Кризис семейных отношений – как преодолеть?

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Обратите внимание

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Важно

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Источник: http://www.LadyGid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?. Статья. Конфликтология. Самопознание.ру

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье.

У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью.

Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Совет

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям.

Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути.

И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
Читайте также:  Как перестать материться навсегда - советы

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни.

По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”.

Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию.

Обратите внимание

Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.

Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях.

Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

Важно

Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/rasstatsya_ili_perezhit_krizis_semeynyh_otnosheniy/

Как преодолеть семейный кризис

Кризисы семейной жизни – каждый справляется с ними по-своему. Кто-то советами подруг, кто-то психологическими книгами, а кто-то и вовсе не справляется, плывет по течению, пока оно не выбросит на берег или не разобьет о скалы этот семейный корабль любви. Наш психолог Наталья Имтосими ответила на вопросы наших читательниц о том:

  • как построить отношения в семье,
  • как преодолеть семейный кризис,
  • и какими бывают кризисы семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС №1

Семья не может оставаться на одном месте, она движется, на нее влияет множество факторов:

  • культура,
  • время,
  • появление детей,
  • обретение новых родственников,
  • экономическая ситуация.

В связи с этим, кризис неизбежен, семье постоянно требуется вырабатывать все новые формы поведения для того, чтобы справиться с новыми возникающими ситуациями.

И бояться кризиса не стоит, потому как это не только угроза семейному благополучию, но и возможность ее укрепить.

“Оснащен – значит вооружен” и поэтому, зная формы протекания кризиса, задачи, которые он ставит перед вами, можно сознательно управлять кризисами и развиваться. В каждой семье кризисы протекают по-своему, и это зависит от:

  • личностных особенностей супругов,
  • их установок на брак,
  • мотивов выбора супруга,
  • ценностей и т.д.

Также каждый новый кризис – это выдвижение перед вами новых задач, и от того, насколько успешно вы справились с задачами предыдущего этапа, будет зависеть степень болезненности, сложности или успешности его прохождения на новом. Попытайтесь проанализировать, успешно ли вы справились с задачами, которые ставил перед вами кризис первого года:

  • Выработали ли вы СВОИ правила и нормы?
  • Переняли ли положительный опыт обеих родительских семей или все еще продолжаете спорить “а у нас в семье было так!”?
  • Пришли ли вы к общему знаменателю, учитывая ваш собственный небольшой опыт и пожелания, как будет у ВАС?
  • Научились ли вы правильно конфликтовать?
  • Отделились ли вы психологически от родительских семей и стали ли друг для друга самыми важными и решающими?
  • Разделили ли ответственность, сформировали ли правила? 

А теперь перечислим некоторые особенности кризиса, который наступает между третьим и седьмым годом существования семьи. Если в семье появился ребенок, то это может стать не только причиной радости, но и поводом для разногласий между супругами.

Все внимание жены приковано к ребенку, муж может ощущать себя заброшенным. Страсть, влюбленность исчезают. Контраст в поведении супруга в период влюбленности и тем, как он теперь ведет себя в повседневном быту, ощущается болезненно.

У молодого, полного сил и энергии мужа могут возникать сексуальные фантазии, в то время, как жене “не до того”.

Рекомендацией здесь может быть немного сместить акценты своих ценностей. Бурную страсть можно заменить душевным комфортом, который вы уже приобрели.

Не нужно навязчиво домогаться романтической любви, надавливая на «больную мозоль», каждый раз переживая новую обиду и разочарование.

Не стоит ожидать невозможного “чтоб жена была постоянно ухожена, сексуально привлекательна, страстна, профессионально успешна, была хорошей мамой и домохозяйкой, занимала активную социальную позицию, зарабатывала деньги и мн.мн.др.”.

“Чтоб муж был романтичным, всегда дарил цветы и дорогие украшения, уделял много внимания, был ласков, нежен, много времени проводил дома, зарабатывал много денег, занимал хорошую должность, пользовался уважением в обществе, заботился о моих родителях и мн.мн.др.”.

Будьте адекватными в своих ожиданиях, снисходительными. У каждого жизненного периода есть свои прелести. Романтика ушла, но на смену ей пришло новое, более стабильное чувство, чувство дома, семьи, большей душевной близости и родства. Некоторые привычки и предпочтения супруга уже меньше раздражают, и вы можете идти на компромисс, на что-то уже смотрите “сквозь пальцы”.

 Распределение ролей и обязанностей к этому времени уже произошло, но периодически каждому может казаться, что он делает больше, чем супруг и поэтому могут возникать ссоры. Если в семье ребенок и забота о нем ложится на плечи матери, мужчина все больше времени проводит на работе, она переживает чувство неудовлетворенности, проф.нереализованности, зависти к тому, что муж может там “отдохнуть”.

Совет

Могут расти напряженность, разногласие во взглядах, ощущение обманнутости, упреков. Вместо требований от партнера общительности, важно не замыкаться, вести открытую жизнь, не нужно отказываться от своих интересов и связей.

Не бойтесь на время “отпустить” друг друга, не цепляйтесь и не душите друг друга. Развивайтесь, общайтесь, будьте интересны друг другу. Сейчас много проектов, позволяющих маме в декрете развиваться, зарабатывать деньги, общаться по интересам.

Супругу также важно понимать этот непростой для женщины период и поддерживать ее интересы, давать возможность отдохнуть, переключиться от каждодневных хлопот по уходу за ребенком.

Жена может помочь мужу с освоением его родительской роли, ненавязчиво, с любовью и без упреков выражать просьбы по уходу за ребенком.

Что еще можно посоветовать для того, чтобы отношения в семье улучшились:

  1. Не ждите, что на отданные вами 50% получите столько же. Отдавайте больше, будьте готовы получить меньше. Чем меньше будет ваше ожидание, тем меньше будет обид и разочарований. Будьте готовы отдавать 60%, а получать только 40%. Если каждый возьмет для себя это за правило, то со временем вы научитесь делать приятное друг другу.

  2. Серьезный разговор начните с успокаивающей и ободряющей фразы “Я тебя люблю”, это поможет сдержать импульсивность и настроит на доброжелательный лад. Вы дадите понять тем самым, что заботитесь о покое и благополучии своей половины.
  3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот, что я думаю…».

    Это облегчит вам поиски компромиссного решения.

  4. Не занимайте “страусиную политику” непризнания проблемы. Признавайте, обсуждайте, решайте в момент возникновения, а не позже, когда проблема вырастет по принципу “снежного кома”.
  5. Обязательно обсуждайте вопросы финансов. Финансы – общее предприятие, независимо от того, кто приносит в дом деньги.

  6. Слушайте друг друга, обращайте внимание на потребности друг друга. Незамеченные, игнорируемые потребности имеют свойство закладываться минным полем и не знаешь, когда оно рванет.

  7. В некоторых случаях лучше ограничить болезненные разговоры о супружеских взаимоотношениях, избегать проявлений романтической любви и обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, возможности развития.

  8. В кризисный период ищите выход самостоятельно, не вовлекая родителей, родственников, друзей. Помните, что любое неосторожное вмешательство может привести к разрыву семейных уз.

Не бойтесь кризисов. Слово “кризис” по-китайски состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Какое значение придадите ему вы, зависит от вашего решения.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 2

На данном этапе ваши родители, выполнив свою родительскую функцию, переживают синдром “опустевшего гнезда”. На болезненность переживаний этого периода влияют следующие факторы:

  • Успешно ли разрешен предыдущий кризис, задачей которого было отпустить вас, дать вам свободу для выстраивания новых отношений. Психически здоровые родители радуются, когда дети готовы взять ответственность за создание своей собственной семьи. Очень часто материнская любовь может испортить жизнь и перечеркнуть будущее своим детям из-за излишней привязанности, собственной нереализованности, попытки достичь своих целей с помощью детей и не дать им достичь своих.
  • Сложились ли у них отношения вдвоем, или их объединяли только дети и проблемы, связанные с их воспитанием.
  • Как переживается выход на пенсию, утрата привычных социальных ролей, активности, продуктивности, снижение доходов.
  • Снижение самооценки, возрастные изменения в виде эмоциональных и умственных расстройств. Ухудшение физического здоровья может быть их неосознанной попыткой получить ваше внимание и заботу, а также освоить новую супружескую роль “спасателя”, “ухаживающего”.
  • Принимаются ли ими новые роли бабушки и дедушки. Кстати, это очень хороший ресурс, потому что благодаря внукам поддерживается связь со взрослыми детьми. Также внуки дают возможность заново пережить родительство, возможность компенсировать неудачи, связанные с взаимоотношениями с собственными детьми.

Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть:

  1. Конструктивный: появление новых сфер для самореализации, путешествия, увлечения, забота о внуках, получение удовольствия от зрелых супружеских отношений, осуществление планов, которые были затруднены или отложены в связи с воспитанием детей.

  2. Неконструктивный: потеря смысла жизни, ощущение ненужности, одиночества, снижение творческого потенциала, разочарование в браке, невозможность найти удовлетворяющие сферы активности, которые замещают воспитание детей и концентрацию внимания на их жизни.

Как можете помочь вашим родителям вы? Пробегитесь снова по перечисленным выше пунктам и определите, что в ваших силах, а что нет. Постоянные конфликты могут говорить о том, что на каком-то этапе родители потеряли взаимный интерес и душевную близость.

Как вы можете это вернуть? В вашей ли это власти и силах? И помните, что как бы ни болело сердце о родителях, у вас есть свои собственные задачи, решение которых вы не сможете впоследствии переложить на плечи ваших детей.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 3

Если муж не обращает внимания, рождение ребенка не только не спасет брак, но и усугубит проблему. Ребенок не должен брать на себя роль спасителя ваших отношений. Это противоестественно. И несправедливо. Решите проблемы ваших взаимоотношений, обратитесь к профессиональному психологу.

Источник: https://pandaland.kz/articles/semya/psihologiya-282/vojna-pod-odeyalom-ili-kak-preodolet-semejnyj-krizis

Как преодолеть кризис в семейных отношениях чтобы зажглась искра?

И снова всем привет!
Я сейчас в Венгрии со своей подругой. Проведем сегодня целый день в аквацентре. По приезду в свою дождливую Англию, обязательно расскажу вам о Венгрии и поездке.

А сегодня я подготовила для вас статью о том, как преодолеть кризис в семейных отношениях.

Прочитав ее, осознаете важные моменты, которые раньше не замечали, сделаете семью крепкой, дружной на радость вам (и мне; потому что я всегда рада, когда другие счастливы)!

Краткий ликбез. Кризис – источник развития

Семья – это как ребенок. Дитя учится, развивается, сталкиваясь с новыми знаниями, явлениями. Пробует, применяет, ошибается, в результате формируя новый опыт, который помогает перейти на новую стадию развития и двигаться дальше.

Я понимаю, что сложно абстрагироваться и посмотреть иначе на засосавшие трясиной проблемы. Представьте, что улетели на Марс.

Вокруг темнота, бескрайний космос, одиночество и полная свобода…Сидите там на какой-нибудь окаменелости, ножки свесили и глядите на Землю, друзей, родных, семью. Далеки от любых забот.

Представили? Теперь я расскажу упадки взаимоотношений по годам и способы их устранения.

Вместе весело шагать по просторам

Первые год-полтора супруги притираются. Одно дело встречаться, когда удобно, другое – постоянно находится рядом. У каждого свои привычки, особенности характера, возникают конфликты. На самом деле, это хорошо, что разные. Представьте, что вы одинаковые.

Что делать, если наступил кризис с любимым, советую следующее:

  1. Быть немного пофигисткой! Мелочные придирки так утомляют!
  2. С юмором смотреть на ситуации.Всё равно на эти носки, чашки и прочую ерунду. Пусть лучше будет небрежен, чем скрупулезен.

    Жены зануд подтвердят мои слова!

  3. Трезво смотреть на себя. Излишняя капризность, крикливость, обидчивость, взбалмошность, депрессивность любого со временем утомит. Больше игры и кокетливости. Уважайте своего близкого человека.

  4. Подстраиваться друг под друга. В субботу с друзьями в бар или в театр. Везде рядом будет хорошо. Не давите и не навязывайте свои интересы. Предлагайте варианты, как совместить досуг, распределить обязанности.

    Мужчина оценит, не сомневайтесь, в благодарность проявит ответную заботу.

Крепче будь и буря не страшна!

Следующий переломный момент после рождения ребенка, приходится, примерно, на третий – четвертый год жизни влюбленной пары.Основным камнем преткновения становятся сексуальная и финансовая проблемы.

Жена полностью поглощена новой ролью мамы, муж в это время решает квартирный вопрос, пытается осознать свое отцовство, постель становится местом только для сна.

Вроде бы появился здоровый младенчик, родственники счастливы, а между молодыми родителями растет недоверие друг к другу.

Обратите внимание

Одно дело, если супруг был готов к появлению малыша, всячески стремится помочь молодой маме. Другое дело –беременность была незапланированной,  папа в силу молодости не готов был к такому повороту событий.

Бесчисленные расходы, бессонные ночи, хлопоты эмоционально и физически выжимают супругов. Если за время притирки не удалось научиться компромиссам, внимательно относится друг другу, то постоянные ссоры в этот кризис вызывают сомнение в своем выборе.А это не идет на пользу воспитания нового человечка.

Что предпринять:

  1. Настало время разговоров. Говорите о своих чувствах, желаниях, тревогах. Договаривайтесь на берегу как будете воспитывать первенца, разделите обязанности, обсудите возможные ситуации. Кратко, содержательно, без лишних эмоций, в позитивном ключе.

    Например, «Мне нравится как ты заботишься о малыше, но если ты с ним будешь гулять по вечерам, я буду счастлива!». Мужское мышление целостное, они видят картинку целиком, но не замечают деталей. Если что-то не устраивает, для начала достаточно просто поставить об этом в известность.

    То, что для женщин очевидно, для противоположного пола может быть открытием!

  2. Совершайте маленькие романтические милости. Записки, подарки, знаки внимания. Такие мелкие приятности напомнят суженому, что чувства за 3 года семейной жизни не утихли,  и добавят позитивности в быт.

    Мужчине на самом деле не так важно, как вкусно его накормят, любая женщина более сносно приготовит обед с ужином. Важно, что бы горел огонек внутри любящей пары.

  3. Не пилите! Совершенно бесполезное занятие, один негатив будет в ответ. Этим можно окончательно испортить любое понимание. Обдумывайте свои слова и выводы.

    Также лучше узнайте мужскую психологию.

  4. Вам, конечно, хочется возмутиться. «Почему я должна идти на встречу?», «Почему он не думает о нас,  все делаю я» и т.д. Милые девушки, поймите, заработать денег, добыть ресурсы, построить социальные связи  —  такие задачи для мужа ясны и понятны..

    А то, что происходит дома  – сфера незнакомая, требует с вашей стороны поддержки. С любым самым суровым, упрямым мужланом можно договориться, если вы вместе заинтересованы в совместной жизни. Напоминайте ему чаще о том, что важно для вас обоих.

Спокойствие, только спокойствие

Подрастающие дети, выход на работу, эмоциональная нагрузка женщины велика. Сейчас как никогда, женщина близка к тому, что бы завести любовника. Не теряйте головы, это кризис 5 лет жизни супружеской пары, необходимо:

  1. Найти возможности облегчить женский быт. Помощница, няня, родственники, бытовая техника, автомобиль – ищите способы уменьшить труд.
  2. Будьте эмоционально сдержанны в конфликте. Закройте глаза и считайте до десяти, а потом стреляйте. Шутка! Уйдите в другую комнату, включите музыку, займитесь рутиной. Сдержите истерику. Если нет понимания, напряжение в общении от криков только усилится.
  3. Если стрессы велики, то обязательно найдите отдушину:
  • Выезжайте в лес и кричите, пока не устанете.
  • Разрешите себе побыть в депрессии в определенное время. Например, каждый четверг с 18.00 до 20.00. Ревете навзрыд, бьете посуду, слушаете грустные мелодии – что обычно вы делаете при стрессе. Главное, не берите на себя роль жертвы в отношениях.
  • Найдите любимое занятие, желательно медитативное. Может пора освоить вязание, вышивание, валяние? Или порыбачьте с друзьями.

Новое – хорошо забытое старое

Личная жизнь начинает стагнироваться на 7 год и переломные периоды семьи, которые не очень гладко прошли до этого времени, снежным комом накапливаются, подрывая брак.

Кажется эту пропасть преодолеть невозможно. Не теряйтесь и с энтузиазмом воплотите в жизнь следующее:

  1. Если обабились, верните свою женственность и привлекательность. Если давняя проблема вес – худейте. Смените гардероб. Измените свой образ на более легкий, молодой. Будьте соблазнительной мамочкой!
  2. Пропала искра? «Оживите» чувства, внесите легкости, свежего воздуха, позитивных перемен. Как можно больше поцелуев и нежностей! При встрече, при расставании, наедине, на людях. Благоверный сначала удивиться таким порывам, но со временем, при встрече будет сам ждать, когда вы его поцелуете или погладите.
  3. Заново соблазните друг друга. Сможете? Я уверена, вы знаете , что вашему любимому хочется в постели.Понятно, что за 7 — 8 лет брака пресытились друг другом, но возбудить интерес в ваших силах!

Вместе — мы сила

Самый опасный период. Примерный возраст семейного напряжения — 10-15 год брака.Гормональная перестройка. Наступает переоценка ценностей, осмысление жизни.

Пора подводить итоги, что было сделано за этот отрезок жизни, что получилось, не удалось. Такие мысли могут стать серьезной причиной для глубокой депрессии и кардинальных перемен.

Разводы и измены наиболее часты в этот период.

Двадцатый год и старше

Дети разъехались, на работе подготовка к выходу на пенсию. Есть отчего загрустить. Но на самом деле это ошибочное мнение. Большинство проблем теряют свою актуальность, бурная молодость прошла, наступает период для нежной заботы друг о друге.

Можете наполнить эти годы глубокой привязанностью и покоем в сердце. Главное, разговаривайте друг с другом и делайте что-то вместе. Находите новые интересы, в общем, развивайтесь. Станьте вновь интересной своему любимому человеку.

Вот вы и узнали, как преодолеть кризис в семейных отношениях по годам или после родов, чтобы зажглась искра. Есть вопросы по статье или комментарии? Пишите и делитесь с друзьями!

И главное, подпишитесь прямо сейчас на блог, чтобы скоро узнать больше психологии и, конечно, про поездку в Венгрию! Будьте любимы своими близкими. Всем пока!

Джун

Источник: https://awarejune.com/kak-preodolet-krizis-v-semeinyh-otnosheniyah/

Кризис семейных отношений: 1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств.

Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений.

Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни.

Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Статей в разделе (46)

Если у вас не складываются отношения со свекровью, не спешите полностью отказываться от общения с ней и ее появления в вашем доме. Ведь когда-нибудь вам может понадобиться ее помощь. Найдите причину конфликта и избавьтесь от нее.

Какая она – идеальная жена? Казалось, вкусно готовь, чисто убирай, с улыбкой встречай. Но, увы, не так всё просто. На пути к «идеалу» предстоит научиться многому и на многое взглянуть по-новому. А, главное, научиться понимать себя.

Источник: https://svadebka.ws/article/krizis-semeinyh-otnoshenii/

Практические советы психологов: как преодолеть кризис семейных отношений?

Жизнь после брака может стать трудным этапом для многих пар. Конечно, первое время вы слишком заняты медовым месяцем. Вы привыкаете к новому статусу. Но затем выясняется, что брак — это обязательства, которые только порождают новые проблемы в отношениях. Психологи объясняют, как преодолеть кризисы отношений после брака.

Стадия реализации

Вы были счастливы несколько месяцев после свадьбы, а сейчас каждое действие или слова мужа вас приводит в ярость? Вы узнали его поближе и не желаете жить с таким человеком всю оставшуюся жизнь? Такое, к сожалению, случается.

И самая главная задача — понять для себя, что кризис начался. Не будьте слишком эмоциональны и импульсивны. Спокойно сядьте за стол, выпишите на лист бумаги, какие проблемы сейчас есть между вами.

Затем обсудите их с партнером и вместе подумайте, как можно было бы прийти к консенсусу.

Определитесь с тем, над чем необходимо работать вам и вашему мужу.

Поговорите с партнером серьезно

Важно, чтобы в сложный период вы обсуждали серьезные темы, а потом на договаривались о разрешении проблем. Не стоит убегать от негатива, замалчивать или игнорировать ситуацию.

Чем раньше вы серьезно поговорите с мужем, тем раньше вы искорените все недопонимания. Достижение компромисса с вашим партнером может быть действительно полезным.

Это улучшит отношения между вами, вы достигните нового уровня в ваших отношениях.

Зона комфорта

После 3-4 лет брака супруги начинают воспринимать друг друга как должное и достигают определенной зоны комфорта, которая может быть действительно опасной. Ваши отношения, наполненные рутиной, могут стать очень скучными. Вас так надолго не хватит.

Попробуйте разнообразить вашу жизнь. Придумайте новые традиции в вашей семье или создайте привычки. Например, ходите каждую субботу в караоке, а в воскресенье в кино. Выходите каждый вечер прогуляться после работы вместе.

Такие выходы из дома снова зажгут в вас чувства.

Достигайте максимально близкого контакта с человеком

Всегда хорошо иметь с партнером определенный уровень эмоциональной привязанности в отношениях. Привязанность поможет вам в формировании качественных отношений. Также она будет поддерживать духовную связь между двумя людьми.

Кризис брака семи лет

«Зуд седьмого года» — это распространенное явление в браке, которое характеризуется тем, что пара больше не испытывает сексуальную привязанность друг к другу, а затем разводятся. Многие семьи проходят через него и успешно выбираются.

Этот рубеж необходимо перетерпеть. Если вы понимаете, что ваш партнер склонен к измене, разнообразьте вашу интимную жизнь. Лучший способ предотвратить ссору — поговорить со своим мужем, выяснив, чего ему не хватает в ваших отношениях.

Вероятно, вы действительно сможете избежать расставания.

Научитесь разговаривать друг с другом. Это важный навык, который поможет вам избегать конфликтов.

Поддерживайте связь между собой

Желательно, чтобы ваше общение было открытым на протяжении всего брака. Супруги всегда должны рассказывать друг другу о своей жизни, делиться мыслями, идеями, эмоциями. Помните о семейных традициях, вводите новые и не скучайте дома.

Отправьтесь в поход или в путешествие, сходите в боулинг или в тир, посетите выставку или театр, навестите соседей с тортом в руках или ваших близких общих друзей.

Развлекайтесь и проживайте счастливые моменты вашей жизни вместе. Не ограничивайте свое общение до «Доброе утро», «Будешь ужинать?» и «Спокойной ночи».

Если вы долго живете вместе, это не означает, что вы знаете о своем партнере буквально все.

10 лет после замужества

Более 2000 женщин, опрошенных в США, заявили, что 11-й год брака был самым сложным в их жизни. Им часто приходится заботиться о нескольких детей сразу, и, вероятно, это то самое время, когда мужья начинают изменять.

Если вы как раз находитесь сейчас на этом рубеже, пытайтесь контролировать все аспекты вашей жизни. Не игнорируйте своего мужа, а тоже включайте его в систему. Тогда он не будет чувствовать себя обделенным.

Смейтесь вместе

Это не шутка. Действительно ключ к преодолению сложных периодов в отношениях лежит в веселье. Чем чаще вы будете попадать в смешные ситуации и смеяться над этим, тем лучше для вас. Вспомните то, над чем вы всегда смеялись, совместные приколы и шутки. Поднимите настроение своему партнеру, и у вас не будет возможности поссориться.

Юмор может прийти на помощь в сложных ситуациях.

Проблемы после 20-30 лет брака

Если ваши отношения можно охарактеризовать американскими горками, то именно после 20-30 лет брака вы, вероятно, начнете чувствовать большое презрение друг к другу. Ключ к стойкости здесь — оставаться рядом и не позволять проблемам разлучать вас. Переживите все трудности вместе!

Рекомендации по брачному кризису

Кризис брака может ударить по любой паре и по любому супругу совершенно неожиданно. В подобные моменты никто не может предсказать, что вас ждет дальше. Все зависит только вас, примите ли вы этот удар или откажетесь от отношений. Какие рекомендации помогут вам сохранить брак?

Расставьте приоритеты

Первым приоритетом, который должен быть на уме каждой пары в кризисных ситуациях, должно стать сохранение брака. Партнеры делать все, лишь бы сохранить семью. Обратите внимание на мелочи, разрешив которые, возможно, вы сможете спасти брак. Не дайте мелким ситуациям разрушить то, что вы строили вместе в течение многих лет.

Избегайте неправильных вопросов

Сейчас не время искать недостатки в вашем партнере. Вы нацелены на спасение вашего брака, а не на унижении мужа. Поэтому стоит искать более мягкие формулировки.

Не заставляйте партнера усомниться в ваших силах, не стоит внушать ему то, что вы разведетесь. Наоборот, стоит обратить внимание мужа на проблемы, точнее на то, что они должны быть разрешены.

Необходимо уменьшить негатив

Когда брак рушится на глазах, многие люди совершают ошибку и подмечают все негативные аспекты. Не позвольте негативу внедриться в ваши отношения. Подмечайте лучше позитив. Это улучшит настрой обоих партнеров и настроит на разрешение всех кризисных ситуаций.

Оставаться вместе

Совершенно неправильно во время ссор собирать вещи и уезжать к подругам или к маме. Вы должны быть вместе в сложные моменты вашей жизни. Не стоит разлучаться. Это еще больше усугубит ситуацию.

Постарайтесь оставаться устойчивыми. Отключите эмоции и включите голову. К чему может привести этот побег? Явно ни к чему хорошему. Не стоит совершать необдуманных поступков.

Очень важно, чтобы вы оставались вместе, пока вы не решите проблему.

Родственники и друзья

Крайне важно, чтобы вы сами решали свои семейные проблемы и не рассказывали об этом родным и близким. Кто знает, кто и когда воспользуется этой личной информации в своих целях?

Держите проблемы и эмоции при себе и пытайтесь справиться с ней любым способом, который вам кажется возможным и который соответствует цели. И неважно, будет ли это лишний кусок пиццы, бокал вина, йога, кардио или медитация.

Источник: https://attuale.ru/prakticheskie-sovety-psihologov-kak-preodolet-krizis-semejnyh-otnoshenij/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector