение к непосредственно произошедшим событиям.

Подводя итоги важно сказать, что здесь мы довольно условно выделяем эти три способа самообмана. В реальности они могут проявляться одновременно, переплетаясь весьма причудливыми способами.

Обратите внимание

Вы можете поразмышлять над своей ситуацией и найти другие способы, помимо этих трех. Самообман присутствует в жизни каждого человека, и способность быть с собой честным требует постоянных внутренних усилий для своего поддержания.

Невозможно раз и навсегда стать правдивым с самим собой. Будьте готовы к тому, что это работа на всю жизнь.

Главное здесь – максимально полно видеть реальность, себя в этой реальности, трезво оценивать поведение и поступки других людей, видеть свое отношение к этим поступкам, тогда у вас будет появляться больше возможностей трезво управлять своей жизнью.

Источник: http://k-psy.ru/42-samoobman.html

Искусство самообмана

Многие наши современники за неимением талантов и лучшей точки приложения своих творческих и духовных сил достигли совершенства в искусстве самообмана. Особенно, в тех вопросах, которые касаются личного развития, создания семьи и самореализации.

При молчаливой поддержке рекламы, коммерческих СМИ, телевидения, цифровой кризисной экономики и толерантного общества. Радужные мыльные пузыри во благо человека. Мы верим в вату.

Рассказываем себе увлекательные сказки на день, бегаем на работу и с работы, приносим пользу обществу, активно потребляем, самовыражаемся в интернетах и мечтаем о лучшей жизни, которая будет когда-то, но не здесь и не сейчас.

Грустно как-то, но зачастую люди необыкновенно преуспевают только в одном — искусстве самообмана. Остальное на поверку не выдерживает никакой критики и с каждым годом хочется все больше завернутся в эту вату, чтобы не видеть гнусную изнанку иллюзорного мира, отвернутся от реального положения вещей.

Иначе можно просто заболеть, а то и сойти с ума от простого осознания своих жизненных перспектив. Не самая худая стратегия и в чем-то и она имеет право на существование. Если вы и далее намерены придерживаться подобной тактики — что ж ваше право, мы же со своей стороны хотим вам привести пару примеров о силе убеждений, железных касках и гибкости мышления.

Возможно, вы рискнете высунуть хотя бы кончик носа из своей маленькой, но такой уютной раковины.

Дары искусства самообмана

На самом деле самообман — в разумной, лекарственной доле — есть благо для каждого человека, особенно жителя нашей необъятной родины. В нашем обществе выживает и преуспевает отнюдь не самый умный или сильный. Больше всего достигают те, кто владеет искусством душевной архитектуры: рядом ценных внутриличностных качеств, среди которых едва ли не самым важным является самообман.

Как же так? Все просто! Ведь что такое оптимизм — это по сути самообман, только в лекарственных, тонизирующих, бодрящих и жизнеутверждающих дозах. Это светлая сторона монеты — непременный талант человека, способного упорно добиваться трудной, но вполне достижимой цели.

Важно

Свойства души и разума видеть истинную перспективу развития событий, оценивать происходящее не только в негативном, но и позитивном ключе.

Принимать события реального мира, иногда их игнорировать или менять свою поведенческую линию сообразно развитию ситуации, но все равно шагать дальше, пускай и окольными путями.

Эгоистичность настоящего

Самое гнусное, самое деструктивное, самое разрушительное в жизни каждого человека явление — это самообман. Та-да-да-там! Да, это все тот же, наш старый знакомый. Самообман.

Только теперь под другой личиной: искусство самообмана в черной своей ипостаси — это лицемерие, игнорирование очевидных негативных тенденций, нежелание выходить из зоны комфорта, это саморазрушительные заблуждения и много чего еще нехорошего, что человек может прицепить себе до кармы, лишь бы уйти от проблем и жить в иллюзии, что у него все правильно и хорошо.

Надо заметить, что современный мир в позорном деянии самообмана нам охотно помогает.

Активнейшим образом! Все эти дутые развлекалки, все эти сомнительные чужие цели и хотелки, бонусы и подарки — абсолютно каждого человека за ближайшим углом подстерегает навязчивая реклама потребительского образа жизни, сомнительные критерии успеха, усвоенные от окружающих заблуждения, родительские ограничения, выдрессированные за годы учебы поведенческие паттерны и многое другое, что составляет нашу жизнь, но в чем мы далеко не всегда нуждаемся.

По вере вашей да будет вам

Известно ли вам, что Вселенная абсолютно всегда принципиально говорит веское ДА, в ответ на все наши глупые и ограниченные хотелки. Это знаете ли как в бородатом анекдоте, наверняка вы его слышали:

Да, да, знаем о чем вы сейчас подумали — даже самые невероятные мечты могут сбываться, это уже немного другая история, но, как ни крути, все, что создано руками человека было когда-то идеей, принципом, теорией, мечтой или грамотно сформулированной потребностью.

Просто кто-то однажды позволил себе открыть глаза, выйти из серой повседневности, посмотреть на реальный мир и немного включить воображение.

Совет

А при чем тут самообман спросите вы? На самом деле от веры в свою мечту до беспросветных заблуждений всего один шаг, всего одно отличие — первое подразумевает под собой активные действия, второе — активное бездействие. Решать, как всегда, только вам.

Источник: https://mogura.ru/articles/iskusstvo_samoobmana/

Обмани себя сам. Проблема самообмана в нашей жизни

«Ах, обмануть меня не трудно!… Я сам обманываться рад!» (с)

Часто ли знакомые Вам люди попадают в так называемый «кураж собственного Я», обманывая себя и не замечая очевидного? Они до самозабвения моделируют собственную «нереальную» реальность, с каждым днем уходя все дальше от своих близких в мир иллюзий…

Иллюзии могут быть связаны с нежеланием замечать недостатки партнера, с неестественно завышенной самооценкой, невозможностью отказаться от пережитков прошлого в пользу будущего…

Проблема самообмана известна человечеству с незапамятных времен. Но все же только взаимодействие с  реальностью  позволяет сохранить целостность разума и улучшить окружающее нас эмоциональное пространство.

Photo Credit: by Levon Baghramyan

Почему люди выдают желаемое за действительное?

Самообман – это ложь, субъект и объект которой – одно и то же лицо. Вред этого процесса очевиден – собственными действиями человек создает негативные для самого себя последствия. Прежде чем приступить к искоренению этого явления из наших жизней, следует разобраться, почему оно возникает?

Самая веская причина заключается в том, что мы – представители вида homo sapiens, более того, мы — люди цивилизованные и в повседневной жизни  «положение обязывает». Вся воспитательно–образовательная система с детства прививает нам общие ценности и стандарты, которым мы, хорошие мальчики и девочки, искренне желаем до определенного момента соответствовать.

Читайте также:  Эмоциональность, как свойство личности

Зачастую мы получаем от общества «готовую» модель счастья. И сильно удивляемся, когда оказываемся несчастны, достигнув большинства «социальных» критериев. Это — та цена, которую приходится платить, чтобы получить выгодное отражение в глазах окружающих нас людей.

PhotoCredit: infidelityhelpgroup.com

Человек не только не хочет проигрывать, но и боится мысли об «отказе от соревнования» — вдруг общество просто выбросит его за борт? Ради выигрыша он поступается своей природой, навешивает на себя самые красочные «перья».

Очень скоро он просто начинает выдавать желаемое за действительное, упорно старается избегать  любых фактических проявлений реальности, нежась в успокаивающих волнах собственных растущих желаний, чувственных переживаний и амбиций.

К сожалению,  этот процесс «слепого наслаждения»  не может быть долгим — и человек неизбежно погружается в пучину недовольства, начиная казаться себе недостойным на фоне окружающих. Все действительные собственные достижения кажутся ему незначительными, так из одной чаши весов слепящего самообмана он переходит на другую.

Как убрать  аргументы самообмана?

Нужно научиться смотреть правде в глаза. На первый взгляд это не сложно, но учтите, что быть  объективным с самим собой человеку  не  легко.

Слишком сильно желание верить, что все беды и несчастья случаются по вине чего (и кого) угодно, но только не нас самих.

А нужно всего лишь следить за тем, чтобы желание оправдать собственные недостатки не превышало желание истинного счастья.

Обратите внимание

 Дальше человеку стоит найти ответ на вопрос: » а что конкретно мешает моему счастью?«. Мало у кого получиться сразу ответить на этот вопрос: нам необходимо время на принятие ответственности за собственные желания. Главное, верить в то, что жизнь наделила нас всем необходимым для достижения счастья.

Затем человеку стоит избавиться от страха ухудить свое положение. Наш любимый аргумент — «пусть болото, зато свое, знакомое». Но ведь тоска по нереализованным желаниям всегда оказывается сильнее страха неизведанного?

Подытожим. Каждый раз, когда проблема самообмана  искажает  реальность, человек потакает только своим недостаткам (лени, гордыне, страху, алчности, etc). Открыто смотреть в глаза реальности — непросто. Но обретение собственного, а не иллюзорного, счастья  стоит любого напряжения!

Photo Credit: oki_jappo via Compfight cc

Источник: https://psyprofi.com/problemy/problema_samoobmana.html

Самообман | База знаний

Самообман — это процесс внушения себе мыслей, которые не соответствуют действительности; обманчивая, внушенная самому себе уверенность в чём-либо. Этот психологический феномен может быть формой психологической защиты личности.

Многогранность понятия

Термин «самообман» широко используется в целом ряде гуманитарных дисциплин, а именно в психологии и психоанализе, литературе, философии, эпистемологии, социологии и др. В зависимости от контекста каждой сферы варьируются его трактовки.

Самообман в психоанализе

В клинической практике вместо термина «самообман», как правило, употребляются его ближайшие эквиваленты: «репрессия» и «иллюзорное мышление».

В своём труде «Новый язык для психоанализа» (1967) известный американский психоаналитик и психотерапевт Рой Шефер описывает привычку пациента обманывать себя как способ «неосознанной защиты» от неприятных или вызывающих стыд переживаний (открытий).

Самообман в литературе и философии

Феномен самообмана нашёл отражение в сочинениях целого ряда философов-экзистенциалистов, самые выдающиеся из которых — Кьеркегор, Хайдеггер и Сартр. В работах последнего самообман («дурная вера») занимает центральное место и трактуется как основная форма неаутентичного существования.

Из контекста сочинений Сартра следует, что необходимое условие для самообмана — это так называемая «разделённость» сути человека на две части («я» и «сознание»), одна из них скрывает от другой нечто, известное только ей. В соответствии с теорией Сартра, парадоксы, которые связаны с феноменом «дурной веры», объясняются тем, что акт обмана совершается в рамках единого одиночного сознания.

Исследуя понятие самообмана, Сартр пересматривает взгляды своего учителя Гуссерля, отождествлявшего понятия «я» и «сознание», и в результате формирует собственную теорию, лёгшую в основу его сочинения «Бытие и ничто» (1943).

Самообман в интерпретации Роберта Триверса

Американский эволюционный биолог Роберт Триверс придает самообману важнейшее значение в поведении человека и даже животных. Согласно его теории, человек обманывает себя, чтобы, уверившись самому в истинности изначально ложной информации, с большей вероятностью убедить в её истинности окружающих.

Эта интерпретация основывается на следующей логике: будучи в природе базовым аспектом межвидовой коммуникации, ложь (в том числе — подкреплённая самообманом) даёт возможность получения выгоды; так, животные в дикой природе лгут путём мимикрирования или подачи «сигналов тревоги», способствующих выживанию.

Опровержение понятия

В психологии редко используется термин «самообман», поскольку психологи считают этот термин ненаучным. Как правило, они предпочитают заменять его такими более научными эквивалентами, как «отрицание», «репрессия», «иллюзорное мышление».

Литература

  • Сытин Г. Н. Самоубеждение как средство воспитания и оздоровления личности: Автореферат диссертации на соискание степени доктора педагогических наук: 13.00.00 / Г. Н. Сытин; Российская академия образования; Институт развития личности. — М., 1994. — 46 с.
  • В. М. Бехтерев — «Внушение и его роль в общественной жизни», СПб, изд. К. Л. Риккера, 1908 г. 

Источник: https://psyweb.global/database/knowledge/article-172-samoobman

Самообман

Продолжаю тему эмоций. Изначально опять настрочил огромный текст, но решил разбить его на две части, чтобы не перегружать количеством теорий на присест. Сегодня речь пойдет о пристрастности и самообмане, для следующего раза запланировал тему душевного здоровья.

В прошлой статье начал говорить о том, что корень проблем – это наши негативные эмоции. В этом смысле все, что нас на самом деле беспокоит – это не события, а избыточные неугодные переживания. О событиях изначально нет никакой объективной необходимости беспокоиться. Можешь что-то сделать, подготовиться, наладить – замечательно. Не можешь – двигайся дальше.

То есть, вообще, всегда достаточно просто действовать. А психологически страдать при этом нет никакой надобности. Даже обездоленные и пострадавшие нуждаются не в наших переживаниях, а в конкретной практической помощи. Нытьем делу все равно никак не помочь – только сам страдаешь и другим настроение портишь.

Ю-Гороскопы: небольшое бесплатное приложение с астрологическими прогнозами. Без рекламы.В приложении также установлена система консультации с настоящим живым астрологом! Гороскопы: любовный, денежный, восточный, карьерный, женский, мужской и многие другие… По кнопке ниже:

Понимать хотя бы на логическом уровне эту бесплодность негативных переживаний – первый шажок на пути к успокоению. Всего лишь шажок, потому что на этом дело не заканчивается. Когда душевная боль перестает восприниматься оправданной и уместной, ее интенсивность действительно сбавляет обороты. Но…

Где-то здесь все мы и спотыкаемся. Если бы все обстояло так просто, тогда не было бы почвы для продолжительных конфликтов, скандалов, всевозможных душевных терзаний и маяты. Вроде как, понял, что переживать бессмысленно – и живешь себе дальше в гармонии.

А не просто все потому, что формируются эмоции не из какой-то наглядной, взвешенной необходимости, в которой можно спокойно разувериться, а иррационально, из глубин бессознательного (здесь снова отсылаю к предыдущей статье).

Поэтому, как бы сильно человек ни хотел справиться со своими переживаниями, просто взять и решить успокоиться может не возыметь никакого эффекта вообще. А подрубать корни эмоций с обманчивой легкостью при помощи одного понимания их неуместности и бесполезности, мы можем разве что гипотетически, рассуждая о чужих чувствах.

Клиенты, описывая свои проблемы, часто так и говорят, что дескать логически-то все понятно – и можно не переживать, но вот в глубине души что-то гложет, продолжаются терзания.

И в таких случаях я прошу не обращать внимания на свой все «понимающий» ум, отодвинуть все его объяснения в сторонку, и начать выражать то самое, иррациональное, рвущееся из глубин, как бы нелепо и по-детски оно ни звучало.

И это – принципиально важный момент в психологическом анализе.

Например, когда понимаешь, что винить себя вроде бы не за что, но вина тем не менее терзает, надо бы перестать себя уговаривать и выразить свою вину именно так, как она и звучит – выразить, хотя бы мысленно самому себе, о чем именно переживаешь.

Пристрастность и самообман

Прислушиваться к эмоциям и раскрывать их нелегко – слишком уж они туманные и неотчетливые, кажутся самостоятельными, словно никакой сокрытой подоплеки за собой не таят.

И выражаются они в самой своей сути довольно примитивно в форме безоговорочной, непробиваемой правоты, как непогрешимые аксиомы, в которые положено просто верить, короткими лозунгами в духе: «Должно!», «Нельзя!», «Правильно!»

Так происходит, потому что эмоции воплощают трудно осознаваемые желания, в достижении которых, если хорошенько приглядеться, никакой стратегической пользы для жизни может не быть вообще. Но желания эти сильные, заряженные, и сомневаться в них – все равно, что наступать себе на горло – очень хочется их просто исполнять без всякого контроля, или даже анализа.

Важно

И поэтому наш пристрастный, «умный» ум изо всех сил пытается топорные эмоции оправдывать, выстраивая нагромождения лживых, порой откровенно нелогичных обоснований просто потому, что хочется! Даже толком не понимая, чего именно и почему он хочет. Нечто рвется изнутри и побуждает действовать стихийно и хаотично, без всякой наглядной логики. Вспоминаем аналогию о нечутком слоне в посудной лавке.

То есть, чтобы не казаться себе самому таким вот неадекватным и бесконтрольным, «без царя в голове», ум начинает врать, и приписывать эмоциям конкретные как бы закономерные и уместные причины. Мол, «я тут не выпячиваю свою важность, а просто так беседую» – упрощенная версия распространенного самообмана.

А если человеку намекнуть на то, что логика в его самооправданиях не вполне сходится, он, как это обычно бывает, принимается сопротивляться, выстраивая на ходу все новые дополнительные слои лжи, покрывающие изначальную, затерянную в глубинах души правду. Ведь свои желания, как выше уже говорилось, совершенно не хочется исследовать, а хочется их просто исполнять. Иначе – облом фрустрация.

Защитный механизм такого самообмана в психологии называют «рационализацией». Защитный механизм (порой агрессивного) сопротивления правде так и называют – «сопротивлением». О нем я в будущем, возможно, еще напишу отдельно.

Мы оправдываем свои эмоции настолько слепо и нелогично, насколько способны не замечать эту собственную слепоту. Поэтому, чем меньше осознанности, тем нелепей самооправдания, на которые ум ведется. Окружающие от такой неадекватности могут диву даваться.

Мы не хотим замечать собственную пристрастность – тот факт, что эмоции со всеми своими претензиями – это не правда объективной жизни, а напротив – наша маленькая, субъективная ложь, самообман, застилающий реальность личными убеждениями о том, как все должно обстоять.

Скользим по тонкой грани, где небольшой шаг, повышающий осознанность, вот-вот вскроет самообольщение. Но обнажать его даже для собственных глаз совсем не хочется. Поэтому проще оставаться с помутненным разумом.

Иногда, как показывает практика, ничего особо страшного и сложного для признания в реальном затаенном мотиве эмоции для человека уже давно нет. А укрывается этот мотив просто по давней привычке. И «проблема» тут лишь в том, чтобы самому уже сделать шаг на встречу своему сопротивлению, и наконец, увидеть, что именно ум за ним так отчаянно прячет.

Честность с собой

Здесь, на и в статьях, и в комментариях часто заходит речь о том, как много проблем у всех нас возникает, когда мы водим себя за нос – о том, как важна безапелляционная честность с собой. Такая честность обеспечивает устойчивость личной картине мира, а с ней – и душевное благополучие.

Ведь по сути, большая часть психических страданий случается от страха потерять привычные опоры ума. Самообман в этом ракурсе – это попытка опереться на нечто априори неустойчивое, предрасположенное к крушению.

А если реализм собственных иллюзий взглядов изначально предельный (то есть мировоззрение не противоречит реальности, а совпадает с ней), то терять нечего – какой бы ни была реальность, она уже не потревожит собственное точное отражение в нашей психике.

Совет

В этом смысле душевная гармония – это резонанс внешнего, «объективного» и внутреннего, «субъективного» – человек и мир совпадают, сливаются до стадии единения.

При этом нет необходимости познавать весь мир – это невозможно. Психологические проблемы возникают вовсе не от того, что мы чего-то об этой жизни не знаем; напротив, они возникают на почве избыточного ложного знания.

Сознание – сродни чистому зеркалу. Но ум, мастер сновидений, постоянно для нас выдумывает знакомое и понятное, «должное» и «правильное», заполняя в зеркале сознания идеальное отражение жизни своими химерами.

Эмоции – это чистые сновидения, порой с реальным ничего общего не имеющие. Все тихие и бурные эмоциональные притязания, обиды и капризы – это такой бесплодный спор шатающегося эго с монолитом реальности.

Резонанс с жизнью – это естественное свойство нашего нутра. Зеркалу, чтобы отражать реальность, не нужно ее как-то понимать. Зеркало отражает жизнь спонтанно в силу своего исконного свойства – причем отражает совершенно невозмутимо то, что есть, а не пытается фабриковать какое-то искусственное особо привлекательное отражение.

© Игорь Саторин

Источник: http://perfme.ru/samoobman.html

«Главное, себе не лгите»: как распознать самообман?

Мы лжем себе обо всем, начиная с того, почему покупаем третью пару обуви за месяц, и заканчивая тем, как наше детство повлияло на выбор партнера.

И большую часть времени мы не осознаем тех масштабов, которые принимают маленькие «безобидные» истории, которые мы рассказываем себе. Но в какой-то момент мы можем понять, что сама наша личность была построена на обмане.

И тогда без участия психотерапевта трудно будет «откопать» из-под гор словесного и мысленного хлама себя настоящего.

Обратите внимание

Как понять, что мы лжем самим себе? Рассмотрим самообман на примере романтических отношений, ведь именно в отношениях с теми, кого мы любим, чаще всего проявляются наши худшие стороны.

Читайте также:  Как вернуть бывшего парня - советы от парней

Самый верный способ определить, лжете вы или нет, − это наблюдать за собой, без суждений и оценки. Просто отмечайте, что и почему вы делаете, задавайте вопросы, которые могут выявить ваши внутренние мотивы. При этом важно анализировать свои эмоции, мышление и поведение.

Как правило, если мы эмоционально реагируем на что-то или кого-то, это происходит потому, что нам напоминают о чем-то болезненном или неразрешенном.

Например, если вам трудно доверять людям, то, влюбляясь, вы можете испытывать чувство тревоги, гнева или страха.

В этом случае вы можете заметить, что время от времени выдаете реакции, которые не связаны с поведением самого человека! Фактически эти реакции исходят из неразрешенных проблем из вашего прошлого, которые вы вносите в новые отношения.

Чувствуете, что реагируете на ситуацию излишне остро? Остановитесь. Спросите себя: что это за эмоции? Почему они возникли именно сейчас? На что они направлены на самом деле? Действительно ли мои эмоции связаны с нынешней ситуацией, или же случившееся напоминает мне о багаже прошлого?

Мы все хотим верить, что наши мысли точно отражают действительность. На самом деле большинство из нас уверены, что правы во всем.

К сожалению, это далеко не так: наши мысли весьма неточны. И часто эти неточности говорят о нашем нежелании признать болезненные для нас факты или об искаженном понимании мира.

Важно

Например, вступая в новые отношения, мы можем думать: «Я уверен(а), что мой новый партнер обманывает меня, потому что меня обманывал(а) мой(я) бывший(ая)» или «Я боюсь влюбиться, потому что любовь всегда приносит боль».

Если вы замечаете, что ваша голова заполняется иррациональными мыслями и резкими, поспешными выводами, сделайте паузу. Спросите себя: какие слова я использую, чтобы описать моего партнера? Могу ли я доверять своим суждениям? Не использую ли я прошлое, чтобы оправдать свое нынешнее мышление? Могут ли мои мысли быть предвзятыми?

Мы отчаянно хотим, чтобы наше поведение было отделено от нашего «Я». Мы не хотим верить, что наши действия − это отражение того, кто мы.

Например, мы не хотим признавать, что ревнуем, даже если регулярно залезаем в телефон партнера. Мы жалуемся на то, что нас никто не любит, даже если сами саботируем отношения с теми, кто проявляет к нам симпатию.

Если ваше поведение не согласуется с тем, кем вы хотите быть или на что претендуете, остановитесь и подумайте. Спросите себя: почему я так себя веду? Что мотивирует мое поведение? Что я не хочу признавать себе о своем поведении? Зачем?

Мы не можем быть честными с другими, пока не будем честными с самими собой. Когда мы обманываем себя, это сказывается и на наших отношениях с окружающими. Они отравляются подозрениями, недомолвками и противоречиями.

Нельзя стать честным «с понедельника» − этот процесс требует серьезной внутренней работы и в первую очередь мужества, чтобы посмотреть в глаза своим страхам и научиться контактировать с болезненным опытом. Через наблюдение за нашими эмоциями, мыслями и поведением мы можем понять, кто мы на самом деле.

Следующий шаг − стать тем, кем мы хотим быть.

Кортни Уоррен (Cortney S. Warren) – психолог, автор книги «Психология самообмана» («Lies We Tell Ourselves: The Psychology of Self-Deception», Choose Honesty, 2014).

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/glavnoe-sebe-ne-lgite-kak-raspoznat-samoobman/

Как Не Стать Жертвой Самообмана

Стать жертвой обмана не самая приятная участь. Но как быть с самообманом, с ситуациями, в которых мы обманываем сами себя? Многие из нас удивятся: «Разве можно обманывать самих себя? Да и зачем нам это нужно?».

Однако, по словам психологов, самообману в той или иной степени подвержен каждый человек. Почему так происходит? Просто наш мозг таким способом убегает от проблем, толкая нас в ловушки собственных заблуждений.

Вам уже интересно? Тогда рассмотрим самые распространенные ловушки нашего разума.

1. Зацикленность на первой идее

Человеческий мозг устроен таким образом, что первую возникшую в голове идею он склонен принимать за истину, пусть даже она не соответствует действительности.

В чем причина такого самообмана? Однозначно сложно сказать, почему человек склонен больше доверять первой услышанной информации, возможно, все дело в нежелании анализировать и искать другие возможные варианты.

К слову, о данной особенности мозга прекрасно осведомлены специалисты по маркетингу, а потому не удивляйтесь, если обратившись к продавцу за консультацией по выбору товара, первым он предложит вам самый дорогой из них.

Как не попасть в ловушку?
Чтобы эта ловушка не причиняла вам вреда, не вводила в заблуждение и не опустошала ваш карман, учитесь анализировать всю полученную информацию. Проверяйте на достоверность все, о чем вам говорят, и ищите возможность сопоставить имеющуюся информацию с данными, полученными из других источников. Это позволит вам видеть наиболее правдивую картину.

2. Нежелание менять свою жизнь к лучшему

Человек быстро привыкает к сложившемуся образу жизни и имеющимся условиям. В большинстве случаев он считает их вполне комфортными и не желает менять, а потому подтолкнуть его к глобальным переменам в жизни может лишь очень серьезное событие.

А ведь не мечтая развиваться и постоянно улучшать собственные условия жизни, мы ставим себе невидимую преграду, не позволяющую двигаться вперед.

Таким образом, находясь в ловушке самообмана, мы просто не видим перспективы развития и упускаем массу выгодных предложений.

Как не попасть в ловушку?
Чтобы выпутаться из сетей самообмана, прежде всего, нужно ставить перед собой четкие и вполне достижимые цели, которые не отпугнут вас от движения вперед, а наоборот, подстегнут к покорению новых вершин. А в дополнение к этому, возьмите за правило никогда не отказываться от предлагаемых идей и использовать любые шансы, которые позволяют усовершенствовать реальное положение вещей.

3. Стереотипное мышление

Не станем скрывать, что подверженность тем или иным стереотипам является самой распространенной ловушкой, в которую попадает человеческое сознание. Мы привычно доверяем сложившемуся в обществе мнению, даже не сомневаясь, что оно может быть ошибочным.

А ведь человека, находящегося в плену стереотипов, так просто обмануть. Этим охотно пользуются всевозможные мошенники, которые маскируются под оставшихся без крова несчастных людей, искалеченных ветеранов военных действий и других несчастных личностей.

Их словам мы безоговорочно доверяем и готовы отдать последние деньги, даже не предполагая, что нас обводят вокруг пальца.

Как не попасть в ловушку?
Избавиться от стереотипов невероятно трудно, особенно когда так мыслит подавляющее большинство людей. Но, даже учитывая, что общественное мнение определяет наше сознание, помните: ни один стереотип не является истиной. Это лишь предположение и мнение других людей, которое может оказаться неправильным.

4. Поддержка со стороны

Как часто мы неосознанно принимаем решение, а затем, не желая признавать его оибочнлсть, подсознательно начинаем искать подтверждение собственной «правоты» и поддержку других людей.

Действительно, каждому из нас невыносимо сложно признавать свои ошибки, однако такой путь – очередная ловушка сознания, которая уводит нас от истины и все больше погружает в пучину самообмана.

В конечном итоге такими решениями мы делаем себе только хуже.

Как не попасть в ловушку?
Чтобы не загонять себя в угол, возьмите на себя смелость признаваться в собственных ошибках, и отказываться от решений в тот момент, когда вы осознаете их неправильность и ошибочность. Не страшитесь того, что ваши ошибки заметят другие люди, главное, что вы останетесь честны перед собой, и это станет огромным облегчением.

5. Синдром толпы

Приходилось ли вам замечать, насколько мы подвержены влиянию толпы? Попав в окружение людей, мы неосознанно начинаем перенимать их мысли, поддаваться общему мнению по тому или иному вопросу, хотя на самом деле наши мысли на этот счет могут кардинально отличаться.

Американские ученые провели занятный эксперимент. Они задали группе студентов ряд простых вопросов и записали ответы каждого из участников. После этого студентов распределили по разным аудиториям и к каждому из них подсадили группу людей, которые обязаны были отвечать на вопрос неверно. В результате студенты начали поддаваться влиянию толпы и также давать неправильные ответы.

Безусловно, глупо считать истиной то, о чем говорит толпа, однако эффективность такой ловушки довольно высока. И этой уловкой активно пользуются люди, занятые в сфере рекламы. Продвигая свою продукцию, они делают акцент не на качестве товара, а на его широкой популярности.

Как не попасть в ловушку?
Чтобы избежать самообмана, в данном случае необходимо иметь четкое и непоколебимое мнение по любому вопросу, независимо от того, что на этот счет думают окружающие.

Совет

Кроме того, нужно доверять лишь той информации, которая подкреплена фактами. И, наконец, пресекайте пытки своего сознания следовать желанию толпы, вопросом: «Если все пойдут прыгать с обрыва, разве и ты пойдешь?».

6. Жажда контроля

Мы часто обманываем себя, что контролируем ситуацию, в то время как обстоятельства совершенно не зависят от нас.

К примеру, мы привычно ругаем политиков за неправильные решения, или футболистов за бездарно отданную передачу, в то время как совершенно не разбираемся ни в тонких политических вопросах, ни в футбольных схемах.

Просто нам тяжело осознавать собственную несостоятельность и невозможность повлиять на исход. Конечно, такая ловушка не наносит вреда здоровью, но эмоционально изматывает довольно сильно, а потому от нее тоже необходимо избавляться.

Как не попасть в ловушку?
Важно научиться отделять ситуации, на которые вы действительно можете повлиять, от тех, которые вы не можете контролировать или влиять на них.

Нужно смириться с тем фактом, что в мире довольно много процессов, влиять на которые невозможно. К тому же, важно научиться рассчитывать свои силы и меньше доверять суевериям, вроде подкладываемого под подушку учебника, гарантирующего сдачу экзамена.

Перестаньте поддаваться самообману, гораздо эффективнее потратить лишний час на изучение самого учебника.

7. Обвинение окружающих в своих несчастьях

Мы привыкли списывать свои неудачи на окружающих людей. Задумайтесь, как часто мы уверяем себя, что могли бы быть намного счастливее, если бы у нас были богатые родители или если бы директор предложил высокооплачиваемую должность именно нам. В наших бедах виноваты политики, соседи, да кто угодно, но только не мы сами! Это еще один самообман.

Как не попасть в ловушку?
Для начала нужно понять, что мы сами творцы своего счастья, а потому следует перестать перекладывать ответственность за собственную судьбу на других людей и начать искать причину неудач в себе. Только осознав собственные ошибки и недоработки, мы сможем сделать существенный шаг вперед и тем самым улучить свою жизнь.

8. Работа мешающая счастью

Напряженный рабочий график и масса обязанностей заставляют нас изо дня в день трудиться, словно белка в колесе.

И под влиянием усталости мы часто говорим себе: «Я был бы счастливее, если бы меньше работал! Я бы мог путешествовать, наслаждаться жизнью и заниматься любимым делом». Мысль об этом часто ввергает человека в депрессию.

Однако на самом деле это самообман. Безделье очень быстро надоедает, а отсутствие самореализации, наоборот, делает человека несчастным.

Как не попасть в ловушку?
Нужно понять, что настоящее счастье в движении, в поиске чего-то нового, в стремлении достигать поставленных целей и, конечно же, в минутах наслаждения от покорения очередной вершины. Только отдыхая после результативной работы, которая позволяет реализовать свой потенциал и обеспечивает нас финансово, можно получить истинное наслаждение от жизни.

9. Жертва жадности

Нам постоянно кажется, что стать чуточку счастливее можно за счет каких-то материальных благ. Именно поэтому люди ежедневно совершают миллионы покупок, причем, чаще всего тратят деньги на совершенно ненужные вещи.

Более того, появилась повальная мода на покупки вещей в кредит, которая приносит баснословные доходы ушлым продавцам и непомерные долги горемычным покупателям.

Почему горемычным? Да потому, что в кредит также приобретаются вещи, без которых вполне можно прожить, а необходимость брать товары в долг объясняется желанием выглядеть лучше в глазах окружающих, создавая иллюзию успешного человека.

Тяга к приобретению совершенно ненужных вещей – очень опасный самообман. Он не только опустошает карманы, но и может привести к краю пропасти, если человек неожиданно потеряет источник дохода и не сможет платить по счетам.

Обратите внимание

К тому же тяга к материальным благам затмевает разум и уводит человека от главной мысли о том, что сами по себе вещи не представляют никакой ценности, а главная ценность для человека – это здоровье и счастье близких людей.

Как не попасть в ловушку?
Чтобы выпутаться из ловушки самообмана нужно сконцентрироваться на своих отношениях, на здоровье и счастье своих близких, начать тратить деньги на совместный отдых и совместные удовольствия, но никак не на вещи, которые не приносят истинного удовлетворения.

10. Обманчивое самоуспокоение

Замечали ли вы, как часто мы занимаемся самоуспокоением, обманывая себя? Мы тянемся к сигарете, убеждая себя, что табачный дым успокаивает, наполняем рюмку алкоголем, в полной уверенности, что спиртное поможет расслабиться, или съедаем пирожное, даже не сомневаясь, что наша жизнь от этого станет чуточку слаще. Однако все это проявления самообмана. Такими фразами мы просто гипнотизируем себя, не признаваясь в том, что мы испытываем непреодолимую тягу к сладостям, сигаретам или алкоголю.

Как не попасть в ловушку?
Прежде всего, нужно откровенно признать, что есть вещи, которые мы не в силах контролировать. Только полное осознание и желание исправить ситуацию помогут начать думать над тем, как искоренить свою зависимость. А полезные привычки, которые займут наше время и мысли, станут отличным подспорьем в борьбе со своими пристрастиями. Берегите себя!

Источник: https://www.ja-zdorov.ru/blog/kak-ne-stat-zhertvoj-samoobmana/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector