Гнев у ребенка – причины, проявления, как справиться с гневом

Не подавлять: 7 эффективных советов по управлению гневом для детей

Вот несколько признаков, указывающих на то, что у вашего ребенка проблемы с управлением гневом:

  • Ребенок часто злится даже по поводу мелочей
  • Теряет контроль над собой и не способен  остановить всплеск эмоций
  • Неспособность увидеть, как гнев влияет на других людей
  • Ведет себя безрассудно

Если ваш ребенок проявляет признаки гнева, пришло время научить, как управлять своими эмоциями.

Что такое управление гневом?

Управление гневом – это процесс обучения, который учит детей, как безопасно направлять свой гнев. Он учит детей выявлять признаки гнева и находить способы успокоиться и продуктивно действовать. Речь идет не о подавлении гнева, а управлении им.

Сделать тайм-аут

Когда ребенок сердится и находится в ярости, не ругайте его, так как, тем самым, вы только подогреваете негативные эмоции. Вместо того чтобы спорить, дайте ребенку тайм-аут. Попросите 1-2 минуты посидеть и правильно подышать. Может помочь и прогулка на свежем воздухе и проведение времени в одиночку.

Чувственный словарь

Дети обычно склонны кричать, ударять, пинать и бросать вещи, когда они злятся, потому что они не знают, как выразить свой гнев в устной форме.

Чувствительный словарь – это список чувственных слов, которые ребенок может использовать, чтобы показать свои эмоции. Научите ребенка выражать словами то. Что они сейчас чувствуют. Лучше всего это делает на своём примере.

В повседневной жизни выражайте свои чувства: я сейчас сердитая, счастливая, испуганная, в ярости, нервная, раздраженная и т.д.

Говорить – это всегда лучший способ выразить то, что внутри.

Пусть гнев выходит из тела

Гнев запускается миндалевидными телами – характерная область мозга, имеющая форму миндалины. Как только эмоция срабатывает, повышается уровень адреналина и тестостерона в организме, учащается сердечный ритм и увеличивается артериального давления.

Когда адреналин увеличиваются, мы чувствуем себя более энергичными и сильными, а также склонны говорить громче.

Чтобы предотвратить это, важно перенаправить весь этот адреналин на что-то более производительное и менее вредное, например, на бег, плавание и другую физическую активность.

Сопереживание

Эмпатия может творить чудеса в управлении сердитыми детьми. Если ваш ребенок сердится, попросите его поговорить об этом, но не перебивайте и не судите их. Не кричите, и тогда ребенок сам снизит тон и постепенно успокоится.

Ели начнете кричать и делать замечания в ответ, то только больше разгневаете ребенка. Сейчас нужно успокоить ребенка, а через время поговорить о ситуации спокойно. «Я понимаю твои чувства, давай обнимемся».

Объятия и поцелуи очень успокаивают.

Хвалите хорошее поведение

Поведение ребенка зависит от вашей реакции на него. Зачастую гнев – это возможность ребенка привлечь внимание родителя. Чтобы до него не доходило, сами проявляйте инициативу: хвалите, подмечайте мелочи и находите время для душевных бесед.

Будьте примером

Дети копируют поведение родителей. Если последние часто проявляют гнев и раздражение в повседневной жизни, дети будут подобным образом проявлять свои эмоции.

Правила гнева

Пусть ваш ребенок знает, что сердиться – это нормально. Но агрессивность или насилие – это не норма. Именно поэтому важно, чтобы были усыновлены правила в семьи, причем для всех, и родителей в том числе:

  • Нельзя драться, кусаться и использовать любой другой вид физического насилия
  • Не кричать – мы спокойно говорим, чтобы решить проблемы
  • Вместо этого можно сделать следующее:
  • Написать эмоции на листке бумаги либо нарисовать их, используя всевозможные оттенки красок.
  • Попросите ребенка сделать глубокий вдох, когда они почувствуют, что очень сердиты. Также используйте технику «дыхание дракона»: дышать через нос и выдыхать гнев ртом, точно так же, как дракон дышит огнем.

Источник: http://4mama.ua/kids/health/7215-ne-podavlyat-7-effektivnyh-sovetov-po-upravleniyu-gnevom-dlya-detey

Вспыльчивость. Пять шагов к обузданию неуместного гнева у ребенка

Меня серьезно начинает беспокоить поведение моего 11-летнего ребенка. Он хороший мальчик с добрым сердцем, но у него такой характер! Когда он расстроен, то бьет и толкает всех и все, что попадается на его пути.

Я пробовала сдерживать его, читала нотации и даже шлепала, но ничего не помогает. Скоро он будет учиться в средней школе, и я боюсь, что он станет грозой класса или его вообще исключат.

—Камил, мать четверых детей, Лас-вегас, Штат Невада

“Я действительно беспокоюсь за него. Он очень сильно возбуждается, когда злится”. “Я боюсь, что у него возникнет серьезная проблема: он начинает нападать, когда зол”.

“Если бы она могла просто объяснить другим детям, что она расстроена. Но вместо этого она царапается и щипается”.

Коротко о главном

Если мы хотим, чтобы наш ребенок стал спокойнее, нам нужно помочь ему понять, почему он вышел из себя, и научить его управлять своим состоянием.

Стиснутые зубы. Учащенное дыхание. Красное лицо. Научить ребенка справляться со своими чувствами непросто, особенно если он привык решать проблемы с помощью агрессии. К счастью, спокойствию тоже можно научиться.

Обратите внимание

Для приобретения новых привычек требуется время, особенно если речь идет о вспыльчивости, так что не сдавайтесь! Если будете настойчивы, то поможете ребенку научиться справляться с гневом.

Вы также, вероятно, поможете ему определить источник этого гнева.

Пять шагов к обузданию неуместного гнева

Предлагаю вам пять шагов на пути к обузданию вспышек гнева вашего ребенка и обучению выражать его более мирным способом.

Шаг 1. Выявите предупредительные признаки гнева

Объясните ребенку, что у каждого из нас есть свои маленькие знаки, которые предупреждают нас о том, что мы начинаем терять контроль над собой, и мы должны прислушиваться к ним, потому что они могут помочь нам избежать неприятностей.

Затем научите распознать признаки, свидетельствующие о том, что он начинает выходить из себя, например: “ты кажешься напряженным. Твои руки сжаты в кулаки.

Ты чувствуешь, что подступает гнев?” гнев вскипает очень быстро; если ребенок уже “завелся”, ему будет сложно вернуться в нормальное состояние, он опоздал — и вы опоздали в попытке помочь ему.

Шаг 2. Установите скрытые факторы гнева

У каждого ребенка есть определенные переживания, которые “запускаются” глубинными фрустрациями* и нерешенными конфликтами, перерастающими во вспышки гнева. Например, ваш ребенок может чувствовать себя недооцененным в семье или неполноценным в условиях соперничества в классе либо страдать от низкой самооценки.

Ваша задача — установить причины гнева ребенка и (тратить на них его внимание, когда он начинает выходить из себя.
* фрустрация (от лат. Frustratio— обман, тщетное ожидание) — психическое состояние, вызываемое невозможностью удовлетворить некую потребность или желание.

Состояние фрустрации сопровождается различными негативными переживаниями: раздражением, тревогой, разочарованием и т.д. — прим. Ред.

Шаг 3. Составьте словарь ощущений

Важно

У многих детей гнев проявляется в том, что они дерутся, кричат, бьют и кусаются, поскольку просто не знают, как по-другому выразить свои чувства. Для этого им нужен эмоциональный словарь, и вы можете помочь в его составлении.

Несколько примеров: злой, расстроенный, взбешенный, возбужденный, разъяренный, встревоженный, напряженный, нервный, беспокойный, раздраженный, разгневанный. Когда ваш ребенок гневается, используйте слова, чтобы он впоследствии мог их применять: “кажется, ты действительно разгневан.

Хочешь об этом поговорить?”, “ты кажешься раздраженным. Хочешь, чтобы это прошло?”

Шаг 4. Научите ребенка управлять своим гневом

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок достойно справлялся с гневом, вы должны научить его новому поведению вместо того, которое он использует сейчас.
•    внутренний диалог.

Научите ребенка произносить простую утвердительную фразу, которую он будет повторять про себя в любой стрессовой ситуации, например: “остановись и успокойся”, “не теряй самообладания”, “я могу с этим справиться”.
•    освобождение от гнева.

Предложите ребенку нарисовать или написать на листе бумаги, что его выводит из себя, а затем разорвать этот лист на мелкие кусочки и “выбросить гнев”. Он также может попытаться представить себе, как гнев постепенно покидает его небольшими порциями.
•    контроль глубокого дыхания.

Сядьте рядом со своим ребенком, устройтесь поудобнее, чтобы спина была ровной и опиралась на спинку стула. Считая про себя до пяти, сделайте вдох, задержите дыхание на два счета, затем медленно сделайте выдох, также сосчитав до пяти. Повторение этого упражнения поможет максимально расслабиться.
• формула “1+3+10”.

Скажите ребенку следующее: “как только ты почувствуешь, что твое тело сигнализирует о потере самообладания, сделай три вещи. Сначала остановись и скажи себе: “успокойся”. Это 1. После этого сделай три глубоких, медленных вдоха. Это 3. И наконец, сосчитай про себя до 10. Таким образом, получается 1+3+10. Это поможет тебе успокоиться и вернуть самообладание”.

Шаг 5. Применяйте метод временной изоляции, если вспышки гнева продолжаются

Совет

Несмотря на то, что вы научили ребенка альтернативным методам сдерживания сильных эмоций, старые привычки не исчезнут сразу. В то же время вы не можете позволить своему ребенку прибегать к неподобающему выражению своего гнева. Если это не срабатывает, примените штрафные санкции (Сообщите ребенку об установлении штрафных санкций.

Они должны быть взвешенными, соответствовать возрасту ребенка и проступку и, что немаловажно, о них следует объявить заранее: “Если ты снова начнешь …, тебе придется стать в угол на пять минут”.
Применяйте штрафные санкции в случае продолжающегося проблемного поведения.

В случае отсутствия изменений или сопротивления ребенка изменениям, направленным на его поведение, следуйте своим обещаниям применить штрафные санкции. И будьте последовательны!).

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Ваше поведение — наглядный пример для вашего ребенка, поэтому начинать перевоспитание нужно со взгляда со стороны на свои собственные способы выражения гнева. Вот вопросы, которые вам помогут.

Как ваши родители справлялись с гневом? Как вы обычно справляетесь с гневом? Где вы этому научились? Действует ли это в вашем случае? Насколько хорошим примером управления своим состоянием служите вы для своего ребенка? А остальные члены вашей семьи? Какие уроки из этих поступков может извлечь ребенок? Как вы обычно реагируете на гнев своего ребенка? Действует ли это? Что бы вы хотели изменить? Запишите свои мысли, а затем составьте план, как это можно изменить. Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений. 1. Присмотритесь внимательно к тому, насколько хорошо ваш ребенок может контролировать свои эмоции. То, как поступают наши дети, часто говорит о более глубоких причинах проблемы. Вот несколько признаков того, что ребенку необходимы более интенсивные усилия по управлению гневом. Сколько из этих характеристик можно отнести к вашему ребенку?

Признаки вспыльчивости

•   невозможность  выразить  свои   ощущения   в   разгневанном состоянии. •   частые вспышки гнева, даже по мелочам. •   трудности с приведением себя в нормальное состояние во время гнева. •   перерастание гнева в приступ (например, с криком, битьем, бранью, брызганьем слюной и т.п.). •   трудности с выходом из фрустрирующей ситуации. •   частые драки с другими людьми или их избиение. •   необдуманные действия, очень часто — безрассудное поведение. •   замкнутость и молчаливость, отсутствие склонности делиться переживаниями. •   склонность рассказывать, описывать либо рисовать сцены насилия или агрессивные действия.

Читайте также:  Как расстаться с женатым мужчиной - советы психолога

2. Присматривайтесь к приступам гнева ребенка всю последующую ' неделю. Ведите учет частоты их проявления на графике, в календаре или дневнике изменения проблемного поведения. Возможно, это поможет вам выяснить причины этих приступов. Что вы можете сделать, чтобы уменьшить их частоту? Запишите свои мысли.

3.  Обратитесь к шагу 1. Отметьте, как ребенок ведет себя непосредственно перед началом приступа гнева. Запишите свои наблюдения, а затем поделитесь ими с ребенком, чтобы помочь ему распознавать признаки надвигающегося гнева. 4.   Обратитесь к шагу 2. Каковы вероятные источники гнева вашего ребенка? Перечислите их. Какие можно устранить? Какие можно исправить? Наметьте стратегию, чтобы помочь ребенку совладать с неизбежными источниками гнева. 5.   Обратитесь к шагу 3. Достаточный ли у вашего ребенка словарный запас для выражения своих ощущений? Если нет, подумайте, как можно его расширить. 6.   Обратитесь к шагу 4 и выберите стратегию управления гневом, которой нужно научить. Назначьте дни и время, когда будете ее применять, и продолжайте использовать ее до тех пор, пока ребенок не сможет это делать без вашей помощи. 7.   Необходимо бороться с нездоровыми способами реагирования. Обратитесь к шагу 5. Какие меры наказания вы собираетесь применять,   чтобы   избавить   его   от   неправильного   поведения?

Гнев вполне естественен, но когда он становится привычкой и начинает отрицательно сказываться на отношениях ребенка в семье, с окружающими, или когда вы замечаете внезапные перепады настроения, не связанные с болезнью или побочным действием лекарств,; прислушайтесь к своему сердцу и начинайте действовать.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать пять шагов и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения
Проблемного поведения ребенка

Обратите внимание

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути.

Потребуется поменьше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом.

Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

1 неделя

2 неделя

3 неделя

Источник: Мишель Борба “Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться”. Компьютерное издательство “Диалектика” Зав. редакцией Н.М. Макарова Перевод с английского Ю.А. Григорец, С.В. Меркуловой Под редакцией Э.В. Крайникова

Источник: http://www.vashpsixolog.ru/index.php/working-with-parents/51-conversations/629-hot-temper-five-steps-to-curb-the-inappropriate-anger-child

Как справиться с гневом и не кричать на ребенка

Почему родители часто раздражаются и кричат на своих детей? Как изменить отношения на более спокойные и дружелюбные? MedAboutMe предлагает несколько вариантов изменения неконструктивного поведения родителей по отношению к детям.

Раздражительные родители и раздражающие дети

Если провести среди своих знакомых небольшой опрос, то выяснится: каждый хотя бы раз становился свидетелем неприятной сцены, когда мать или отец кричали на своего ребенка и даже физически наказывали его за незначительные проступки, или даже без видимой причины. Многие сталкиваются с такими ситуациями неоднократно.

Более того: практически каждый родитель хотя бы раз испытывал раздражение по отношению к своему ребенку. И очень многие хотя бы раз давали своему раздражению или гневу выплеснуться.

При этом подавляющее большинство родителей уверенно отвечают, что кричать на ребенка — неправильно и плохо. Что при виде орущего на малыша отца или разгневанной матери они испытывают негативные эмоции и искренне осуждают несдержанность взрослых по отношению к детям.

Но от этого раздражительных родителей, готовых в любой момент сорваться в крик, меньше не становится.

Почему так происходит? Что заставляет взрослых раздражаться, а детей — вести себя вызывающе?

На самом деле все очень взаимосвязано.

Гармония отношений: откуда она берется

Родители говорят, что они раздражаются на детей, потому что те неправильно себя ведут. Не то и не так делают, или не делают вообще. Не так двигаются. Не соответствуют неким нормам.

Заставляют родителей испытывать смущение перед третьими лицами.

Не понимают — не важно, что, раздражает сам факт неспособности или, как часто кажется раздраженным родителям, нежелания понимать некие прописные истины.

Родители даже не осознают в большинстве случаев, что чем больше они раздражаются, чем чаще срываются на крик или нравоучения, тем «хуже» ребенок их понимает, тем хуже себя ведет.

В чем же причина появления этого замкнутого круга?

По мнению психолога Людмилы Петрановской, очень часто родители раздражаются и кричат на своих детей потому, что именно такую модель поведения они вынесли из своего детства.

В подростковом возрасте они могли писать в своих дневниках — «Никогда я не стану воспитывать своих детей так, как это делают мои родители, не буду кричать на своих детей!». Но вот у них появляются собственные дочки и сыночки, и опыт, усвоенный в детстве, вылезает на поверхность.

И все начинает катиться по тем же рельсам… Но многим удается все же переломить ситуацию и научиться слышать своих детей и понимать их.

Важно

Еще одна причина гнева кроется нередко в чрезмерной авторитарности и стремлении тотального контроля над ситуацией. Авторитарный родитель уверен, что ребенок просто обязан быть таким, как ему, родителю, придумалось. И малейшее отклонение от созданной в воображении картинки вызывает раздражение и гнев.

Дети должны быть идеальными, не кричать, не шуметь, ходить по струночке, ничего не ломать и не портить, никому не мешать и с самого рождения быть маленькими послушными взрослыми.

Потому что иначе могут ненароком обнаружиться глубоко запрятанные комплексы родителя, его эгоизм и страх оказаться несостоятельным в какой-либо из социальных ролей.

Страх вообще часто порождает проблемы в отношениях. Отец боится оказаться недостаточно брутальным, и потому раздражается на малейшие проявления слабости со стороны маленького сынишки. Мать боится, что «недостаточно хорошие дети» скомпрометируют ее как воспитателя.

Даже страх за здоровье и благополучие ребенка может заставить мать раздражаться по несущественным поводам.

И она начинает орать на малыша, залезшего на слишком высокую горку, схватившего осколок стекла или побежавшего обнимать большую кудлатую собаку соседей, которая выглядит такой опасной.

Личный опыт

У меня никогда не было с матерью доверительных отношений. Сколько себя помню, я всегда, постоянно ожидала окрика, одергивания, подзатыльника, едкого слова со стороны мамы. Отец был гораздо мягче, но он не вмешивался в мамино «воспитание».

Меня ругали за разлитый чай, за недоеденную кашу, за крошки на полу, за неубранные игрушки, за пятно на платье, за четверку по математике. Так ругали, что я была уверена: маме мое платье и чистота пола гораздо важнее и нужнее меня. Если я падала и разбивала коленку — меня ругали.

За то, что упала и за то, что плачу, хотя «сама виновата».

Очень хорошо запомнила один крайне болезненный для меня случай. Мне было около 15 лет.

Совет

Я возвращалась с тренировки, когда в парке на меня напал мужик, попытался затащить в кусты и, наверное, изнасиловать — потому что сразу начал лезть мне под рубашку. Я была крепкой девочкой, отбилась и убежала.

И только уже возле дома заметила, что нападавший порвал мне мочку уха и из нее выпала сережка. Весь воротник был в крови…

Угадайте, что сделала моя мама, когда я вошла домой в таком виде? Правильно, она начала на меня орать. Меня трясло, я была в шоке от произошедшего — а она ругала меня за окровавленную рубашку, за потерянную сережку.

Я ушла тогда в ванную комнату, стирала эту несчастную рубашку, отмывала с шеи кровь и рыдала. Не потому что мне было так больно от раны — больно было от этой маминой реакции.

Ей даже в голову не пришло меня пожалеть, обнять, успокоить…

Потом, когда я уже была взрослой, я однажды напомнила маме этот случай и спросила ее — почему она тогда повела себя именно так, за что наорала на меня? Она несказанно удивилась. Оказывается, она тогда очень за меня испугалась. И от страха отругала, чтобы впредь я постаралась избегать подобных ситуаций.

И когда я ломала руки-ноги — меня ругали за то, что я «напугала мать и заставила ее нервничать. „Ты хоть понимаешь, что я чуть с ума не сошла, пока мы тебя по больницам искали?!“ И когда меня ограбили и избили пьяные отморозки — меня ругали, потому что у мамы от испуга первая реакция всегда была — наорать на дочь.

И знаете, хотя я всегда была уверена, что уж я-то буду растить своих детей иначе, мне стоило немалых усилий сломать в себе эту внутреннюю установку — воспитывать криком и чувством вины. Сколько раз я „затыкала“ себе рот, чтобы не повторить слова и интонации своей матери — не сосчитать.

Все мы родом из детства… И я, глядя в ясные глаза моего сына, всегда помнила — каково это, жить с чувством постоянной вины за то, что ты не оправдала, разочаровала, и вообще непонятно зачем родилась. И старалась дать ему то, чего мне не досталось самой — безусловную материнскую любовь.

Обратите внимание

А еще родители кричат на своих детей потому, что просто выплескивают на них, не способных противостоять агрессии, свое недовольство жизнью, обстоятельствами, неудачами, свою усталость или плохое самочувствие. Заметьте: раздражительность всегда проявляется по отношению к слабым. Потому что это проявление собственной слабости и неуверенности в себе.

Раздражающий ребенок: почему он такой?

Для начала родителям стоит детально разобраться в особенностях развития детей, как физического, так и психоэмоционального. Тогда станет ясно, что никакие крики и нотации не заставят пятилетку находиться длительное время в неподвижности и молчании.

Что трехлетка обязательно будет время от времени ронять и разливать чашку с молоком, а на улице падать в лужу (иногда специально, из интереса). Потому что получить новый опыт для трехлетки гораздо важнее, чем сохранить чистоту одежды.

Что для четырехлетки понятия „скоро“, „долго“, „через полтора часа“ и „через два месяца“ еще не имеют большого смысла и вполне могут путаться между собой.

И что грудничок может ночами плакать, а первоклассник — искренне не понимать, почему слово „йод“ надо писать именно так, а не „ёт“, как слышится каждому нормальному ребенку.

И еще нужно знать, что когда мать включает режим „крик“, у ребенка отключается режим „понимание“.

Необходимо уметь ставить себя на место своего малыша, для которого родители — единственный и незаменимый источник всего. Буквально всего — пищи, тепла, любви, защищенности, информации, жизни.

И если мама, главный в целом мире человек, все время раздражается, то, наверное, перестала любить. Или она так выражает свою любовь. Значит это нормально — выражать любовь именно так.

Надо запомнить… чтобы потом передать уже своим детям.

По наблюдениям психологов, дети ведут себя спокойнее и чувствуют себя счастливее, если их воспитывают в достаточно строгих рамках, но с обязательным проявлением любви и доверия.

Важно

А наиболее капризные и недовольные всем на свете дети бывают у тех родителей, которые воспитывают своих чад в атмосфере вседозволенности.

И именно такие дети раздражают всех, включая собственных мам и пап, которые считают своим долгом подавлять свое раздражение. Потому что “хорошие родители не должны испытывать негативных эмоций”.

Как справиться с собственным раздражением?

Психологи советуют для начала выяснить, что на самом деле вызывает раздражение. Потому что в большинстве случаев это что-то, с ребенком вообще не связанное: усталость, стресс, обида на супруга или на начальство, неудовлетворенность сексом или размером зарплаты. Стоит это осознать — и станет легче остановиться на пороге раздражения, не перешагнув его.

Раздражать может и ребенок, и не стоит испытывать непреходящее чувство вины за это. Лучше высказать свои эмоции вслух и принять их. А потом искать конструктивные пути решения проблемы.

Стоит также научиться контролировать свой гнев, распознавать приближение момента „взрыва“ и предупреждать его.

У некоторых нарастание „волны раздражения“ сопровождается сухостью во рту, покраснением лица, шумом в ушах, „ватными ногами“, „шторкой на глазах“.

В этот момент просто необходимо взять себя в руки и остановиться. Глубоко подышать, умыться, выйти на улицу, закрыться в другой комнате.

Очень важно отложить все воспитательные моменты до того момента, когда гнев и раздражение уйдут. Иначе можно только еще больше усугубить любую ситуацию, разрушить доверие ребенка, оттолкнуть его или испугать.

Помогает справиться с негативными эмоциями напоминание себе о любви к ребенку. На любимых людей трудно раздражаться, практически невозможно. Даже если устала и плохо себя чувствуешь. Любовь — лучшее лекарство от раздражительности.

На практике это может выражаться самыми разными способами.

»Мне не нравится твое поведение, ты меня огорчаешь. Сейчас я раздражена, но позже мы обсудим все и решим, как нам стоит поступать» «Я устала и прошу, чтобы ты вел себя тише некоторое время. Усталая мама — недобрая мама. Мы оба не хотим, чтобы я была недоброй, правда? Давай поиграем, когда я немного отдохну»

Совет

Можно даже изредка и сорваться, повысив голос. Важно, чтобы это не вызвало у ребенка ощущения нелюбви и ненужности. И чтобы это не повторялось слишком часто. Право на негативные эмоции есть даже у самых хороших родителей. Но даже правами не стоит злоупотреблять.

Комментарий эксперта

Симон Соловейчик, теоретик педагогики, публицист

Раздражительность — одно из самых мелочных человеческих чувств, и она всегда проявляется только там, где взрослый человек уверен в своей безнаказанности. Это сломанное чувство справедливости, при котором незначительный повод вызывает резкую реакцию.

Надо отметить, что раздражение уменьшает эффективность любого воспитательного процесса до минимума. Это можно сравнить с автомобилем, в котором изо всех сил давят на педаль газа, одновременно нажимая на все тормоза.

Поэтому, когда закипает в сердце раздражение, задайте себе один вопрос: «Люблю ли я своего ребенка?» И как только вы вспомните о любви, раздражение уйдет, потому что те, кого любят, не вызывают раздражения.

Такой подход не исключает строгости и даже справедливого наказания. Но только если вы не забываете о доброжелательном и искреннем интересе, похвале и проявлении любви. Я бы сказал, что формула воспитания может быть сформирована следующим образом: Строгость + Похвала — Раздражение.

Комментарий эксперта

Пэм Лео, педагог, автор книг о воспитании детей

Читайте также:  Как стать успешным

Нет таких родителей, которые иногда не раздражались бы на своих или чужих детей. Особенно на своих. Почему так происходит?

Причин много, но одна, и главная из них — они так привыкли. Так раздражались и кричали на них, они видели это в своем окружении. И эта заложенная с детства программа начинает включаться автоматически, если вовремя не найти выключатель.

На самом деле привычка все время раздражаться так же прилипчива, как тяга к сигаретам или кофе. Чтобы справиться с ней, надо искренне признать существование проблемы. И это станет первым шагом.

За ним должны последовать другие.

Обратите внимание

Признайте за собой право на ошибку и негативные эмоции. Установите правила для ребенка и следуйте им всегда. Научитесь останавливаться, прежде чем гнев возьмет над вами верх. Никогда не принимайтесь за воспитательные воздействия сгоряча. Возьмите тайм-аут и успокойтесь.

Осознайте тот факт, что ни крики, ни нравоучения, ни физические наказания никогда не дают положительного эффекта. Разрешите ребенку напоминать вам о том, что кричать не следует. Научитесь находить истинную причину вашего раздражения и отделять ее от вашего ребенка.

Чаще примеряйте на себя роль малыша и смотрите на ситуацию его глазами, не забывая, что ребенок — это не взрослый маленького роста со взрослым опытом и знаниями. Это малыш, который только набирается опыта и учится. Помните о том, что ребенок не обязан быть таким, каким вы его видите в своем воображении.

И еще о том, что то, как ведете себя с ним вы, станет основой для создания его собственной модели поведения. Если вы сами не умеете справляться со своими эмоциями, на каком основании вы требуете этого от малыша? И чаще вспоминайте о том, что вы его любите.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38655568-kak-spravitsya-s-gnevom-i-ne-krichat-na-rebenka/

❗️☘️ Причины агрессии и нервозности у ребенка, способы борьбы ☀ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Рассматривая первую группу причин, скажем, что самый основной способ устранения агрессивности у ребенка – начать с себя, пересмотреть свое отношение к ребенку и окружающим людям, изменить методы воспитания и посетить семейного и детского психолога.

В жизни ребенка существуют несколько сложных, кризисных, этапов:

  1. Кризис рождения — ребенок, находящийся 9 месяцев в чреве матери, во время родов испытывает стресс. Первый самостоятельный глоток воздуха доставляет боль, означающую то, что ребенок теперь не единое целое с матерью, а обретает новый статус – не плода, а новорожденного.
  2. Кризис 1 года  — ребенок, испытывая острую необходимость познавать мир, начинает из положения лежа принимать вертикальное положение, то есть ходить, познает мир и любой запрет вызывает протест.
  3. Кризис 3 лет — ребенок начинает понимать, что он – не просто часть огромного мира, он – личность, у которой есть свои потребности. Еще не осознавая четко, чего хочет и зачем ему это нужно, пытается любыми способами добиться своего, становится нервным, агрессивным и капризным.
  4. Кризис 7 лет — в этот период ребенок идет в школу, начинает осознавать, что теперь есть определенные обязанности, которые нужно выполнять или последует наказание.

Именно два последних этапа (3 года и 7 лет) особенно тяжело даются и детям, и их родителям. [highlight]В это время от ребенка можно ожидать все, что угодно.

[/highlight] Может возникнуть необоснованный каприз (хочет идти пешком пять остановок, а не проехать это расстояние на автобусе), случиться истерика (которая обычно следует за неудовлетворенным капризом), начнется приступ агрессии, во время которой ребенок начнет бить родителей, окружающих детей, кидаться во взрослых предметами, плевать на них, пинать ногами, царапать. Как быть в такой ситуации? Просто ждать, когда пройдет кризисный этап? Или принимать какое-то решение. Не упущен ли будет момент, если пустить все на самотек и ждать, что все разрешится само собой?

Разбираем причины агрессии и нервозности

Перед тем, как перейти к выяснению причин нервозности и агрессии, нужно разобраться, что такое агрессия. [highlight]Детская агрессия – способ активного выражения недовольства и гнева[/highlight], проявляющийся через негативизм (то есть отрицание) окружающих и попытку причинения ущерба (предметам) или увечий (людям, животным).

Для родительского успокоения хочется сказать о том, что в мире не существует таких родителей, которые бы не столкнулись с проявлениями детской агрессии.

Совсем другая ситуация возникает тогда, когда агрессия сопроводима с нервозностью, в таких ситуация не стоит утешать себя статистикой и детским сложным возрастом, стоит немедленно обратиться к психологам, невропатологам и, возможно, к психиатрам.

Причиной агрессии, как правило, становятся переполняющие ребенка негативные эмоции и гнев, связанные с определенной ситуацией. Разбирая причины возникновения агрессивных проявлений у детей, можно условно выделить несколько групп:

  1. Вина родителей Эта группа причин занимает лидирующую позицию по той причине, что все берется из семьи. Нередко встречаются случаи, когда виновником появления агрессивных действий становятся сами родители, в частности сама мать. Такой ситуацией может стать жестокость, отчуждение и равнодушие матери, рукоприкладство или же издержки воспитания, когда родители стараются не замечать первых звоночков агрессии. Насилие в семье, унижение человеческого достоинства, жесткая авторитарность и деспотичность в воспитании, аморальный образ жизни родителей так же не проходит мимо детской психики. Иногда родители, сами того не желая, становятся инициаторами агрессии. К таким случаям можно отнести такие случаи, когда отсутствует единство в воспитании: один родитель разрешает, а второй – категорически против, тогда для ребенка авторитетом будет тот, кто много позволяет, а тот, кто не разрешает – объект агрессии.
  2. Заболевания В эту группу можно отнести соматические и хромосомные заболевания, приводящие к нарушению работы головного мозга, к задержке умственного и психо-моторного развития, нарушению социализации, гиперактивности, повышенной нервной возбудимости, дефициту внимания и интеллекта. Список можно продолжать до бесконечности, но есть ли в этом смысл? Скажем только то, что здесь нет вины родителей (если только они не спровоцировали наступление заболевания), все происходит не от капризов и прихоти ребенка, а от того, что действия эти неконтролируемы и всегда сопровождаются повышенной нервной возбудимостью, истериками, чрезмерной плаксивостью, подавленным состоянием. Работать здесь нужно опытным врачам, психотерапевтам и психологам, а родители могут поддерживать и любить ребенка несмотря ни на что.
  3. Социальные факторы В эту группу отнесем просмотр провокационных фильмов и сериалов, игры в жестокие компьютерные игры, агрессию со стороны сверстников.
  4. Возрастные особенности – это как раз то, о чем говорилось выше: кризис 3 и 7 лет, попытка узнать границы дозволенного, способы достижения цели несмотря ни на что.

Способы борьбы с агрессией у ребенка

Конечно, с агрессивными приступами можно и нужно бороться. Мы не будем брать в расчет вторую группу причин агрессивных проявлений, как уже говорилось ранее, здесь требуется лечение и контроль опытных медиков, психологов и коррекционных педагогов.

Рассматривая первую группу причин, скажем, что самый основной способ устранения агрессивности у ребенка – начать с себя, пересмотреть свое отношение к ребенку и окружающим людям, изменить методы воспитания и посетить семейного и детского психолога. Пройдет время и все забудется, важно дать понять ребенку, что его любят.

Для третьей группы разрешением ситуации станет ограничение просмотра телевизора, неразрешение играть в компьютерные игры, проведение эмпирических бесед с разъяснением, почему так стоит или не стоит поступать и посещение психолога, который поможет ребенку разобраться в себе, избавиться от комплексов и поменять тактику поведения со сверстниками.

Обратите внимание
[highlight]На возрастные проявления агрессии стоит реагировать спокойно, но настороженно.

[/highlight] Для начала стоит разобраться в том, почему именно так ведет себя малыш: ему недостаточно внимания родителей, и он так пытается привлечь к себе внимание? Он ревнует маму или папу к младшему (старшему) брату (сестре)? Он хотел поиграть именно этой игрушкой, но игрушка не принадлежала крохе? Поговорите с ребенком, объясните, почему вы уделили младшему ребенку немного больше времени, что он беззащитный и нуждается в уходе, предложите помочь вам. Скажите, что сейчас он вам поможет, а потом вы почитаете вместе книгу, порисуете, пойдете погулять и т.д. Психологи предлагают такие методики борьбы с агрессивными проявлениями у детей:

  1. Попросите малыша нарисовать на альбомном листе причину агрессии и предложите порвать листок.
  2. Вдохнуть и досчитать до 10.
  3. Выплеснуть всю злость на подушки, то есть побить ее, как боксерскую грушу.
  4. Переключите внимание на что-то другое.
  5. Займите ребенка спортивной игрой (гимнастикой, футболом).

Таким образом, прежде чем решиться, как бороться в агрессией ребенка, стоит для начала определить ее причину. Нервозность – признак нездоровья, наличия соматического или психиатрического заболевания, бороться с которыми могут только узкоспециализированные специалисты.

агрессивный ребёнок кризисы психология родители эмоции

Источник: http://detki.guru/psihologiya-rebenka/prichiny-agressii-i-nervoznosti-u-rebenka.html

Истерики, приступы гнева и ярости у ребенка – что делать родителям?

Истерики, приступы гнева, или ярости, часто случаются в период систематического отказа, то есть с полутора до трех лет: детям нужно еще время, чтобы научиться укрощать, обуздывать приливы чувств.

В два-три года ребенок находится на полдороге между периодом младенчества, когда он был всемогущ, а любое его желание удовлетворялось, и периодом самоутверждения с характерной для него необходимостью завоевать свою независимость и право диктовать свою волю. Кроха вдруг понимает: та самая мама, которая выполняла любую его прихоть, пока он был грудничком, оказывается, способна сказать ему «нет»!

Это время перемен и фрустраций, время чрезвычайно сильных переживаний эмоционального плана (страх, нежелание разлуки), которые чаще всего и лежат в основе приступов ярости у малыша. Таким образом ребенок выражает ощущение тоски, отчаяния, приближения беды.

Признаки истерики

— Гнев находит выражение в повышенной двигательной активности — именно моторная активность говорит об избытке эмоций, которыми ребенок не в состоянии управлять.

— В приступе ярости ребенок швыряет на пол игрушки, топает ногами, катается по земле, краснеет, плачет, начинает задыхаться, его пульс учащается.

— Иногда гнев влечет за собой приступ детского спастического плача ✓ (рыданий).

Не пытайтесь избежать таких вспышек — они нормальны для любого ребенка, а вот стараться по мере возможности, предупреждать появление эмоционального контекста, который способствовал бы их возникновению, — это необходимо.

Ребенок «бесится» — что делать?

— Торговаться с ребенком, вступать с ним в переговоры, когда он в таком состоянии, совершенно бесполезно.

— Так же бесполезны призывы быть умным мальчиком или умной девочкой, прежде всего необходимо помочь малышу сдержать свой гнев, попробовать управлять им.

— А в этом плане самое вредное — подражать ребенку, впавшему в ярость: ваш собственный гнев способен только ухудшить ситуацию.

— Если вашему ребенку меньше трех лет, возьмите его на руки — чтобы успокоить, чтобы он нечаянно что-то себе не повредил. Помогите малышу научиться контролировать свои эмоции собственным примером. Предложите ему: «Когда у тебя что-то не получается, приходи ко мне, а если вдруг рассердишься, поиграй со своим спальным мишкой…»

— Если сыну или дочке больше трех лет, самое лучшее — его (ее) изолировать, избавляя от случайных зрителей, и подождать, пока он (она) успокоится.

—  Иногда бывает полезно объяснить малышу, что к вам он сможет прийти, только когда успокоится.

В три-четыре года у вашего ребенка еще могут случаться приступы ярости, пусть и не так часто, как раньше.

Теперь малыш ходит в детский сад, учится там хотя бы частично вводить в русло свои связанные с подавлением того или иного желания эмоции, но дома он все равно найдет множество причин для того, чтобы пошвырять на пол игрушки, поссориться с братом или сестрой, заупрямиться.

Что до родителей, то дети, случается, больно ранят близких чересчур эмоциональными высказываниями, заявляя, к примеру, что ненавидят их или что нет на свете других таких ужасных мамы и папы, как у него.

Читайте также:  Как сделать девушке предложение выйти замуж оригинально

— Не принимайте его игру и ни в коем случае не отвечайте ему в тон, говоря, что и вы его не любите.

— Поймите, что сейчас вам ненавистен вовсе не собственный ребенок, а его гнев! И отказываясь признаться ему во ответной нелюбви, вы тем самым говорите: он и его гнев — отнюдь не одно и то же.

Нарисовать свою ярость

Хотя гнев и завладевает ребенком целиком, это состояние ему чуждое, внешнее по отношению к нему.

Поэтому дети так хорошо воспринимают образ гнева как «чего-то, что можно положить в коробочку и выкинуть из себя как испорченную вещь». Поэтому дети способны нарисовать свою ярость — самостоятельно или вместе с вами.

— Даже самые маленькие, двухлетние, впервые взявшие в руки карандаш, могут оставить на бумаге чрезвычайно выразительные каракули.

— Гнев на детских рисунках выражается в толщине линий, в таком сильном нажиме, что карандаш прорывает бумагу, но главное — в попытках выйти за границы листа.

— Нельзя, чтобы ярость становилась причиной конфликта между, вами и ребенком, наоборот, вы должны показать себя его союзником в борьбе с гневом и помощником в изгнании гнева.

— Разумеется, это в некоторой степени идеализм, тем не менее посоветую ставить ребенку целью именно изгнание гнева из жизни — пусть даже и не очень близкой целью, ведь управлять своими эмоциями за день-два не научишься.

— Есть два способа приблизить достижение этой цели, важной еще и потому, что, не управляя эмоциями, трудно достичь автономии: всякий раз, как ребенок готов, на ваш взгляд, впасть в ярость, предлагайте глубоко подышать и уйти на несколько минут к себе.

— Но помните: предлагать ему пойти в свою комнату — не в качестве наказания, а именно чтобы успокоиться и подумать — можно только с четырех лет.

— Когда он повзрослеет, он и сам, желая подавить свои агрессивные намерения, станет уходить к себе, причем тем охотнее, чем чаще вы будете подавать ему пример такого поведения.

Что делать когда истерика закончилась?

В два года ребенок еще не умеет извиняться. Помогая ему успокоиться, вы одновременно помогаете ему избавиться от охватившего его чувства вины.

В пять лет он уже способен извиниться и, совершив этот «подвиг», избавиться от чрезмерного ощущения вины.

— Ложась спать, ребенок должен быть убежден, что вы на него больше не сердитесь. Ночные кошмары часто являются следствием приступов гнева.

— Родителям не всегда легко сохранять спокойствие. Подумайте, какие чувства будят в вас приступы ярости у вашего ребенка, ведь такие повторяющиеся приступы могут пробуждать негативные эмоции, даже агрессивность. Вот только эти эмоции нормальны лишь при условии, что не выражаются в действиях.

— Если ваш ребенок часто и сильно гневается, это ни в коей мере не результат ваших ошибок или полного вашего провала в его воспитании.

Источник: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/isteriki-pristupy-gneva-i-yarosti-u-rebenka-chto-delat-roditelyam.html

Как помочь детям справляться с гневом – Развитие ребенка

В наши дни трудно найти родителей, которые не беспокоятся об эмоциональном благополучии своего ребенка. Это понятно, ведь одна из превалирующих поведенческих тенденций среди современных детей – это повышение количества случаев проявления агрессии и гнева.

Признаем мы это или нет, но неуклонный натиск сцен насилия по телевидению, в видеоиграх, по Интернету, в кино, песнях и со страниц газет причиняет нашим малышам вред.

В результате огромное количество детей становятся невосприимчивыми к насилию и считают, что гнев – это единственный способ решения проблем.

Важно

Но есть и хорошие факты: дети могут контролироваться свой гнев, научившись быть спокойными! В этой статье представлены шесть советов о том, как научить ребенка выражать свой гнев более спокойным и конструктивным способом.

Эти идеи опробованы сотнями родителей и получили положительные отклики – техники просты и при последовательном использовании приносят хорошие результаты. Обучив им наших детей, мы можем предотвратить развитие у них агрессивного поведения.

Вот шесть советов о том, как управлять детским гневом.

Показывайте пример обретения спокойствия. Лучший способ научить детей справляться с гневом конструктивно – это показывать им собственный пример. В конце концов, то, как следует успокаиваться, вы никогда не сможете полноценно воспринять из книг, но всегда сможете понять на примере другого человека.

Так что используйте свой негативный опыт в качестве «оперативного» урока для вашего ребенка. Например, предположим, что вам звонят из автомастерской и говорят, что счет за ремонт вашего автомобиля увеличился в два раза. Вы в ярости, а стоящий рядом с вами ребенок пристально наблюдает за вами.

Соберите в кулак все свое спокойствие и используйте этот случай, чтобы преподать вашему ребенку немедленный урок управления гневом: «Я сейчас очень зол, – скажите спокойным тоном. – Автомастерская повысила цену за ремонт нашей машины в два раза».

Затем предложите способ успокоиться: «Я пойду на прогулку, это поможет мне прийти в себя и вернуть контроль над эмоциями». Теперь ребенок будет копировать и повторять вашу модель поведения.

Избегайте проявлений гнева и сохраняйте хладнокровие. Один из самых сложных моментов воспитания – когда дети обращают свой гнев на родителей.

Если вы не будете осторожны, то обнаружите, что гнев ребенка вызывает у вас такие эмоции, о наличии которых вы даже не подозревали. Будьте осторожны: гнев заразителен.

Для начала установите дома правило: «В этом доме мы решаем проблемы только тогда, когда спокойны и контролируем свои эмоции». А потом последовательно подкрепляйте это правило своими действиями.

Вот пример того, как можно использовать данное правило. Когда ваш ребенок злится и требует быстрого решения своей проблемы, можно ему сказать: «Мне нужен перерыв. Давай поговорим об этом позже», а затем спокойно выйти из комнаты и не огрызаться. Одной маме даже пришлось запереться в ванной, чтобы избежать гнева своего ребенка.

Совет

Он кричал и стучал в дверь, но она вышла только после того, как он успокоился. После нескольких таких «запираний» ребенок понял всю серьезность ее намерений. И с тех пор он знал, что она будет говорить с ним о проблеме, только когда он достигнет состояния спокойствия и будет контролировать свои эмоции.

Развивайте словарь чувств.

Многие дети проявляют гнев просто потому, что они не знают других способов выражения своего недовольства или разочарования. Топот ногами, крики, ругательства, драки или швыряние вещами могут быть единственным знакомым ребенку методом демонстрации своих чувств.

Задавать при этом вопрос «Скажи мне, что ты чувствуешь?» бесполезно, ведь он не знает слов для описания своих переживаний! Чтобы помочь ребенку выразить свой гнев, составьте вместе с ним список слов, характеризующих различные чувства и эмоции, скажите: «Давай вместе придумаем всевозможные слова, которые мы могли бы использовать, чтобы рассказать другим людям, что сердимся», затем запишите их варианты. Вот некоторые из таких слов: сердитый и злой, расстроенный и разъяренный, раздраженный и выведенный из себя, разгневанный и возмущенный. Запишите эти слова на листке бумаге, повесьте его на стену, и пусть ребенок практикуется в их использовании. Когда ваш ребенок злится, используйте слова, которые он мог бы применить в реальной жизни: «Похоже, ты действительно зол. Хочешь поговорить об этом?» или «Ты, кажется, раздражен. Может быть, тебе стоит остыть?». Добавляйте в ваш список новые слова, описывающие актуальные эмоции, по мере того, как они будут проявляться в течение дня.

Создайте «плакат спокойствия». Существуют десятки способов помочь детям успокоиться в тот момент, когда они только начинают злиться. К сожалению, многим детям никогда не предоставляется возможность узнать о них.

Дети попадают в неприятности только потому, что знают единственный неподобающий способ выражения своего гнева. Расскажите ребенку о более приемлемом «заменителе» нежелательного поведения. Вы можете нарисовать большой плакат с перечнем альтернативных возможностей проявить себя.

Вот несколько идей, которые придумала группа третьеклассников: уйти, подумать о спокойном месте, бегать по кругу, слушать музыку, бить подушку, бросать мяч в корзину, рисовать, говорить с кем-либо, петь песню.

Как только ребенок выберет свой способ успокоиться, убедите его использовать эту же стратегию каждый раз, когда он начинает злиться.

Вырабатывайте у ребенка способность распознавать ранние предупреждающие сигналы. Объясните ребенку, что все мы знаем маленькие признаки, предупреждающие нас о том, что прямо сейчас мы начинаем сердиться. Мы должны прислушиваться к ним, потому что они могут помочь нам избежать неприятностей.

Затем помогите ребенку определить свои собственные предупреждающие знаки, сигнализирующие, что он начинает расстраиваться, такие как: «Я говорю громче, мои щеки краснеют, я сжимаю кулаки, мое сердце бьется быстрее, мой рот пересыхает и я начинаю чаще дышать».

После того как ребенок узнает об этих признаках, начните указывать ему на них всякий раз, когда он начинает злиться. «Похоже, ты начинаешь терять над собой контроль» или «Ты сжимаешь кулаки. Ты чувствуешь, что начинаешь сердиться?». Чем лучше мы помогаем детям определять ранние признаки гнева, тем легче они успокаиваются.

На ранних стадиях стратегии управления гневом являются наиболее эффективными. Гнев растет очень быстро, и дожидаться, пока ребенок «раскалится добела», чтобы попытаться успокоить его, – это абсолютно бесполезный поход.

Научите ребенка стратегиям управления гневом. Очень эффективный прием, чтобы помочь детям успокоиться, называется «3 + 10». Вы можете распечатать эту формулу на больших листах бумаги и развесить по всему дому.

Обратите внимание

Затем научите ребенка правильно ее использовать: «Как только ты чувствуешь, что тело посылает тебе предупреждающие знаки, говорящие о том, что ты теряешь контроль над собой, сделай две вещи. Во-первых, сделай три глубоких медленных вдоха».

Покажите это ребенку: «Представляем, что мы поднимаемся на эскалаторе. На первой ступени набираем полную грудь воздуха и медленно поднимаемся вверх. Держим воздух, держим! Теперь медленно едем вниз и так же медленно выпускаем воздух из груди, повторяем подъем и спуск три раза. Это цифра три из формулы.

Теперь медленно сосчитай в уме до десяти. Вот и цифра десять. Соедини их вместе, получится «3 + 10», и это поможет тебе успокоиться».

Заключение

Обучение детей способам конструктивного управления гневом – задача трудная, особенно если до этого дети практиковали только агрессивные способы борьбы с ним. Исследования говорят, что на обучение новому типу поведения ребенка уходит минимум 21 день.

Поэтому выберите один навык, наиболее необходимый вашему сыну или дочери, и акцентируйте на нем внимание по несколько минут каждый день в течение по крайней мере 21-го дня! Кроме того, вероятность овладения новым навыком увеличивается, если ребенок практикует один и тот же прием снова и снова, и это, по сути, единственный способ овладения любым новым навыком.

Это также лучший способ остановить неуклонный натиск насилия и помочь нашим детям вести более успешную, мирную жизнь. Изменения в ваших силах!

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/498/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector